我觉得每个人在任何一个阶段，都应该要有自己的梦想 而现在我19岁，我的梦想就是，一台属於我的机车。 我是单亲家庭，有个姊姊，是妈妈一手把我们带大 小时候家里三人没有住在一起，因为妈妈要工作买房子 直到买了这间房子我们才住在一起。 不知道是不是小时候没有跟妈妈住在一起 所以我其实很难跟我妈沟通 我认为她所谓的沟通，就是她给我选项，让我选择 小时候姐姐住南投，妈妈找姐姐比较方便 我人在北部的阿姨家，几乎是一年看一次妈妈(直到8~9岁才住一起) 所以反而妈跟我姊关系比较亲昵，跟我几乎都是在吵架 我们家的人脾气都很硬，个性也很硬 但是我姊姊会跟我妈撒娇，我不太会 这也是我们家不和谐的关系之一 我其实是个不方便的人 别人都称之为身心障碍者 可是到现在我还是很不想承认 我怕我承认了..我心里就没办法那麽坚强(泛泪) 但是我还是能骑机车 我身高16初而已 我只是脚比较没力，没办法跑步 走路比较慢，但是骑机车是OK的 不需要辅助轮 我朋友都骑150的机车，我也常常借来骑 可是我妈其实不是很喜欢让我骑机车 可以算是不准 但是我在外面都自顾自地骑机车 只有发生过一次车祸 而且是小车祸，没有很严重 擦伤而已 至此我妈就再也不让我骑家里的 我只好骑朋友的机车 但是.... 我到现在还是没有自己的机车 而且不是每次都可以有机车骑 我并不羡慕别人有机车可以把妹妹可以到处玩 其实我想要有机车的原因是，这样我行动比较方便 我没办法久站站牌等公车 叫我妈载，我妈很爱抱怨，又很喜欢管东管西 其实我妈都不知道我在外面过得很苦 常常要去远一点的地方买东西 我就要拜托朋友，还有假借出去玩，顺路去买 而且不是每个人都有空可以这样载我 不知不觉，我妈很依赖我同学来载我 常常说:你叫你同学载好不好 我不懂，为什麽要这样子 就让我骑机车不就好 我要去办事情也不方便 买东西也不方便 干什麽都不方便 可是我妈常常落下一句话:我们要坚强一点，想办法撑下去 我知道家里不是没钱买机车 我很省，我从小到大，自己买衣服不超过10次 只能穿姐姐的衣服(我姊是T...) 但不是常常有衣服穿 我常常穿的很寒酸 吃得很省 最近我朋友来我家 我妈跟我朋友聊到家里最近要养狗， 我朋友无意地讲一句:把养狗的钱让山波(我)吃好一点也不错 我妈听到有点生气，她一直很想跟我同学辩论下去 我看事情不妙，要把我妈支开到她房间 我妈硬要跟我同学聊，我还因此在朋友面前大骂我妈 没办法，不这样做她是不会罢手的 我妈是个很霸道的人，她要怎样做就是怎样做 她安全感也很不够 控制慾也很强 我的金钱还有很多都被我妈控制住 我朋友其实很替我感到难过 因为我姊常常有新衣服穿，穿的很时尚 鞋子十几双，没有一双不是名牌的 我鞋子只有一双爱迪达(捡她的)，一双是她帮我买的(500块网路的) 我妈认为我不会买东西 所以都不给我钱买，几乎都是我跟她要 她只会给我一半的钱 比如我看上一个东西是1000，她只会给我500 她会叫我先去看，在叫我姊帮我买 但通常都不会买.... 她认为我都有了，干嘛还花钱买 可是我姊不一样 我拿钱只能等我妈丢一两百给我 我姊可以在我妈那里拿钱 我自己身体不好，所以不能打工 我只能依赖我妈给的几百块 然後慢慢存慢慢存 去买一样自己喜欢的东西 我朋友有一次看到我姊 他说"你姊住在你家 感觉很像很委屈她" 她的意思是说 我姊看起来就像有钱人 我根本就是一身乞丐... 这件事对我打击很深 同一个家庭 我却是这样 我很注重品质 所以我常常会假装天气问题穿的很简便 可是穿久了，衣服好看的就那几件 曾经有次我买了一件外套，我问朋友可以怎麽搭 我那个朋友:"不用啦 你衣服才那几件" 我真的很受伤 可是我不想怪谁 但是我只要看到我姊过的这麽开心 在外面吃餐厅 在外面穿得光鲜亮丽 我真的觉得很郁闷 而且我有感觉出他见不得我好 像我上大学好不容易买一台新电脑 她就一脸不爽样 天天摆臭脸 她只要发现我的把柄 就会跟我妈告密 但是我发现她的，都会装作没看见 我真的觉得人生很干你娘 我对人好 可是没人体谅我 我妈常跟我说:"你为什麽都不体谅家里没有钱 为什麽要这样一直花" 我姊就会在旁边冷眼斜视我 三不五十就讲些讽刺的话，还很喜欢加油添醋 我打从心里很难过 我没有钱花，只能靠吃饭钱来省 上大学 每个人都是新衣服新裤子新鞋子 我只能一身乞丐装 我姊有钱买保养品买一些有的没有的 我也不曾看过她工作 她工作也不超过3个月 我姊有机车 我没机车 这是我觉得最火的事情 他们都说他们担心我 但是难道我这辈子都不用骑机车吗? 都不用去办事情吗? 干为什麽我要这样到处拜托别人? 我最恨低头 我拜托自己家里人，要先承受冷眼冷语 还得记住这份恩情的样子，三不五时就说"我之前怎样怎样载你，不畏辛苦怎样" 干，难道我就很好过吗? 我姊说:我自己有车的人 我都不太想骑了，干嘛那麽死要骑车 干，有机车当然讲这种风凉话 然後 这暑假第二天，我出车祸 很严重，虽然是只有脚趾骨(第四指) 但是是开放性骨折 这次我是被载 而且发生很多事情，让我家人跟我朋友处的很不愉快 这次是我朋友载我的 我常常要听我家人抱怨我朋友 我像夹心饼乾 被夹在中间 而且我最讨厌别人批评我朋友 我都没说甚麽话了，凭甚麽在那边批评人家 这次车祸 我到今天都还没好好地走出去过 出去也是走得很吃力 我待在医院快一个月 我家人只有中午会来带午餐 晚上带符水来给我喝 然後就回家 我也是一个人默默在医院称 住院的前两个礼拜 我真的很想死 身体的疼痛 还得强忍着尿意 等家人来我才能拜托他们帮我拿尿壶 因为尿壶没盖子 我怕会有味道 有人帮我倒尿壶我才敢尿 早餐只能靠隔壁家人帮我买 晚餐得看我朋友有没有来 我家每天都在责备我为什麽会出车祸 干这是我愿意的吗 我回家第一个礼拜 我姊丢了一张单子 他说上面照护费写得很完整 上面明细写得很豪洨，总共四万 我当她开玩笑 她开了我四次玩笑 最後一次她很冷的跟我说:那是你一定要付的钱 我当场发飙 干你娘，我在医院痛到睡不着 谁在我旁边? 我在医院头痛得要死，谁在我旁边 有谁推轮椅带我出去透透风? 都是别人 晚餐也是朋友帮我送的 干跟我拿钱 我真的很火 为什麽要这样欺人太甚 後来我皮夹的一万块不见了 我姊的反应也很异常 我一直怀疑是他偷的 现在我家人怀疑我朋友，我朋友怀疑是我家人 可是最难过的是我 因为那是我的钱...唯一一笔钱... 而且我是在家里被偷的 这段时间我都在家里 我不知道该说甚麽 只能默默承担 然後我妈每天都问我找到钱了没 我干，我真的很不爽 这段期间 我想了很多 可是我却觉得我很无能为力 因为我被家人限制的很死 然後我自己以前不懂得争取 现在被管的这麽死 只要我自己想办法争取一点权力 就会被说不孝顺 就会被说不会想 我知道我连跑步都不会 但是我确定我机车不是不会骑 我其实心里一直有一台自己的车子 还有自己想去的路程 每次想找朋友出去 还要请朋友远道来在我 因为我的好朋友 不是住的远 就是有搬家 住附近的朋友都很少再联络了 不然就是女生 我不敢叫女生载我 会觉得自己很没用 常常会有女生打给我，喝醉酒问我能不能载她回家 可是我只能淡淡回答:我没有车耶 半夜也借不到车 我真的觉得自己很没用 人说身残心不残 我觉得我两个都残 我可以有办法让自己过得快乐一点 可是我却因为家人过度保护跟关心 被绑的很死 我知道我妈其实很关心我 我一直都默默承受这些 她都以为我其实没甚麽事情 但是我过的真的很不开心 我连做甚麽都要拜托朋友帮忙 连买消夜都要看人家顺不顺路 从来都不能自己去买消夜，去远一点 好一点的早餐店 加上我的大学学校在偏远乡下 没有机车很不方便 几乎一小时公车一班 我只能拜托我同学载 我室友又是女人狗 只要有女人就忘记别人 然後拜托人家买东西 还得看人脸色 这种生活真的很让我崩溃 我现在升大二了,同学都搬走 我很不敢想像我大二生活 我只能搭车去学校 吃宿舍餐厅... 真的觉得很难过 之前我有在学校打工 可是因为学校是山坡地 我走路有点吃力 我不是很喜欢去学校，而且还要赶时间去搭车 没搭到就要等一个小时... 学校男生宿舍又在外面 离学校6公里 现在我的梦想就是 拥有自己的一台机车 我相信自己生活会过得更好 因为我不是为了酷炫玩乐才想买车 我是真的希望自己生活过得更方便 不要自己走路不方便 又一直不出去看这世界 如果要问我怎麽去有一台机车 我想等我车祸脚伤好了 我会再争取一次 我会拜托我叔叔跟我妈讲看看 重点是我叔叔那关要过的了 我叔叔是希望我搭车就好 可是他们不知道其实我搭车不是很方便 我会努力讲看看，试着沟通 我妈一直希望我开车 可是我有想过 开车也要有车开 也要我妈敢让我开 开车还要养车 那根本是不切实际的梦 我知道会有很多人想跟我说 你妈妈是为你好 可是你们不知道 这些年来我被过度关心 过度保护 我很害怕我慢慢依赖别人，没办法独立了 我连拿玻璃杯我妈都说:你不会拿，你不要拿 我帮你拿就好 拿杯子是有多难? 你们就知道我们家对我的关心方式有多夸张 我过得很不开心 我就像是翅膀受伤的鸟 我曾经想过，我可以慢慢走出自己的世界 可是我妈却认为 外面的世界很危险 宁可要我当个废人也不要我出去受伤害 但这一切很可惜的是 我家不是有钱人家 也不算小康 我会这麽省也是为了替家里减轻负担 却没有人了解我 真的觉得很难过 不要问我为什麽不跟家人好好沟通 因为他们只认为我不会想 我还是个小孩子 可是他们不知道 我心里藏了很多事情 我试着讲出来 他们却很简单留下一句"我们要自立自强 面对这一切" 却依然限制我的所有 其实我好想倾诉很多事情 我很希望有人可以帮我 可是我发现讲出来 没有人可以真正的帮助我 我觉得很孤单 甚至有时候我很想死 我过得太不快乐了 我以为自己什麽都不奢求 不奢求外表 不奢求华丽 不奢求任何东西 我会比较快乐 可是我现在才发现 原来我是甚麽都要不到 还谈甚麽奢求? 我心中有一台机车 我坚信，我可以让自己过得更好 前提是，我得去努力得到这台车 我只希望我的家人不要管我 他们的关心 对我来说，只是绑手绑脚的枷锁 我一直很能懂我妈妈的心情 但是我不受伤就不会成长 曾经我有讲过这类的话 可是我们家就只有自己能了解我自己 哀，人生啊人生 沟通讲的何其简单 却有谁能真正做到沟通? 我期待能拥有自己的世界.... 但是想到如果不答应 我的世界又要开始困苦 就觉得很难过 已经慢慢没有目标了 连这仅存的一点梦 都没了 那我只是一条活屍罢了。 字很多，可是我想讲的还很多 但千言万语我都没办法得到解救 抱歉，让你们花时间看这篇了 但是我想告诉一些有梦想却不敢追的人 甚至是跟我一样是在青春的人 不要怕去闯 不要怕受伤 只要不会伤害到别人的事情 好事，都值得去尝试 不要像我这样 只能想 却像是囚鸟 眼看那麽远，自己的世界却是这麽小... --

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