我的家庭看似正常,但我是妈妈带来的拖油瓶 妈妈嫁进去时,爸爸家很富有 所以父系亲戚都把我当作来分家产的未来敌人 连奶奶也不想理我,直到母亲流产无法再生 再加上爸爸生意失败散尽家财 我才被接受,说穿了就是没得挑吧? 我也因为知道自己的身分 很怕这个家不要我,很努力想讨好父母 於是自从小妈妈跟我讲:你的工作是念书,我和爸爸是赚钱 大家各自把分内事做好,我们的家很美满 所以我从小的确也努力念书 到国中毕业,都在三名内,毕业最低奖项是议长奖 但上了高中,爸妈的矛盾越来越大 搞到分居不打紧,妈妈还当了人家的小三 那时我觉得天塌下来 我不知道念书是为了什麽,也不知道努力要干嘛 妈妈选择的对象也令我傻眼 如果今天我的妈妈弱如菟丝,找个铁饭碗的男人我还明白 但是她有自己的工作,赚的不比对方少啊 从小的品格教育在她身上已经全盘推翻 我不知道那个看着电视上的第三者痛骂的母亲去哪里了? 总之我得了轻度忧郁的嗜睡症 我常常一睡就无法清醒,一不小心就昏迷 偷偷看了心理医生,她说我可能不想面对现实 如此昔日的成绩当然荡至谷底 母亲却认为对我砸钱就好,还请过家教 但是我的脑却像坏了一般,念过的书无法储存 尤其物理化学的理解力全体归零 连号称入门的平衡系数和结构式都看不懂 最後指考失败,只好转向社会组重考 重考的成绩不尽满意,又被爸爸填错志愿 唯一考到顶标的数学完全没被加权到 我念了自己这辈子从未搞懂的文学院 从此妈妈的抱怨没有停过,什麽 "我人生最大的失败就是你 为什麽我这麽优秀生了你这个蠢才? 大人的事干你什麽事?不努力还要怨天尤人? 你和你爸就是失败二人组,毫无上进心的废物 历史?历史?你跟我讲念历史可以干嘛?' …………………………….. 我很难过,因为她是我唯一的血亲 被骂了一年後,我赌气休学拼转学考试 但我终究已经不是15岁前金头脑 结果还是失败回去原来的学校 回去学校後,我订下目标要自己把休学的时间补回来 虽然学业成绩不好,我还是每个学期都修满满的学分 系上课不够还硬去修外系的课凑满学分 连暑假都到有互相承认学分的其他县市学校暑修 最後我花了两年的时间修完三年分的课程 所有的人都很佩服我的毅力,觉得不可思议 期间我还通过了多益毕业门槛,拿到旅游类证照 我希望妈妈可以不再用垃圾的眼光看我 结果…当然是希望落空 就算我再能干把学分修完,修业学期还是要8学期才有毕业证书 所以回到家乡的我被母亲骂 '连个毕业证书都拿不到的废物 路边的野狗都不如 你真可悲' ……………………….. 这回,她要我去考公务员 自知自己没那个本领,也不想再花她的钱 我不答应,一边自己找工作准备搬离开家时 她开始不跟我说话,视我为空气 我心虽痛,却也铁了心不管这些 默默的打工兼家教和投履历 打算存够资本和确认工作稳定就走 想不到我的表姊表妹轮番打来劝我 要我知道她是我妈,我和她是彼此的唯一 这样很不孝什麽的,我以後会後悔…. 耳根子软的我听了痛哭流涕, 一个个推掉面试, 含着泪答应去补公职 後来念的痛苦,忍不住在房里躲起来哭 被妈妈看到又是很多顿的骂 "哭天抢地,哭给谁看?哭了会上我帮你哭好了? "谁要你去考法警?我要的是调查局 反正你不听我的话人生就会成功就是了…. 野狗不如的家伙…." 我的表妹护校毕业当了护士 表哥当了基层警察 她也一天到晚骂我 " 人家护士一个月四万,警察六万 你这个社会最low最低层的nobody算什麽屁 你连大学毕业都没有,就算大学毕业也及不上人家 过两年连小表妹都考上厨师,一个月四万, 你连那个从北部转学到南部,要靠家长低头才有学校念的女生都不如了 真是丢脸,我都不想让别人知道我有女儿了 我是欠你什麽了? 吃的穿的何时让你缺过? 怎麽会有你这麽不长进的东西 乞丐不如" 如果一开始就想我将来和表妹们一样 那为什麽不让我选技职体系算了? 念书如果不走理工,靠文学院就不可能领到这个薪水啊? 除非念的是名校,但我不是 我要自我了断您会比较高兴吗? 说真的,我的确不只一次的想过去死 但是我怕下辈子还要见到她 我相信轮回,要是我这辈子要见她50年 我选择20多岁就走,那下辈子还不是又要见她? 搞不好因为落跑还会加码的更惨 我只能自己内心暗下决定,我要考很多证照 爆肝的工作,然後用钱砸回来,再也不见她 反正她真的吃的穿的都有给我,那我还,我加倍的还 给钱的是老大嘛,你就跟存簿上的数字对骂吧 我再也不想听了 这一生我也不敢结婚 因为我知道没有一个男生会赞成女生的钱扣掉自己生活全给家里 而且还不是因为爱或是孝顺,是因为恨 等毕业证书到手我就开始实行 --

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