大家好 虽然我是第一次来这个版 但却有相见恨晚的感觉 好吧 进入正题 (话虽然这样讲 但我现在脑袋很乱 心情很杂 可能会胡言乱语 请多包涵) 我是单亲家庭 跟妈妈住 因为是独生女的关系 所以更加被保护得淋漓尽致 偏偏我又是爱自由乱跑的射手座 越是约束我 反弹越大 例:除了补习外 超过9点没回家 就会被夺命连环call 我妈最高纪录一个小时50几通电话 经过长期抗争 沟通?! 现在则是不能超过11点半 因为我爸是外遇 并且选择外遇对象 所以离婚 从小 我就被嬷嬷那方的长辈耳提面命(又或者称为 洗脑) "XXX是最糟糕的男人 要不是他 你妈不会这麽痛苦 所以你一定要争气 让你爸後悔" 诸如此类的话 在我18岁前 几乎每天重复 这些 都还只是轻微的心理压力 (我小时候还真的会因为没有考好成绩 而觉得背叛我妈 觉得自己丢脸) 真正 会伤害到我的大概是 只要我做错事情 或是 不想顺他们的想法做事 就会被骂 "你就是血液里流着XXX的血 才会这麽冷血无情" 又或者是歇斯底里地大骂 "你为什麽不去跟他住 我真後悔干嘛争取你的抚养权" 说实在的 从小听到这样的话 在难听也麻痹了 我一直以为 那对我没有影响 直到越长大 才越了解 我真的很在乎那些话 也被那些话伤得很深 只是我不想面对 (否则我怎麽会到现在还记的 大概是小二 小三的时候吧 学校的暑假作业是画我的家庭 我很开心的用蜡笔画出 太阳 蓝天 绿地 一个家 一个爸爸 牵一个小女生 再牵一个妈妈 然後 我阿嬷经过 看到 冷冷地爆出一句 "你在做梦吗? 你不会有爸爸的" (那真的是鄙视的眼神和口气 我到现在20了 却永远无法忘记那句话 那个眼神) 还记的 那时我难过地跑进房间哭 边哭边说着 "我会有爸爸的 我会有完美的家庭" 现在想起来 还蛮悲情的) 我跟我妈 说感情不好 也没有很差 说感情好 却又是针锋相对 我知道 她一心一意的要我成功 往她想要的路走(考公务人员 我也知道 那是为我好 但是 我也有自己的打算阿 这就是我的困扰点了 每次 提出自己的想法时 就会被冷言相待 "你懂什麽 我这是为你好 你都在辜负我 我这麽辛苦养你养这麽大是为了什麽" "我不要听 我不想听 你出去" 然後就ending了 说我没有要跟她沟通吗? 那我就不会跟他说 "你能不能冷静听我讲" "我不听 你出去" "这是我自己的人生 我想要自己决定 但我还是需要你给我意见" "你不需要阿 想滚就滚阿 反正你20了 我受够了" 今天 我们又再次吵架了 导火线是 我准备升上大三 再考虑要不要修教育学程 我自己的犹豫点是 如果要修 我肯定被延毕(毕业门槛往上加 不修 未来其实还是要修 而如果我确定要修的话 势必要住外面 (我现在每天通车 台北到桃园上课) 教程的课都开在晚上最後一节9"40才下课 回到家都11点了 然後功课也没做 书也没念 一天又要过去了 真的是很浪费时间在车上 而且我还要自己走回家 超级不安全的 但是 我妈一听到我说要住外面 她二话不说地否决 理由是 "那你当初干嘛不选国立偏远大学 这样就名正言顺的住外面阿 是你自己选择北部的私立学校 那是你自己的问题 那不然 你就东西自己收一收 滚出去" 打到这里 我自己...也无言了 我不知道该回她什麽 "好 我滚" 还是 "喔" 所以我就默默回到房间了 说实在的 我知道 我有能力自己搬出去住 说明一下现阶段的我好了 20岁 月入12000负责生活费 我妈死不让我用助学贷款 所以学费她出 我自己有再存钱 如果真的狠下心 我是可以搬的 只是 我又不舍得她一个人在台北 我真的不懂 把一个人锁在身边 心不在 然後呢? 为什麽就是不愿意让我自己去外面住 (绝对不是钱的问题 因为我光交通费 一个月就要4500 比房租还贵 你知道我妈那时说什麽吗? "我就是有钱让你通车") 其他的长辈都觉得 她再折磨我 (光听到 台北桃园每天通车 就觉得很累了 还要打工 真的是疯了) 但她不管 她就是要这样 再打下去 就会变成抱怨文了 我只是 希望能好好的沟通 了解 但是到最後都是一些极端的话语 "早知道不要养你" "我多後悔生你" "你就是来折磨我的" 就算我告诉她 "你这样讲我会很难过" 还是一样周而复始 我真的该狠下心吗? 还是继续沟通 了解我的人都知道 我很爱我妈 但是 我不想因为她 影响我自己的未来 我还是想要 走自己的路阿 这一篇 根本就是发泄文吧 语无伦次的 冏 谢谢大家 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 122.120.238.10 谢谢你 我跟他说过 "明明我就是爱你的 为什麽你一定要讲这种话" 他回答我 "那你就不要做会让我生气的事情" 我也曾经告诉他 我会到现在还没搬出去 就是担心她只有一个人 会孤单 但他却认为我只是在同情他 而他说"不需要 要滚就快滚" 我不知道该说什麽 我觉得自己也很可怜 但一定有令他可恨的地方 不是吗? 最後找专业商量的人...是我 我国中的时候 很不适应她逼我去读的私立国中 那时候因为极度反抗 每天回家就是哭闹着要转学 结果身体就出状况了 会每天半夜3点自动醒过来 会突然心悸 偏头痛 挖哩挖哥的病都有 可是真的去医院检查 却什麽都病没有 後来医生建议转精神科 我还记得 医生问我妈说 "才这麽小 怎麽有这麽多问题啊 是不是压力很大" 我妈很不屑的说 "她能有什麽压力 只要把书念好 什麽都不用烦恼 我才是压力最大的那个八" 之後医生转过来问我 "你真的没事吗?" 看着我妈 我说 "可能只是功课压力大而已啦" 其实 那时候我会默默地自残(请大家不要学 这是很愚蠢的行为) 我也很想请我妈去看医生 或者说 一起看医生 但如果真的提了 大概就真的在演电视剧了 被指谪我毛病的人 会是我 ※ 编辑: ann19901210 来自: 122.124.55.1 (01/10 00:43)