※ 引述《seattlee (seattle)》之铭言： : 刚刚跟我男朋友讲电话讲得很不愉快 : 事情是这样 : 前阵子我跟我家里闹翻 所以我自己搬出来住 : 我男友觉得我跟我家里闹的事根本都是小事 不懂为什麽我要闹成这样 : 他觉得今天我会跟我家人变成这样的局面 : 是我的问题 : 我只跟我男朋友讲说 因为他是家里最被爱的小孩 : < 我男友妈妈很重男轻女 我男友上有三个姊姊 : 所以我男友妈妈很疼他 其实连我男友姊姊也对他很好 > : 所以他根本不会懂我的难过 : 我也知道我跟家里处的这麽不好 : 自己也要负很大的责任 : 因为真的只是小事 可能只是一个不值钱的东西 或者 一句话 : 可是一次两次 一件两件 慢慢累积之後 : 我就变得越来越痛苦 越来越在意 跟他们处得越来越不好 : 这些都是很小的事 但是我真的没办法释怀 : 像是: : 小时候我妈出门骑摩托车只能载两个小孩 : 她就会载我姊跟我弟出去 : 这种情况发生好几次 : 我记得每我被留在家里 我都会躲在被子里哭 : 我国中都必须很早起 跟我姊一起出门上学 (当时我姊高中) : 但是当我高中时 我妈说我弟跟我一起上学 他要很早起 所以她叫我自己坐车 : 所以我高中必须比以前我姊早起半个小时去搭车 : 我不懂为什麽她会心疼我姊早起 所以反而要求我配合我姊早起 载我们一起出门 : 换成我弟 我妈又心疼我弟早起 而要我自己早起去搭车 : 难道我真的这麽不重要吗? : 印象中小时候很少买过新衣服 有一次全家一起出国玩 : 我妈带我姊跟我弟去百货公司买衣服 (我姊还买了一套6千多元的洋装) : 就只有我没买 後来我妈才带我去菜市场买衣服 : 不过小时候穿着菜市场衣服出国还是很开心 : 长大之後渐渐有金钱价值的概念 : 看到出国拍的照片 看到我姊我弟穿得光鲜亮丽 再看自己穿的... : 父母的爱可以用舍得花费金钱的多寡来衡量吗? : 我家七十几坪 有四间房间 (每个小孩都有自己的房间) : 可是我以前大学回家的时候 我是没有房间睡的 (因为我弟占了两间房) : 我姊不让我跟她睡 我妈也不准我去跟我姊睡 因为我妈说我去跟我姊睡我姊会失眠 : 所以那时候回家都必须睡客厅 尤其寒暑假那种长假 : 我连衣服都没地方摆 (本来会放我姊房间 但她说放她房间很乱 所以不准我放) : 後来我妈还嫌我 为什麽要回家 家里又没地方让我睡 : 我妈在我国小三、四年级的时候 : 曾经亲口跟我说 她很讨厌我 因为我是我奶奶带大的 : (我妈跟我奶奶很不合 我姊几乎是让我妈自己带的 我弟有时我奶奶带 : 有时我妈自己带 不过因为他是男生 所以基本上我妈一直都很疼他) : 我不知道这是不是造成我妈偏心的主因 : 不过我想 因为小时候我让奶奶带 所以我跟我奶奶很亲 : 回来念书之後跟我妈没这麽亲 加上那时受我奶奶影响 我妈不喜欢我 : 而我也可以感觉我妈不喜欢我 所以我又更不爱亲近我妈 : 恶性循环 母女关系就越变越差 : 长大後我妈常常嫌我丑 嫌我身材不好 说我个性很差 : 不过最让我无法忍受的是 : 她常常对外人是一套 对我说的又是一套 : 长大之後 也曾经叫我请假去帮我姊工作 : 她叫我请假的那天 刚我连续好几天的加班的隔天 : 我都没来的及休息 她就叫我请假去帮我姊布置教室(我姊是老师) : 我姊常常会拿我衣服去穿 我要穿跟我姊要回来 (我没跟我姊住一起) : 我妈知道之後 就说我怎麽那麽爱计较 : 我姊这麽忙 衣服给我姊穿 反正我有空 我再去买就好 : 我的工作几乎常常需要加班 我姊只是个国小老师 : 她竟然好意思说我姊很忙 : 其他的不说 叫我再去买 那钱呢? : 之後真正让我心寒的是 : 我妈是个非常传统的女生 她觉得女生最重要的是嫁个好对象 其他甚麽都不重要 : 我姊快30岁了 还没男朋友 所以她很担心我姊嫁不出去 常常帮我姊安排相亲 : 再知道我有男朋友之後(她还没见过我男友) : 竟然说 为什麽姊姊比你好 你交的到男朋友 她却交不到 : 因为我妈很传统 所以她讲那句话的意思在我听来是 : 她希望我姊幸福 嫁个好对象 : 而我不重要 甚至希望我不要过得比我姊好 : 其实我知道大概我自己也有点输不起吧 : 所以我选择逃避 搬出去住 : 之後如果我姊找到好对象 或 我失恋了 : 至少我不必面对我妈的"开心" : 我真的觉得如果我跟我男朋友分手 我妈会很开心 : 或者我姊找到一个比我男友好几十倍的对象 我妈也会很开心 : 最惨的是 我分手 我姊又找到很好的对象 那我真的不知该怎麽去面对我妈的"得意" : 我真的觉得我之後会碰到这种状况 : 至从我妈说了那句话之後 我一直都觉得很恐惧 : 我好像可以看到我妈得意时的大笑容 : < 这真的曾经发生过 以前有个邻居小男生 常常去骂我姊丑八怪 : 我妈知道後就去骂那个小男生 後来小男生换来骂我丑八怪 : 我真的看见我妈听到那个小男生骂我丑八怪时 那个很高兴的笑容 真的笑得很灿烂 > : 那就是我妈在知道我惨了的时候 会有的嘴脸 : < 我爸这边我就懒得说了 > : 其实我也知道 我碰到的跟社会上的虐待案之类的比起来 根本连小儿科都不到 : 说衣服玩具好了 价值根本很低 : 如果是言语伤害 我不去计较的话 根本也可以当甚麽事都没发生 : 可是我真的没有办法对这些事情释怀 : 跟别人讲这些 都觉得自己好幼稚 又很小心眼 : 很多都过去好多年了 但我一直记得很清楚 : 每想一次 就会难过很久很久 : 尤其在我妈知道我交男朋友之後说的那句话 : 我一直在想 我妈怎麽会这麽说? 我对我妈来讲到底算甚麽? : 我真的很痛苦 没有人可以了解我 : 所以上来问问 : 大家有碰过父母偏心 或 伤害过你们的事 : 而你们真的都可以释怀吗? : 谢谢 我了解这种的感受 这种感觉就是 爸妈其实也没少给我什麽东西 要衣服 姐姐有 我也有 只是姐姐的往往比较好(or比较贵) 吃东西 姐姐可以吃 我也可以 只是爸妈会热情说『XX(我姐名字)赶快来吃』 而我要吃就自己默默走过去拿 就是诸如此类的事 以前我阿妈对待我的差别待遇更大 姐姐叫她阿妈 她会回应 我叫她阿妈 她心情好时会『嗯』个一声(连抬头看我都没) 心情不好时 连理我都不理 可是，我算幸运的是 我小时候神经就明显比较大条吧 偏心的对我 但是我没有去感觉 也就是说 我热情的跟阿妈打招呼是我想做的事 而阿妈回不回应是她的事 她有回应没回应 我是不会往心里去的 所以我根本不care阿妈理不理我 相同的 妈妈只叫姐姐吃东西是她的事 而我吃东西是一回事 我不会把妈妈的行为往心里去 反正我吃到东西就好 我也不care妈妈只叫姐姐没叫我 可以这麽说吧 小时候的我感受力比较差 也或许是比较自我(不在乎别人的反应与表情) 但是 这样的我的确比较快乐 我还记得 有次阿妈又臭脸了 可是我根本不晓得是因为她不喜欢我 我还不知情的拿我最爱的布丁给她吃『阿妈，布丁给你吃 不要不快乐喔』 这样神经大条好多年 直到最後 阿妈反倒最疼我 不过年龄增长後 我开始会看他人脸色了 也开始觉得偏心 一有这种感觉(比较的感觉) 当然我就不快乐了 但是我现在都这麽告诉自己 任何人(包括家人)给的东西(爱、物质等等)都是额外的 所以就感谢的接受吧 比如，妈妈送我一件菜市场的衣服 送姐姐一件专柜衣服 我会欣然接受并谢谢 因为那件菜市场的衣服是不用我花任何钱就可以得到的 那就谢谢 而如果 妈妈没送我 只送姐姐 那也没关系 我就跟之前一样而已啊 可是相同的，我对待别人也一样 我帮了你(包括家人) 是你额外多得的 你该谢谢我 而我没帮你 那也可以 反正我没欠你的 没帮只是刚好 现在的我 是用这种想法转化偏心的感受 这样也可以快乐一点 当然啦 有时候并不是那麽好调整心情的。 不过我秉持这想法好多年了... -- --

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