这事很久了～(我想大家的故事都是如此漫长) 我的个性有洁癖,所以没什麽交心的朋友和男朋友 一直以来没有人可以诉说 我是有关心的表姊妹和阿姨们,只是世代和教育程度的疏离,话不投机远超过半句多 而她们再怎麽关心也只能用旁观者的想像、臆测和劝和 这绝对和身处父亲家暴将近20年的我所感受的差的远(从我渐渐懂事开始算起20年) 所以～请耐心听我说... 大男人主义的父亲(不说爸爸,爸爸是用在亲近的人身上)的暴力只用在妈妈身上 对我和弟弟的,还合乎管教的程度 印象中在我小三的时候,在课堂崩溃过那麽一次,因为前一晚他们又吵架了 放学时妈妈在村子的路上遇到关心的校长询问,她将这事当作笑话一般看待并抹去 "一个妈妈将她10岁大的女儿的崩溃当作玩笑" 当时背着书包的我看着妈妈打趣的笑脸,觉得好孤单、我们俩...好遥远 父亲的家暴,我不会说妈妈没有错,她是个严词犀利的女人 即使在聚会上,她也会毫不留情面地批评父亲 可依循的模式是: step1.双方争执的点(通常是为钱,因为父亲好有一阵子游手好闲) step2.妈妈像刀一般利的言词加上一本厚过一本的旧帐 step3.互相咆哮(我通常在这时候绷紧神经,也许正在念书,也许在看电视) step4.碎裂的声音 step5.动手＋step4 step6.妈妈哭泣＋父亲威胁要杀光全家和妈妈的姊妹及外婆 ＋记不清楚～但我想不是每一次我和弟弟都会出面劝阻 通常踏入现场面对满室桌椅横倒和满地玻璃、食物、酒精味前... 看到妈妈伤势前... 看到父亲手上的家伙前... 是我最害怕的时候 step7.和解或冷战的开始 有时候会有串场的邻居或是或双方老母、亲戚的关心电话 有一两次他们提到我很期待的词:离婚 大概在我10岁前吧～有次他们争执後被问到要跟谁生活 我毫不犹豫地选了妈妈,父亲从前一刻钟对妈妈的狰狞面孔变成小丑嘻笑地说.. “你要说,两个都要呀～～” 这大概是第一次,我察觉眼前的这个男人是无解的课题 (你难道没有意识到自己如此的烂?或是意识到了,还不要脸的要求？) step8.有几次验了伤,验伤单也不过一次又一次扮演废纸的角色 有几次妈妈短暂离开又回来 总之一段时日过去,便继续重复step1~3或step1~8 大约10年前,父亲买了打猎用的武器 从那时开始,渐渐地有什麽他看不满的事或是电视新闻 就会听到他恐吓威胁要用那武器杀别人,被恐吓最多次的,是他的家人 肢体暴力了10多年,这几年大部份是言语和精神上的折磨 我想是因为我和弟弟都长大、念了大学、出了社会 我和弟弟都在外地,家少了点家的味道 他们的年纪也稍稍大了,该是学习珍惜的时候(我一厢情愿地想) 但我想最大的原因是弟弟的长大, 大概让重男轻女、养儿防老的父亲在动手前会警替地犹豫 原以为事情就此有了转圜,没想到原生家庭的课题径自发展起来 言语和精神上的折磨并不会比较好过--外遇 大概是4~5年前吧,父亲有了外遇 加上他一直以来并且日益严重地听信猪狗朋友的谗言 一有点小事便借机和妈妈吵架,并且羞辱女性地位的低下... 我怀疑父亲想逼走妈妈,但他却不签字离婚,令我不解 (是因为弟弟或是需要一位他使唤习惯的女佣?) 我也不懂妈妈巴着一个烂男人不放手是为了什麽? 为了可以安身的房子? 为了死後有个家?(这点传统我实在很不能理解) 为了巩固她的自信?(这女人自我的精神支撑:外貌、反应快) (父亲选了一个比妈妈老又丑的女人,大概让她无法接受吧～) 为了她生命中的第一个男人?(即使变得如此荒谬) 我刚知道外遇这事的那1~2年,父亲和妈妈参加村内举办的旅行,会停在我的城市一晚 我到他们下塌的饭店房间住了一晚 父亲趁妈妈在浴室里问了我:如果以後我的老公不爱我了,我会怎麽做? 我理所当然地回了"离婚呀～" 他淡淡地说"对呀～就离婚" 我当时就意识到,这场外遇,父亲似乎不打算回头 只是...一直到现在我都没告诉妈妈那晚的事 是怕她打击太大,也是希望事情会有转圜的时候 但是昨天,我透过弟弟得知妈妈想搬出来 因为父亲欺瞒妈妈去参加村子的旅行,和那女人一起 父亲对外都说妈妈工作关系不能参加,回家对妈妈说他没有要去 昨天一早却要妈妈帮他整理行李 要元配整理和第三者出游的衣物也够贱了～ 昨晚我应该要打电话给妈妈,关心一下情况 但是怎麽着...我就是很抗拒... 我与我的原生家庭 我所生长的环境,除了家暴外...还有父母及亲戚的重男轻女 父母早早奉女成婚(就是我),所以我偶尔可以感受到妈妈对我的恨意(加上是个赔钱货) 刚出生时身体很不好,造成他们很大的负担 他们因为年轻,个性不成熟(到现在还是~妈妈会在路上经过第三者时,骂很低俗的脏话) 他们还没来的及享受年轻岁月就得担负责任 父亲的软饭吃了好一阵子、妈妈没办法利用她年轻貌美时出外游玩 我一辈子都不会忘记,10岁那年的远足,我早早在家里准备好,想出门到学校和同学集合 妈妈从廊外探头进来一副妒意横生的表情说:我就是不让你去！ 校车提早开走了,老师也没发现我没上车,幸好教师车还在 我跟大家很不一样地坐着教师车 隔天朝会时,校长为了校车提早开走的事,当着全校师生的面前跟我道歉 只有我知道整个过程、妈妈不清楚校车开走的事、校长在隔天撒了把盐在伤口上 上了国中我开始工读,赚取自己的交通费和午餐钱 虽然比别人辛苦,但我很倔强,很高兴不用欠家里太多 从小女孩到女孩,我开始懂得在父亲面前保护自己 他一次碰我,是我小五或小六胸部开始发育的时候 妈妈当时在现场,叱喝了他,他疑问地说"我生的女儿,为什麽不能碰?" 慢慢地我尽量不跟他单独相处、不和他单独出门 父亲老是喜欢在外面鬼混到三更半夜才回家 有次晚上妈妈硬要我跟父亲出门,说是这样父亲才会早点回家 父亲载我到隔壁村,等到他朋友在巷口出现 他打开车内微弱的灯光,把我当作他招来的妓女一般现给他朋友看 (妈妈真的如此健忘和後知後觉吗?) 慢慢地在家里,我的衣服越穿越宽松,夏天也是穿着长裤或顶多五分裤 离家後,有几次返家来不及梳洗就先吃饭,感受到他打量的眼神... 想到有次他朋友在家里聚会时他大声地说:生女儿要干嘛?又不能拿来e04! 只要他出现,我就开始不自在 希望他能够比妈妈早死,否则,我真的不知道要怎麽跟他相处! 长大後的我和弟弟会在父亲又"发作"时斥责他 一直以来妈妈都告诉我们,父亲再怎麽样也还是父亲,我们不能忤逆 可惜我不认为～ 四个月前为了思考人生方向将工作辞掉,想说可以多花点时间返家陪妈妈 没想到,这想法还是太天真,这愿望也太奢侈 两个月前返家时,父亲又因为小事羞辱妈妈 我很不高兴地斥责他,将手上的发夹摔到椅子上表达不满(我承认这是我的错) 没想到硬塑胶应声碎掉,声音就像不清脆的玻璃破掉一样 这点起了他疯子的那面,餐桌、椅子、桌上的食物全部被他摔烂 这是我第一次亲眼看他不能控制自己、一次又一次将椅子摔到地上 重重地在原地打转找寻可以摔、可以吓我们东西、说着要杀光全家... 第一次深刻地感受到,一个人放纵自己到这种程度 不懂得反省,还推卸自己精神有问题 那也是我第一次对他咆哮、对他们俩大吼我希望我出生当时就这麽死去 (吼完後,我有种想笑的轻松) 他的任何一字一句都被我顶回去,我着实地想让他感到"我有多麽地不削他" 稍平息後,他劲顾地打电话给弟弟,装模做样地关心他的生活 在我眼里看来,不就是怕我跟弟弟说了什麽,害他未来的粮票跑走～ 他说要断绝父女关系,我也就没再回去了 而妈妈...哎～ 妈妈在我面前怪父亲发疯,害她没跟签到那晚的六合彩损失惨重........ 前几天到医院做了检查,一直逼问自己"如果结果是恶性的,那要回家吗?" 我自私地想在外自生自灭,那份自私的罪恶感来自於剥夺了一个母亲的女儿的生命 我的生命不属於我的,是属於一个母亲的 现在想想觉得有点可笑和不合理... 这是华人社会重视家庭大於个人的弊病吧～ 而一个母亲不把女儿当骨肉看的时候,我们又何尝需要单方面的坚持? (btw~结果是良性的) 这是我的故事,27年来第一次说出内心的秘密 我尽量精简地叙述完了,很感谢看到这里的你们 虽然说这是悲惨的过去也是现在式 但我还是庆幸自己并没有因而堕落 大概是因为倔强又叛逆吧～打死不愿意成为父母亲那样的人 也不想让别人说"原来就是有这样的家庭难怪她...." 虽然他们还是深深地影响了我... 很难相信异性、讨厌肤浅、讨厌物化女姓、害怕喝醉酒的人、害怕听到家人的来电铃声 遇到可能引起"烙人"的事情,生理上就会心跳加速到发抖(心理上却没什麽事 ＝ ＝)... 也庆幸弟弟在有沙文主义徵兆出现的初期就逐渐导正他 我可不希望他成为伤害女性的家伙～ 现在似乎是最美好的时候,我和弟弟可以在异乡生活 因为未来,父母年老时,我们势必要肩负起照顾他们的责任 所以～ 我衷心希望2012时世界可以毁灭（我和地球也该到需要休息的时候了） -- 做自己 不行吗?? --

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