我跟原PO差不多也是活在这样的家庭里面 从小不仅是被嫌 基本上就是被歧视 什麽外表学业任何小举动都可以被说的很难听 说的不是别人 都是自己父母 随便一个人听到都会觉得很夸张 以前小不懂事 被激怒或是真的被搞的很火大 回应只是换来更多的侮辱 後来我长大了 进入了这个社会 发现一个人的价值 是公平的被这社会评分的 你们以为你们这样批评侮辱我看清我难道这世界就真的觉得我这麽差吗 我开始打造有自信的自己 我充实我的实力让这事界去看见我 我也努力的让我的外表去变好 他们在继续嫌继续骂 我只知道我走出这家门就像走上伸展台一样 真的好就是让人会去按下快门 再嫌没关系嘛 後来他们发现到我的心理素质变强 不太敢说我了 但是心里面还是很看轻的 後来工作顺利拿到高的职位 我反而骗他们说我只是很小的职员 他们可得意了 那付把你当狗的嘴脸又出来 好像吐了几十年的怨气一样 高兴的睡不着觉 但事实就是事实 後来他们展转发现我的成就 反而板起脸孔 被人刷一巴掌一样 怎麽会有这样的父母 怎麽会有这样的家人 就是有 後来我发现很多家庭也是这样 我觉得这不是变态而是常态 很多人心态很弱 藉由回到家里去前弃自己的家人 尤其是孩子 其实是会得到认同感的 假如孩子因为被嫌弃而因此被打击成功 这种成就感是在社会上寻求不到的啊 所以会上瘾一样 再加上孩子小没社会经验 怎麽玩都好玩 社会上的人社会经验够 段术高 玩不好伤到自己 怎麽玩也是玩孩子好玩 我现在能独立了 回头看这些事 当做看电影 千万不要在这种被玩的过程中去打击到自己的自信心 很不值得的 我现在能做的就是不要对我孩子这样 我反而会从小把这些故事跟他们说 让他们有自由的空间长大 ※ 引述《vkq (FummyNa)》之铭言： : 我的双亲建在，只是从小我跟我爸一直很不熟 : 对他的印象只有很凶…动不动就生气 : 人也常常不在家 : 如果要提跟我爸互动最「激烈」我只能想起一件事 : 那是我小五的时候 : 爱画画的我因为不想给（不熟）的老爸看我的画 : 硬是要被他说成我在写他坏话，到现在我还是不懂他爆发的点在哪？ : 他非常生气、大声的辱骂我 : 甚至要我把家里钥匙给他，因为他「不要我这个女儿」这都是他亲口说的 : 看到我被吓哭还骂我说「哭什麽、你丑死了、哭起来更丑」 : 後来是因为我要去补习而放走我…隔天他打电话跟我道歉 : 我只是跟他说没关系 : 其实心里早就…决定再也不要跟他有交集 : 所以可以理解跟我爸感情不好是理所当然的 : 既然感情不好…就更不用说我不可能跟他分享心事 : 或许是早就习惯爸爸这个角色的缺席 : 所以我不怎麽在乎跟他没有交流这件事 : 而我妈从小相当疼我，我也一直很爱我妈 : 不过大概到了我国中叛逆期吧，或是比那更早 : 我感觉到我妈从一个非常称职的「温柔妈妈」角色开始崩坏 : 我也不明白为什麽 : 或许跟我爸的关系恶劣有关吧，他们从我小时候就老是因为鸡毛蒜皮的小事吵架 : 导致我现在还是对身边发生的冲突很反感 : 只要有人在我身边吵架我就会很焦躁、会想叫他们闭嘴 : 他们吵到我国中还高中转变成「不交谈」 : 我想我妈对婚姻死心但是因为小孩才不离婚 : 而我妈的转变始於 : 他对我们（家人）说，因为他人太好了我们才都欺负他 : 但根本没有这回事，他讲这种话真的非常非常伤人 : 他认为我们全家（我爸、我姊跟我）都在欺负他、扯他後腿之类的 : 但是很多他举的例子根本就是他自己在幻想 : 因为实际上全部人（我们家人、甚至是亲戚）都不那麽认为 : 我自己印象最深是我国中成绩开始掉 : 我妈变得情绪很容易激动 : 我知道念书很重要，但也不用在我画画的时候，冲进来把我的画本撕掉 : 鬼叫说我考试不念书，只会画什麽鬼东西 : 结果那次段考我也是前五名 : 或许因为我从小成绩就还不错，但只到国小 : 毕竟国小的课业可以靠天生（在我那时候） : 到了国中我成绩差了，我妈就开始会歇斯底里 : 是很可怕，让我傻眼的那种 : 准备上学的时候，我妈会冲进我房间摔我手机 : 因为他觉得我在「故意上学迟到、让他难看」 : 在我那个时候上学迟到是给自己找麻烦，我根本没有也不可能有那种想法 : 他却斩钉截铁的认为如此 : 我怎麽解释也没用 : 於是每天我都在接受我妈的精神轰炸、言语暴力 : 被怀疑人格，我突然变成了会偷钱、作坏事、教坏朋友的坏小孩 : 更可怕的是这一切都他自己在想像 : 每天醒来我都在想「今天又会被指责什麽」「今天会因为什麽事被骂」 : 无论我怎麽作都不对，因为最後一定会被骂、被诬赖那些根本不可能也从未发生过的事 : 这才是对我最大的打击，我不晓得我妈为什麽会变成这样子 : 从一个几乎是完美的妈妈变成很恶毒、很的样子 : 对我妈的信任也荡然无存 : 只是不懂成绩掉了，竟然可以让他把所有坏事都加诸在我身上 : 成绩差有这麽罪大恶极！？ : 我还记得我妈说想要领养一个小孩 : 原来这个小孩养烂了，再换下一个就好了 : 我跟我姊都不符合他的期待 : 所以我们都是「白养」（他亲口对我们说） : 就好像被放弃了 : 我知道我的情况只是属於轻微的一环 : 但是我只是想知道 : 我什麽时候可以不要再想「如果一切不是这样」那会有多好 : 或是当我说出这些，有人能够理解 : 然後只敢在网路上诉说的我 : 能够对身边的人说 : 说不出口是因为害怕再次听到 : 「你妈对你已经很好」这种话，快让我怀疑所有这一切都是我的报应 : 成绩不好是我的错，想保有自尊也是我的错 : 如果这一切真的都是我的错 : 那这样的我还存在就是大错特错 : 什麽时候我才能得到认同 : 或是什麽时候我才能跳脱出来 : 无论是哪个，我只想要解脱 --

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