看完全文你的母亲真的很爱你 但台湾的母亲 大部份都很传统　也很认命 尤其夹在新旧观念下的女性　更是辛苦 我们奶奶那一代　因为所有的女性都是如此菜仔 没得比较　大家都能苦往肚里吞　不发作的过完一生 而我们母亲这一代遇到到了新观念与新资讯 内心的冲击可想而知 母亲会如此　主要是因为无法转化自己内心长期以来的压力及苦 所以一遇到能发泄自己情绪的状况　就会像山洪一样的爆发出来 而且一次比一次多　一次比一次大　因为他找到了管道 你晚回家的那天　他心是担心你的　想信你也是知道的 母亲现在只有你跟姐姐　若你有什麽不测　他也不想活了　 但他不知如何表达他很爱你 传统的母亲说不出：宝贝　晚上十二点回家是多危险的一件事你知道吗　 你这麽晚回来我很担心　妈妈爱你　下次要早点回来　然後往你额头亲一下　 他只能用传统的方式－叫你跪　让你知道他心里有多担心 我们只能说　他每次都用不符合现代的方式来表达对你的爱 但回头想想　以前传统的教育不就如此　做错事就在祖先牌位前跪或家法伺候 这样古老的方式对现代的我们　当然不能接受　 但传统教条下的母亲　是否能改变这种错误的方式　又是我们必须接受考验的一部份 你出去玩的事也是如此　那麽多天他看不到会担心　 连带担心你的未来　担心你跟了这个男人会不会吃亏　将来会不会幸福 一些不安又让这件小事给拉了出来 当你说你可以不去　他并没有回应表示他并不是不让你去 只是他的不安出现了 我相信以後他依然会用激烈的方式来处理事情　 因为他只会这种方式　人一生气智商只有五岁 更无法期望五岁心智五六十岁的口会有什麽好话 只有我们自己改变心境　自己才会好过 如果自己有能力有智慧能改变母亲的想法及做法就更棒了 但五六十年的观念及做法要改变并不容易 小时候的苦痛就让它如流水　这样自己才能放下　归零重新自己美好人生 要改变　只能让你母亲知道你有多爱他　多在乎他 从言谈中　从生活贴心的小动作中　从肢体的互动中 这对没做过的人来说很不容易　也不知道你有没有勇气试着做 偶而试着出门牵妈妈的手　我试过　刚开始有点怪　应该是非常怪 我妈也怪　第一次是过马路　我牵他的手过　到了对岸二人都立刻放手 现在逛街我会牵着他的手 偶而抱一下他　就算他说三八呀　或尴尬　也试着做做看 前几天我出远门一到家我妈就抱我一下　我开心的快掉下眼泪　表示他想我　 有时肢体的力量胜过任何语言 或许你会觉得我的母亲不像你母亲一样　我的母亲曾对我做过更甚於你的事 我曾恨过他　我曾不像你这样一直爱着你母亲 无法改变环境　就改变自己心境　想改变环境　就先改变自己 所有的习惯要做廿一次後才会顺手 你很爱你母亲　你母亲也很爱你　只是二人的方法无法交集 不管用言语或肢体　沟通是最好的方式 只要有智慧　爱　善良的心　人生就不会有解决不了的问题 我也还在学习当中　一起加油 　 ※ 引述《iamashes (@shes)》之铭言： : 我爸是个很不擅理财又爱装阔的人， : 我妈很辛苦地把我和姊姊养大，而我念的科系本身就是很花钱的系， : 但她却愿意栽培我，甚至不惜借贷(我自己也有借)让我完成想出国念书的梦想... : 对於这一切，我心里真的有满满的感激还有不舍， : 每次想到她这麽辛苦地赚钱就好想哭... : 或许因为她觉得没有过到什麽好日子，她常常讲话很酸、很伤人， : 最可怕的是她很会钻牛角尖，然後就歇斯底里起来了... : 像是有次我比较晚回家(大概快12点)，她整个爆炸了... : 先是打电话问我在哪里，然後大吼着叫我不准回家，骂到让我在捷运上掉眼泪； : 到家後又把内门锁起来不让我进去，我坐在外面哭了大概10分钟吧， : 她开门让我进去叫我跪着，又开始一直骂我... : 一直骂我很不孝，说养我都没有用、浪费钱之类的... : 今天我试探性地问她可不可以和男友出去玩三天两夜， : 早上时她就有点不高兴地说随便，加上念了几句，意思是我和我姊姊都很随便， : 然後怪我男友没有工作没有前途... 但他现在在当兵是要怎麽有工作... : 到晚上时，她又开始钻牛角尖，一直问我为什麽一定要跟男友出去过夜? : 我好声好气地跟她说如果她不希望的话，我可以不要去， : 但她还是一直问我同样的问题 =_= : 我觉得我和男友远距四个月没有见到面，出去玩一下还好吧...我已经宅在家好几天了... : 然後她开始问为什麽不找别人之类的奇怪问题... : 之後又开始说养我没有用之类的话... : 我如果一定要跟男友出去的话，大可以跟她说我要跟朋友去玩就好啦... : 这样岂不是省很多麻烦...我就是不希望她担心也不想要骗她才会讲实话啊... : 再说我真的不觉得这有什麽不好，我都成人了耶... : 难道要我一辈子都不交男朋友吗 =_= : (这时她又会说是要我找一个条件比较好的... : 说真的，我觉得这很诡异，我们会挑，别人也会挑呀...) : 我心里真的真的真的很难过... : 她讲的某些话真的很伤人，好像我这个人都没有存在这世上的价值... : 从小，她也常常对我说"家里都没钱了"之类的话，我一直觉得很自责... : 我在国中时开始会割腕， : 只要是难过时就用刀子划几刀，看到血流出来心情就会好一点， : 其实当时这麽做只是希望有人可以关心我、帮助我走出来... : 从小没有人教导我该如何处理自己的负面情绪， : 所以我用惩罚自己的方式让自己觉得好过一点。 : 而这个割腕的情况其实我妈和我姊也知道， : 但是她们只是冷冷地说 "想死就割大力一点" : 我知道这是很多人对於青少年"为赋新词抢说愁"的不屑， : 可是这在当时的我听起来，真的是很绝望啊... : 常常在想着为什麽我不去死一死、为什麽要浪费父母的钱... : 後来高中时跟家人说我觉得自己有忧郁症，她们也是觉得我大惊小怪... : 要升大学时印象最深的是，她说 "你国文考这麽烂还想要念中文系!!" : 那时候真的深深伤害了我...当时的我是真的很想要念中文系，也很认真地在准备... : 我伤心地哭了好久，考不好已经很难过了，更难过的是我妈否定了我... : 这些事情，其实从现在的我身上都看不出来， : 我现在已经转型成开朗少女了 XD : 不过偶尔在听到我妈讲的那些话後就又会很忧郁 : 大三後我开始努力家教赚自己的生活费，才真正感觉到自己的价值， : 并真正了解到我妈的辛苦，才发现自己其实是很爱家人的。 : 只是我真的不希望从我妈的口里听到那些话... 那些都不是真的啊... : 我一点都不想要让她生气或是难过... : 可是只要她一歇斯底里，就会一直重覆讲自己的话，根本就没有在听我讲话， : 又常常放大绝说 "你不要再叫我妈!!" 或是 "我去死一死好了!!" : 我常常觉得很无力...好像怎麽做都不对... :( : 我很爱她，可是一方面又觉得好烦... --

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