（第一次来这里发文　请多多指教） 从小身为老大的我　跟家人聚少离多 因为父母被公司外派赚钱　辛苦养家 自己经历的童年　许多泪水也就自己吞 妹妹则是一半离开父母（一段时间回台湾时有我在） 一半跟着父母 而最小的弟弟可以说几乎没有离开过爹娘 到现在　我还是一个人在台湾读书 小时候会怨　为什麽别人运动会　家长会 都有爸妈来陪 我却甚麽都没有 长大一些也就不怨了 毕竟这是代价　用分离换来的物质生活更好一些 他们也是不舍得把孩子丢下的 然而到了现在　才发现　我们都太小看了这些代价 妹妹今年考学测　我去找她　 也就聊了些我不在家人身边时发生的事情 听完我觉得　真的代价太大 妈一直三不五时就翻爸的旧帐 拿以前疑似爸外遇的事情来讽刺爸 说恨他恨极了　不可能再对爸好 她对我们小孩子这样说 然後怨　怨自己嫁过来很辛苦 说为这个家付出很多　如何如何 但是　她却没想过自己的疑神疑鬼 自己的操控慾　自己的言语讽刺　有多麽伤人 说爸软弱怕事　说爸怎样怎样 数落个不停　然後叫我们要对爸好 老实说　不管我爸有没有真的外遇过 我都觉得他对这个家是用心的 且也很努力的工作　没有埋怨过甚麽 他是个好好先生　不喜欢跟人家冲 在事业上难免就会有来自上头的打压 但这些　身为一个男人 回家後不能得到老婆的体谅 还嫌他　找架跟他吵 我爸曾经跟我说　他也想要吞安眠药 听了我很害怕 妹说她看得出爸都会想逗我妈笑 但我妈总以白眼回应 我自己在考大学时　坚决的选了自己要走的路 再跟妈发生争吵时　她也说了放弃我之类的话 让我觉得很难过 可是我不想要走她给我的路 我不想要变成她那样子 也不想要在复杂的商场里厮杀 现在我妹要选科系　她想选大传 我爸对她说的话　才显现出了对我了失望 他说不知道我妹选大传要做啥 像大姊读的也不知道以後能做啥 说对於我妹想选大传不选财经　很伤心 我妹这样跟我说时　我也很伤心 我以为家人会支持我 没想到　其实一个也没有 还说得很好听　说家人永远是我的靠山 可这一路走来　我靠的是我自己还有朋友 只有物质是靠父母　 在我面对课业疲累不已时 还有个母亲在电话里咆哮着说：大学生就了不起啊！ 我弟高一了　他长久在父母身边 过他们给的生活　走他们铺好的路　却忘了自己 到现在他不知道自己该做甚麽 也不知道自己想朝哪个方向发展 还自暴自弃的说：反正我就是个没用的胖子 我妹想跟他谈　也谈不下去 我们都累了　对於这个表面很美好的家 别人眼里看起来好像甚麽都有 其实甚麽都没有 我也多次跟我妈沟通　但始终她的想法还是她的 我的还是我的　没有一个共识 唯一的平衡点就是不要吵起来 一个家　长期的分散　 造成的结果就是这个样子 同样身为台商的儿女　我的朋友里 有的是有了二奶 有的是三四五不知道多少个　最小的跟自己差了２０岁有 再不然就是夫妻冷漠　分居 金钱可以换来很多东西 可是这十几年逝去的时光里　有很多东西 已经换不回来了 现在我回家　都觉得很陌生　且紧绷 甚至觉得　寒暑假也不要常住在家里比较好 即使寒暑假短短的十天才是我们真正一家团聚的时候 面对妈　面对弟妹　我都觉得很无力 太陌生了　 这篇文章也许是发泄一下心情吧 唉 家人　这个词对我来说　好像只是有血缘关系 除此之外　我不知道还可以怎麽形容 --

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