我爸也会把家里的钱拿去赌赛鸽 输光了回来家里乱骂我妈跟我弟 有谁的家人跟我的家人一样 有谁知道我心里的感受 可是每每总觉得自己和家人的回忆是灰黑色的 是满满的哽噎和委屈 的确 父母非完人 所以 我也不能怪他们生养我们的方式 因为父母被生养的方式可能也有问题 研究所时， 每当周末 寒暑假 同学们开开心心回家 我总忧愁 别人说到爸妈都是 抱怨爸妈关心太过 我的父母呢 ......... 开学回到学校 同学们背包 手提袋是水果鸡精 钱包里是钱 更重要的是存在心里的父母的关心 我总羡慕 每每考试报告来临 同学们在抱怨功课压力大 考试书好多念不完 我却是忍着饥饿赶去上家教 有时会有点心可以凑合着塞肚子 赶快上完现领家教费可以存当学费 正当博士班学业压力大的时候 忙 父母亲却是抱怨你偷懒 周末不去兼家教努力赚钱 每一次我觉得难受的时候 还不是自己承受 说实在的 要说我真的有花到父亲的钱 就是 出生 尿布钱 奶粉钱 食物费用 小学到大四的学费 我不知道是多少 我希望我现在可以全数还他 到底是欠多少亲债 是的 小时候是极其无能为力 没有钱 没有说话的权利 是一种常见的状态 被照养着方式让人心里百万个不舒服 曾经 我非常沮丧地回答我的父母 我很希望我可以死掉 因为我不想被你们养了 当时 我十岁 却不知道那情绪叫悲伤 曾经 很长一段时间 希望小时候的自己赶快死掉 国中老师发现了 把我带到辅导室 劝勉我 珍惜生命 好好长大 当时我回答这位天真的老师 我不知道有什麽好珍惜的的 觉得别人的生命有价值 但自己的生命没有价值 老师勉励我 用努力让生命的价值给人看见 有好多人天生活不了却爱惜生命活出价值 或许我幸运有师如此教导陪伴 因此我努力 现在 我长大了 我自力 有时候我觉得好累 我不想再听见那些人说的话 片段的记忆里 总是伤人的言词 也不想再记起那些灰黑色的回忆 但是 没有人知道那是什麽感觉 "没有家" "没有一个所谓你可以回去休息的地方" "没有你可以依靠的所谓的家人" 但是 我无法改变我的家人 他们仍然是我心里沉痛的重担 为什麽他们总是如此 我不知道 也不是我能着手介入的 我一心只希望 自己能做个快乐的人 好好做个有用的人 不要被过去的痛苦困住了 我只能一直忍受他们 有人或许会说 能逃走吗? 我知道如果逃避 法律上说"不能弃养父母" 道德上会被批判成"败类" 所以 我给了钱 我选择不听 不看 不过问 虽然孤单寂寞但总换来短暂的宁静 你可以认为我自私 只想付钱了事 因为我有我的生活 我有我的工作 我给他们钱 已经是我能给的最多了 "安全感" "幸福" "亲情" "爱" 对我来说是何等的陌生 不是我有的 或许是 过去的家庭生活经验出了问题 而你们又怎麽能奢求我付出我所缺乏的? 所以 技术上 我逃避我的家人 用付钱的方式 我算幸运 因为我能技术上的逃 我的母亲 我的弟弟 我的父亲 他们深陷在可耻的贫穷之中 在此 贫穷原不可耻 可耻的是一直处於贫穷并且不努力脱离贫穷 完全只向人索求并且视之为理所当然 更甚是我的父亲特长使用粗鄙言语残害 所有关心他 照顾他的人 当然 他会拿我的钱 而且对我说 "(从前)若是我不养你 你吃土 连吃屎都没有 懂吗?" 而我只能说 是 我孝顺你是应该的 因为我的烂命是你给的 而这让我有了个机会把烂命活成好命 ※ 引述《shining5437 (开心开心)》之铭言： : 一个父亲，从小就开始赌，也不拿钱给家里； : 但是却在孩子一边打工赚学费时跟孩子拿钱； : 现在小孩好不容易毕了业出了社会，然後父亲又食髓知味跟小孩拿钱去赌。 : 老实说，我宁可把钱丢给流浪和也不想把钱给我的父亲； : 而且他又未满６５岁，我有一定要抚养他的义务吗？ : 对我来说，他根本不是父亲，而是有血缘关系的吸血鬼。 --

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