不是有感而发，而是一直以来，长期的隐隐作痛。 我的父亲母亲，是在市场拥有一个摊位做生意的小贩，从小我和姊姊就得到市场帮忙， 帮忙抓鸡、切肉、装袋、清理等等，旁人看来非常肮脏恶心。也因为经常遇到同校的同 学，因此忍受了不少异样眼光。加上许多家庭问题，这里就不细谈，但我想有在看板的 应该不陌生，不外乎，赌博、酗酒、欠债、暴力……等等，要说也是一言难尽……或许 是自己的意志力所致，一路闯关前进，如今的我有份稳定的工作与生活，没有走入歧途 。 随着年纪越大，帮忙的次数也越少，但是每次帮忙的心情都很矛盾复杂。每次被央求帮 忙时，心里是百般不愿意，或许已经成了制约反应了吧。但是每次到市场帮忙後，心里 却又有一种说不出的轻快，可能是熟识的客人的夸赞（一路从小夸赞到大），也可能是 劳动本身的喜悦，也可能是因为在这里从小混到大，对市场的气氛的熟悉吧。但是基本 上还是笃定的认为想脱离那里的。 可是父母都逐渐衰老，身体的病痛也越来越多。每次想到父母年纪那麽大，却还要到市 场做那些劳累的工作，就觉得很心痛。其实，有时在市集看到那种独自做小生意的老人 ，或者是电视电影里看到那种作着劳苦工作的人，心里都会有很深的不忍，我想应该是 同理心的发作吧。总会想到自己的父母也是默默的早起张罗，忙到下午後满身脏污疲累 的回家，为的就是赚取手中那些钞票。 很想叫他们退休不要做，但是我的薪水却又还不到可以负担的程度。我就处在这样的矛 盾之中。有几次在夜里作梦，有回梦见父亲像条狗一样的，被链在市场摊位的鸡笼子旁 ，梦里的我痛哭着。事後分析，可能是对於父亲被那个摊位给制约一生，对这样的事实 感到痛苦吧。偏激的他也没有什麽其他休闲，除了赌博酗酒自暴自弃之外，就这麽一天 过着一天，尽管目前身体还算可以，但是我知道年谕七十岁的他对人生抱持着消极。过 去我曾经憎恨他，想杀死他，我不知道这样的情绪现在还有没有，我只知道能做的就是 回家陪他聊天，而我的存在本身，对他也是一种肯定感，然而，他们却不知道的是我的 沉重的悲伤，我的复杂与我的纠葛。 但是，我不想回来帮忙，我不想再花更多时间在这里，而且我确定我有立场这麽说，因 为我从小到大，花在这里的时间已经够多了，别人放假在家打电动，我却是到市场报到 ，因此现在，只要是放假的早上，再怎麽疲累我都舍不得赖床，因为小时候都要被抓去 帮忙。但是即使如此，我的成绩也的确让在市场工作的她们感到骄傲（尽管我的动机并 不是为了得到他们的肯定，而是为了想脱离这个环境）。 当我念国中高中时，我则往往是不忍母亲的辛劳。我记得，礼拜六中午放学後，我会到 市场帮母亲收摊。之後再去补习，离开市场时，总回头看看母亲收好了没。这时其他卖 水果的、卖牛肉的，因为比较好收，所以都收完了，漆黑的市场中，只有我们的摊位的 灯还是亮的，那片亮光的底下，则是我母亲孤独的背影，仍赶忙着清扫着。有时手里才 刚拿着从母亲手上接过的补习费，是辛辛苦苦没被父亲拿走的钱中勉强剩下的。即使是 现在，想到仍会觉得很心酸。尤其市偶尔接到母亲的电话，说到她的手脚的一些职业性 慢性伤害时，我觉得很痛苦，很想要解决这一切，但是却又没有能力。 其实我父母并没有要求我，甚至他们也明白我不可能再花时间在那里，其实都是我自己 在困扰，正因为我知道她们的体谅，反而更不忍他们拖着大把年纪在那里劳碌，可是， 每次坐在从台北回新竹的巴士上时，都会感到自怜，这一天又从早上忙到下午收摊完， 孤独的拖着疲累的身体坐车回新竹，我会不忍别人，但是又有谁来同情我呢？从以前到 现在，想到父母的辛劳，就忍不住回家帮忙，但是帮完忙，又要风尘仆仆的回新竹，隔 天可能又要期中考（大学）／上班（现在）。有时强烈的逼迫自己不要去想，想要对自 己好一点，但是那种哀伤心痛却隐藏不住，总在默默的刺痛着我，折磨着我。尤其，这 些折磨又和长久以来的家庭矛盾牵扯不清时，使得我更难单纯的去调整。 有时母亲说要来新竹找我，我又叫她们不要那麽累，还要跑到车站坐客运（父母不会开 车），坐一小时多的车，然後晚上再回去，隔天再做生意。每次一想到父母的衰老面孔 ，坐在轰然的客运中，那种蓦然，就觉得不忍心；但是又有多少次，我自己是一个人孤 独的坐着客运回新竹，一个人去考试，一个人去医院看病呢？讲是这样讲，却又屡屡拒 绝母亲的陪伴，因为我不想他们为了我太累……我的孤僻就是建立在这样的矛盾之上的 吧。有时夜里会有莫名的感触，觉得自己很孤独，很累，但是却又深深知道自己很容易 心软，不管表面上有点凶，对父母讲话有点强硬，会说：「你们自己要懂得休息啊！」 「少赚一点钱，卖少一点早点收啊！」「不能一直叫我回来帮忙啊！」「我不可能一直 花时间在这里啊！」可是我就是这样的人，讲老半天，可是还是会下班後的深夜坐夜车 回去，隔天到市场换上工作服做生意……如果我是个冷血的人就好了，如果我只是痛恨 他们就好了，偏偏我不是，我知道我爸爸有很痛苦的记忆，因此自暴自弃，因此小时後 他很令人痛恨，但我也知道他对我是尊重的，他本性是浪漫正直的，使得我无法简单的 痛恨他，如果我能就好了；我知道我母亲是随和的人，偶尔只是唠叨一下身体酸痛，没 有想这麽多，但我却是个胡思乱想的人，很难坐视不管，就无法抛诸脑後，所以才让自 己这麽累……有时会在晚上，会很懦弱的哭泣，感到很悲观，不知道要到什麽时候，才 能真正得到自由，才可以从这怜悯的枷锁中解放出来……这道枷锁不是这麽简单而以， 还有很多很多的记忆，使得它把我绑的死死的…… 这些矛盾的心情大多时候都被理性控制着，但偶尔会感到脆弱，在这里胡言乱语抒发一 下，还请见谅。 -- http://www.wretch.cc/blog/milstein --

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