我在26岁以前都一直住在家里 我家里的人个性都很古怪 很爱批评人 我哥我姐我爸我妈 我也是 不关我们的事情 只是让我们看起来 很笨或是做的事情不聪明 明明不关我们全家的事 我们就会开骂 骂那个人白吃 很蠢 很呆 什麽事情都是只去看对错 很无聊乏味的一个家庭 都不懂得幽默或是生活情趣的家庭 我爸妈只会工作 假日看电视 我哥只会打GAME、NBA 假日都不出门 34岁 我姐假日也都只会看电视 我假日也常常没朋友找 呆在家里 我认为我们全家都是宅男宅女 我哥34岁 没交过女朋友 我妈的溺爱我哥 什麽都照顾的好好的 我哥也不想去交女朋友 我看我哥想在这安逸的环境下 直到我爸妈死了 他才会惊醒过来 我很不喜欢跟我哥住 我没有自己的房间 要跟他睡 我不想听到他大声又自私的音乐 我都戴耳机 我跟他沟通过了 讲他也戴耳机 毕竟是两个人住一起 他不肯带 但是他要我带耳机 我的声音吵到他 就会骂人 他的声音吵到我 我反应也会骂我…… 我不想听到他管我要做什麽 我不喜欢他批评我看这什麽滥节目 我不喜欢我的电脑位子 要怎麽摆 我的记忆体要插几G 都要管我 我哥没有任何一个朋友 个性很怪 很难相处 我买的相机 都要经过他的批评 说 选这什麽滥相机 去哪里买才多少钱 白吃 然後一阵嘲笑声加着得意又 轻蔑的嘴脸 一定要买他认可的相机 难道我不能选择自己觉得我花的钱 我要买什麽相机吗？ 他买什麽 他做什麽 我根本就不想干涉 但是他凭什麽 什麽事情都要干涉我 我又没有主动问 我反应过了 也没用 他会认为 我自以为是 不接受别人的意见 我觉得真的很变态 有时候还会对我人身攻击 用他该死的贱嘴 我哥可能有自卑感吧 什麽事情都要批评 什麽事情都要装做自己很屌 很厉害 全世界只有 他厉害 其他人他看不过去就要开始批评 我觉得我哥很难相处 他没有任何一个朋友 可以知道这个应该是事实 我哥会这样主要就是来自我爸妈 我爸妈也很爱批评人 说话很酸 很贱 会人身攻击自己的小孩 我爸妈的价值观 钱是第一 什麽都以钱为重 我爸妈 也都不会学习 不懂的成长 整天就知道工作 做反覆性的工作 完全不学习 也不跟小孩沟通 总是要用自己的想法 加诸在小孩身上 大学跟我妈吵架 我妈 用口水吐了好几次 在我的脸 污辱我 叫我把大学学费拿出来还他 我大学根本没钱 一直拿东西打我 拿刀子做势要砍我 最後我离家出走 工作後 我有自己的经济能力 我就一个人搬出去住了 我每个月都会拿5000回家 我大约一个月回去一次 每次回去大约2个小时 就离开家里了 这样经过了1年半 我发现我变的比较不会去批评人 我的个性我觉得有慢慢的修正 但是这次过年回家 我发现我的家人还是没有成长 还是一个想要一直攻击我 攻击别人 攻击不认识的人 我跟他们说 不要一直批评别人 批评别人干什麽 换来的是 因为对方 应该怎麽做 而不是像他们那样做 又在讨论对与错 又在讨论跟我们家没有关系的事情 看到亲人过的还不错 表面上我家人会很和善 私底下时 又会开始批评 那里不好哪里不好 就不能发自内心 赞美别人吗？ 我不知道是不是我的心态不对 我没有办法忍受这样的家人 我姐说我不成熟 应该要住在家里 不该搬出去 要常常回家 要忍受我爸妈、我哥、我姐管我 用他们要的模式 来保护我 照顾我 生活上 要一直忍受他们的年评言语 不管对自己人对外人 对我来说 这种生活超级痛苦 每天听到他们的言语轰炸 对我精神来说很难受 我没有回家时 我的脸都有点微笑 但是一回家 我有观察过我自己 我都是一直皱着眉头 心情变的很差 脾气也变的很差 我想要家人能够成长 能够改掉那麽爱批评人的自卑感 但是家人大家都是如此 我不一起批评 我在他们眼里反而会变成怪人 我真的很不喜欢跟我家人相处 我真的不够成熟 我的忍耐度不够 我的沟通技巧很差 这是我要学的 但是我爸妈 我哥 很难沟通 沟通只会换来嘲讽的回应 或是没办法的答案 我真的不知道要怎麽做 家人要我去忍受这样的现实 他们不会改变 我真的要去忍受 我会受不了 我会很痛苦 我目前是选择逃避 我搬出去住 唉~~~~~好想改变这样子的环境阿= = --

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