虽然我还没开始打这篇文...但是我觉得他应该会很长...Orz 该怎麽说呢...我从小是独子... 家里就父母跟我而已 三个人都没什麽不良嗜好...(如果长时间上网不算的话...QQ") 他们对我的教养态度其实也都算开放 但是从我小时候开始 父母就会偶尔为一些事情吵架 不外乎生活习惯、家事的分配、对我的教养问题等等... 小时候的我不懂这些 每次吵起来我选择的就是努力让自己像个隐形人一样不被波及到 反正他们也只是嘴巴上吵吵而已~ 也没到什麽很夸张的地步... 但是他们吵的每一字一句总还是会烙印在我小小的心中 偶尔也是会私底下跟我抱怨对方的不是... 在我稍微大一点之後觉得 夫妻嘛~偶尔吵吵架也是正常促进感情的一种方式 所以我的目光焦点从来不会放在这个部分 让我从小就烦恼的反而是家中的房贷问题... 因为当年父亲玩股票有赚了一点钱 所以在台北的房子还没有把房贷缴清之前就又在基隆买了一间 结果後来的股市行情不好 累的我们全家被两间房子的房贷一起压着 (当年大概约6-700万吧) 母亲原本是有一阵子没一阵子的工作 详细的情况我也记不太清楚了 但是我父亲似乎不太喜欢我母亲出去工作的样子 虽说有房贷压着但是家里给我的环境到也没说很贫困 加上我自己也不是很会花钱的孩子 (尤其我几乎不补习...) 所以日子倒也还过的去... 高一的时候我处於叛逆期 开始为了很多价值观的事情跟我妈吵架 其中甚至有一次吵到我想离家出走... 也因为这样我们後来冷战了很久的一段时间都不说话 一直到我高一升高二的时候 家里真的被房贷压的喘不过气了 父亲於是决定把在台北住了十多年的房子卖掉搬去基隆 (因为基隆的卖不掉= =) 想当然尔我实在是不太愿意 毕竟从小在台北住了这麽久 生活圈跟朋友几乎都在台北 但是我也了解家里的环境也没让我说话的余地... 就这样我们一家就搬去基隆了 那时我母亲顾虑到我高中的生活 於是让我搬去我离原本家不远的外婆家去住 从小就超级疼我的外婆当然是一口答应了下来 结果为了这个我妈跟我外公却又不知道为啥吵了起来= = (好像是说我去住会妨碍到他还是怎样的...) 不过後来我还是搬过去住了 怎知世事难料... 就在一年後我准备升高三之前... 平日一向好事作尽、待人和蔼又吃斋念佛的外婆竟然检查出了胰脏癌末期... 对当时的我来说真的是非常不能接受这个事实 甚至得知消息的当天晚上睡不着觉... 害我隔天期末考还考到睡着後来还得去补考- - 也不知道是听到谁说了什麽... 当时的我一直把外婆得癌症的原因归咎在自己身上... 认为都是因为自己太让外婆担心~ 又住在外婆那打扰她才会导致外婆得癌症... 这让我非常的不能原谅自己 甚至觉得自己没有脸去面对外婆 但...就在这件事情不久後的两周... 我高中的导师...也在住院期间被检查出罹患大肠癌末期... 这让当时的我心情简直就是Down到谷底了... 我开始自暴自弃自怨自艾...认为自己大概天生带衰... 把自己封锁起来不太愿意跟人接触 女友也因为这样就跟一个学长走了 开学後一个月...外婆走了... 外婆头七那天...我高中的导师也走了... 也许这一连串只是巧合... 只是对於当时的我真的无疑又是股沈痛的打击~ 我就这样一直低迷不振一直到了高中联考 又以加权後不到1.5分的差距让我从台北的国立大学落到了私立大学 (回想起来那时候志愿也是没填好= =") 但是家里也没那个让我去重考的钱... 也只好硬着头皮去念了 就这样浑浑噩噩的过了大一这段时间 到了大二的时候我总算是有点抬起头来了 开始会想一些比较正面的东西 也开始为自己的未来着想 到了大三因为学校的课比较少了 我决定搬回家里住多陪陪我的家人.... 因为我觉得等我大学毕业後无论是要出国或是留在国内念书 大概也都不会有这麽多的时间留在家里了 住在家里的两年 我开始发现父母没有自己原先想像中得这麽和睦... 因为我妈是属於比较爱乾净的人 但是说真的我不觉得有到洁癖的程度 而我爹就某种程度来说真的蛮邋遢的= = 可能一星期只洗两次澡...偏偏他又留长发... 有时候真的是很有味道...我妈根本就受不了... 又常常会唠叨他一些家事的部分 (例如偶尔帮忙清洁一下家里...或是东西不要乱丢等...) 我爹又觉得他工作赚钱很辛苦...要我妈不要用这种小事情烦他... 我妈就觉得不高兴...明明家里是大家一起住的为什麽家事就全丢给她这样... 再下去就是我爹会搬出"房子是他的他爱怎麽住就怎麽住"这类的鸟话= = 有时候我爹还会说出一些莫名其妙的重话... 说真的我听了会很生气...但是又怕我去干涉会有不好的影响... 说真的我也知道我妈就是爱唠叨... 小时候觉得很烦~现在长大了有时候就放给他念...XD (因为我觉得有些东西是真的忘记做了...被念一下就当作惩罚罗..-__-) 另外就是我爹很会打呼~而且是重度睡眠呼吸中止症~ 情况似乎是从我高中毕业後越来越严重 严重到後来我妈一直跑来我房间要跟我睡 (因为我房间的床是颇大的双人床) 我一开始也蛮抗拒的...一直觉得阿是有没有这麽严重... 另一方面是我有时候都会玩到很晚= =不想被唠叨 再说我都这麽大了还要跟妈妈睡实在是... 但是在我有一次全家人出去玩...整晚被我爹的呼声吵到睡不着後我就没再说过什麽了... 反倒是我爹开始不高兴为什麽我妈都不跟他睡... 我妈也跟他说过打呼的问题... 但是我爹就是不知道哪根筋有问题就是不高兴~ 一开始发现这些的时候我其实蛮惊讶的~ 因为我高二住在外婆家 高三忙着低潮 大一大二包括大三上学期都住外面 平常也没什麽听说他们的事情~ 久而久之...他们之间的交集就越来越少... 而我妈跟我抱怨我爹的部分倒是越来越多... 我一开始其实对我妈的处境蛮同情的~ 因为我觉得我爹这几年的表现实在算不上是个有趣的人 搬来基隆後也比较少看到我妈跟当初住台北的那些婆婆妈妈邻居出去玩 没工作在家里的时候也是整天喊无聊~ 所以常常他要我陪她去干嘛干嘛我几乎都会去... 尤其是放长假的时候...每次她都会要我跟他们一起去外面玩~ 但是我会觉得每次出去他们两个都不讲话... 然後我就夹在中间很烦很无聊= = 所以我都不太喜欢去~ 但是每次都还是会被我妈照三餐装可怜硬卢卢到总有我神智不清的时候就会答应 最後在去的时候边无聊边在心中埋怨自己干嘛要来然後干自己下次绝对不要上当 结论是下次还是会继续神智不清的答应...Orz 这个情况一直到我大学毕业 因为希望自己可以出国念书所以先去当兵 当兵尤其是新训跟二阶段士官训的期间还真是想家想到一个不行= = 以前大学的时候两三个月连电话可能都懒得打... 受训的时候每天不打个电话给我妈就浑身不舒服...Orz 下部队之後就改善了一点 大概两三天联络一次 一直到了前阵子我退伍了 我开始思考以後的日子要怎麽安排 因为我也知道家里不会有闲钱可以供我出国念书 所以在我大二的时候我就开始学习德文 想说靠着努力来弥补财力的差距 (因为德国念书学费几乎没有...仅需负担自己的生活费~) 当初选择先当兵也是怕家里没办法撑太久~ 所以不愿意浪费两年时间在台湾先念研究所 正当我在为自己的未来思考的时候... 我跟我爹爆发了... 正确来说应该是我爹跟我妈爆发了... 当兵的这段时间我妈又去上班了 因为反正我房间也空着 我妈就跑去我房间跟我爹分房睡 而我放假的时候可能是因为都很累... 就算躺在我爹旁边也都是直接就睡着~ 但是我退伍後不像在当兵的时候那麽累 我爹每天晚上的呼声跟翻身就成了我失眠的元凶 大概从我退伍後过了三个星期我就受不了了 有天晚上我就跟我妈说我要回自己的房间睡 边在寻找是不是有其他可以治疗这个情况的方法... 结果再隔一天~ 我爹就又不高兴了... 我实在是不懂他是怎麽想的... 他明明知道我跟我妈是因为真的没办法忍受他半夜狂打呼跟翻身才会不跟他睡的... 他也去医院做过检查...医生也表示他的情况很严重~ 手术恐怕没办法治疗 但是他本人又很排斥带呼吸器~认为那跟末症病人要插管一样... 总之他就是为了这个在质问我们~ 我当下其实也不意外他会有这个举动... (虽然我很希望他没有...) 所以当下我还是跟他解释是我们真的受不了没办法睡觉才会这样 结果他开始说打呼也不是他愿意的...医生也说没办法治疗~ 我就说我们没有人怪你打呼~我们也知道你不愿意这样~ 但是妈白天要工作~她晚上睡不好她怎麽办~ 结果我爹就开始激动的说他是要说他跟我妈的关系 他觉得这几年来我妈一直在疏远他~ 平常在家不太跟他说话 找她去散步去哪里也都说不去 去工作晚上晚回来也不跟他说什麽的 人家知道了会怎麽说 他强调他不想在这样的气氛中过下半辈子 当下我犹豫了一下... 确认我到底要不要继续说下去还是让他们俩自己解决... 但是又想这问题很久了不如趁这次大家都在就一次讲清楚... 所以我就就我所知的跟我爹讲 1.我妈是作留学代办的~平常至少会工作到七点~ 有时候晚一点会到八点多 从台北坐客运回我家也差不多是9-10点多一些 哪里有多晚了? (而且我自己也觉得都这麽大人了...就算晚一点回来有必要这麽紧张吗= =) 我也常会跟妈说你要去哪里你就跟爹说~ 不要让他担心~ 2.你说我跟妈都不理你 阿我年纪大了生活交集本来就越来越少 就算是电视上新闻那些垃圾东西说久了也是会腻 妈也常说我都不找他聊天 我长大了当然就是这样不然要怎麽办... 你在外面做些什麽你从来也没跟我们说过 生活没有交集是要找什麽话题聊? 3.你又不是不知道妈爱乾净... 你现在到底几天洗一次澡 是我们平常不想说...你知道常常你身上真的很有味道吗? 你这样妈怎麽受的了... 尤其妈每次要求你干嘛干嘛你就爱搬些狠话来压他 你这样他怎麽会想跟你说话? 中间他当然是有些回应... 不过讲到这边的时候我们两个人是都已经激动起来了... 他的回应主要是针对3的部分... 他说洗澡是他的个人习惯跟自由~ 不想要别人去干扰 我说那你不洗澡你凭什麽要妈去靠近你 你连洗澡的诚意都没有还想要人跟你出去 阿不就我去外面找女生都不用打扮就会有人给我约的? 你不要每次讲到什麽东西就说是你的个人习惯 一家人就是因为可以互相包容互相尊重才叫做一家人 你们两个都是不愿意改变自己才会从我小时候一直吵同样的话题吵到大 而且每次妈跟你沟通的时候你都爱落一些狠话出来 你这样是要怎麽跟人沟通 他说他才没有说什麽狠话~叫我不要听我妈乱讲 我说我说的那些通通都是我亲耳听到的 根本不是谁跟我说的 每次你们在外面吵架我可是都听得一清二楚 然後他又要我举例 我举了之後他不是说他没说过就是他不记得了= = (我当下真的很火...阿难道是要我去录音吗?) 我就说我听的是清清楚楚你到底要不要面对问题 每次妈要跟你说家事的部分你明明就会扯到这房子你买的你爱怎麽住就怎麽住 还说不然你怎麽不帮忙交房贷什麽鬼的 阿现在是怎样~妈赚的钱是都自己拿去花了吗?都没付出在这家里吗? 还是你现在要拿同样一句话出来打死我? (我心里在想你要是真的现在讲这句话出来那没啥好说我明天就搬出去) 好在他说他那是气话...虽然他还是只承认他只说过一次...=__= 接着我说那前两个月你跟妈吵为什麽要跟你分房睡的时候 你为什麽一开头就拿婚姻法来压妈说啥如果夫妻一方没尽到义务就可以离婚的 (当初听到这句我真的超火~火到我当场就想冲出去说你是在说三小!) 他一开始又不承认又说这是我妈跟我乱讲的= = 我只好再说一次"这是我亲耳听到的你要是什麽都不承认你乾脆不要讲~" 然後他又在那转移话题说家事他也不是都没有做... 每次马桶水龙头天花板坏掉什麽还不都他在修~ (那时候其实我觉得自己有点冲过头...所以在这个话题上决定稍微让步一点...) 我就说那很好阿...你为什麽当初就不像现在这样跟妈说... 为什麽非得提房贷出来压人?大家不都是为了这个家好为什麽还要分你的钱我的钱? 然後他又说他没有说= = 我说你刚刚明明就说你有说过这是气话了你现在又不承认是怎样... (其实我下面很想接"你七亿男主角"吗?之类的话...可是我觉得太狠了还是忍住= =) 没想到他竟然说这是我刚刚引他说出来的~ 我脸色整个沈下去...我直接问他：所以你的意思是我在诓你?是我挖洞给你跳? 他又说他不是这个意思...要我不要扭曲他的意思... 我说都这麽大人了你不知道说话是艺术 语言比刀还锐利~被刀割伤了还会复原 话一旦说出来是永远都会在人心上留伤口的吗? 到後来我觉得这样绕来绕去不是办法... 我直接逼他承认他当初说过这话...而且没说好... 他才吞吞吐吐的一直说他这是气话...一直到最後才肯说他这话没说好是他不对... 中间他又说他跟我妈说要"一起"去看"心理医生"他也不去 我心中在想好险这段话我在半睡半醒间也有听到... 不然又不明不白给你虎过去 我说你当初是这样讲的吗?你以为我都没听到? 你明明就只有问妈要不要去看医生 你什麽时候说是"一起"而且是看"心理医生"了? 你明明只问妈要不要去看医生而已吧? 他又说这就跟我感冒要看医生一样干嘛说那麽仔细 我说所以你觉得是妈病了所以才不理你~你自己都没问题? 他又开始转其他话题...= = 最後的部分是我真的非常讶异...而且不能接受的地方... 我妈从小就很照顾我、爱唠叨、管这管那的... 甚至到我年纪大了还是会帮我夹菜之类的= = 在这些之後他就吵着说他以後都睡客厅~ 房间给我们两个睡就好 还说我妈特别帮他买的记忆枕头记忆床垫不好睡 睡的他肩膀都会酸痛 我说你睡不习惯我们就帮你换 干嘛非要说你要来睡客厅什麽的 你之前才说怕人家会说话 难道你来客厅睡我们就不怕人家会说吗? 结果我爹接着竟然说那我跟我妈睡一起人家就不会说话吗? 在震惊之余我非常不高兴的问他：阿是要说什麽话?我们是母子耶! 他又说他不是指那个~我说不然要说什麽话 他又说每次吃饭我妈就帮我夹菜添饭~那他算什麽~ 我当下真的哑口无言... 他好像觉得他终於获胜了一样...又说老婆会帮我做的事我妈都做好了... 我当下真的是百感交集...又是愤怒又是悲哀... 愤怒的是他竟然说得出这种话... 悲哀的是我从小看到大的爸爸竟然是只是这样的人... 那一瞬间我真的以为我面前坐着的是一个陌生人... 沈默了一下之後我只丢了一句话...应该说我也只说得出一句话... "幼稚...我真的没想到你这麽幼稚..." 说完我就回我房间去了...因为我真的不知道我要怎麽跟这样的人说下去了... 我也不知道我要怎麽做才能让这样的人跟我妈关系变好... 这已经超越什麽宅男大改造的程度了... 我真的超难过的... 很想想以前一样直接躺下去睡着... 但是转耳又听到我爹在说"不要都是儿子在讲~你自己也讲点话阿~" 我就觉得虽然千百个不愿意但是我还是得把他听完... 毕竟这整个事件是我挑起的... 不过他们後来也只轻描淡写的说了一些睡眠呼吸中止症的东西而已... 整个过程我只能说我很激动也很难过... 中间我好几度得停下来去拿卫生纸来擦眼泪鼻涕... (唉我真的没想过我当完兵後竟然还有这一天= =) 我也一直很担心我有些地方是不是逼的太紧...会不会造成他们日後的问题... 因为我真的比较常跟我妈接触所以比较了解她 我又觉得同样身为男人我爹应该要多包容我妈一点 所以对话中都是偏向我爹不对的立场... 偏偏我在过程中又常常被我爹转移话题~让我不得不死咬一个部分要他讲完整... 加上他们两个最後也没讨论出什麽实际的东西... 让我真的不知道这场纠纷到底有什麽样的效果或是後遗症... 我只能安慰自己至少我表达出了我长久以来的关心与意见~ 在此之前我虽然常跟我妈用吵架来交换意见... 但对我爹来说这真的是前所未有的~ 在这场架吵完後我觉得自己能说的话都说完了...要我再吵一次我可能也翻不出东西了... 现在回想起来... 也是我之前一直想搬出去住...有可能就是因为可以眼不见为净家里的纠纷吧... 这让我现在又想搬出去住了... 但是我又很担心家里的情况...更别说要是我真的出国念书要怎麽办了... 我现在真的不知道我还能再做些什麽了... 因为我知道他们俩关系的问题不是一天两天造成的结果 根本是两人先天个性不合加上长久以来的累积成果... 怎麽可能会因为一次两次的摊牌吵架就完全和好~ 我以前都一直天真的以为等到两人年纪大之後就会慢慢改善...没想到还是变成这样... 我现在真的很犹豫... 我到底应该照计画自己搬去台北住~边工作边念书往自己的留学之路迈进... 还是应该要再设法做些什麽让他们俩关系变好呢... 只是平日我爹都在家(他大部分时间在家工作)...经过这事件之後 我觉得我开始有点不想面对他...面对这样的一个男人... 但是又怕自己往未来走不管家里会不会太自私...Orz 文章真的很长...如果您非常有耐心的看完~ 小弟在此就先献上十二万分的感激了<(_ _)> --

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