我真的要离开了 离开那个让我又爱又想逃开的家 在那生活24个年头 经过了一些纷纷扰扰 我这次决定真的要离开了..... 上一次的闹失踪 是我的不对! 但是我也寄望能够从中能够有一些良性的沟通 没有! 不但没有沟通的机会 我换来的是在电话中被自以为的亲情呼唤 唤回家 电话里你答应过要好好的跟我沟通 把话讲开的阿 也成诺你不会动我一根寒毛的阿 我根本没有想过 这是个不折不扣的骗局阿! 如果我知道是个骗局 我不会被这样骗回去的.... 回去根本没有所谓的沟通 反而是被毒打一顿外加严刑逼供 还有很多难以入耳的辱骂...... 可惜我没有逃脱的机会 我的个儿小力气也不够 不然我应该可以挣脱那时候被拉着衣领和马尾强行拖在地上之後硬压上车 不然我应该可以甩开你拉着的我的手臂 躲过你在我手腕上留下的你的齿痕 不然我应该可以抵挡你的手无情的往我脸上挥去 虽然不是拳头 但也让我的眼皮瘀青和嘴唇留下鲜血 我没有办法 当你在逼问我要留在家或是搬出去住的时候 有骨气说要搬出去 因为我怕你再叫我可以去整理行李的时候又对我口出恶言或动手 我没有办法 当你在呛我说 不是你去你 就是我去死的时候回嘴 因为我不希望你真的去死或是我要结束生命 怎麽办!? 我没有办法光明正大的从你面前离开这个家 因为我会被当场栏下 我只能偷偷的趁你不注意的时候 在这个看似和平的时间点下 独自离开 离家出走.....离家......出走....... 我是多麽想告诉你 我的心里话 我是多麽想能再一次与你沟通 可是我好害怕 我真的好害怕....那几天残留在我心里的阴影我挥之不去 多少的深夜想到心还是那样的纠结在一块 心好痛喔~ 眼泪也会伴随着心痛无法自拔的滴下来 就连现在边打字 我还是可以感受到心脏微微的颤动..... 我好像可以好好跟你把话说清楚 好好的沟通 但是我又好害怕事情又再度上演 於是我决定离开 我想不到更好的办法了!! 可是我又会放心不下你们 会怕你看到我留在桌上的信後 感到难过失望 感到伤心欲裂 或许 除了伤心难过之外 你可能会更愤怒 很愤怒.....很气愤.... 说不定气愤到非把我揪出来 痛打一顿或者想亲手杀了我(?) 我想 这次离开 我不会再回到那个家了!! 因为後果不堪设想............... 有一天也许你会原谅 但是我还是不敢回到那个家..... 也许 若有一天真的能得到你的谅解和原谅 我就该懂得微笑了..... 再见，我真的要离开你们了....心中还是会有千百万的不舍阿 但是不舍能够怎麽样呢!? 我的人生 还要继续阿~~ --

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