※ [本文转录自 o-p-children 看板] 作者: loveyou6530 (预儿) 看板: o-p-children 标题: [问题] 有什麽办法，可以逃掉？ 这要讲很久的故事　但是还是长话短说吧 我　（我爸的私生女）　我妈　（我爸外面的情妇）　我爸（医生） 小时候　不管发生大小事　只要关於到钱　我妈一定会找我爸拿钱 不要怀疑　这是所谓的　摇钱树　把我摇一摇　就会掉钱下来 我不管做什麽事　说谎、说实话　我都是被打的那个 最严重　我妈拿我的头撞墙　拿菜刀追打我　每天都会上演狗血淋头的那种戏码 有一次　我被打到受不了　我问我妈：你到底相不相信我？我是你女儿哩。 知道我妈回什麽吗？　她说：我不信。　狂打我 我爸去世之後　有留一笔数目不小的钱给我（大学基金） 国中还没毕业　那笔钱已经不见了（不是我花的） 国中我已经开始打工　赚自己的学费　全数我还笨笨的拿给我妈 高中　我很感谢那时候的闪光　生活费、学费　完全是由他帮我支付 升大学那年　从屏东到嘉义的这些日子　是他陪我度过的（第一学期也是他出钱） 但是　因为我妈的关系　也有种种原因　大一下　我们就分手了 我连基本的交通工具都没有　暑假我回屏东做一份超辛苦的工作 两个月　我做到快八万的薪水　（不是色情行业） 我跟我妈说好要买新车　因为要回嘉义找工作（方便咩） 结果呢　那笔钱她吞掉了　我得到的是　我家那个老旧的机车 OK！我接受　骑不到半年　可以说报废了　我又去做辛苦的工作（工厂） 一个多月　我就买了新车ＪＲ～超爽的　有种成就感 後来的这三年　无时无刻　我很怕我的手机响 因为　我被她无形的压力　弄到我得忧郁症　完全睡不着　依靠药物度过 除了大节日　我完全不回家　但是　那种无形的侵蚀 真的很可怕　我会偷偷哭　我会很想逃掉　但是　我没有想死过 我很感谢我的同学、老师　陪我走过这段大学的日子　（虽然　差点被退学） 一年後　也就是现在　我开始有那种感觉　那时候发病的感觉 那种不管遇到什麽事都想哭　不想睡觉　脑子一直转的不开心的事物 我现在成年了　也自己独立了　但是　我躲不掉那个压力 家里有大学毕业的小孩　又怎样呢？　我不觉得厉害！ 我妈要我继续读到博士。　没有那个钱，我连硕士都不想考。 为甚麽她要拿我　跟我父亲那里的小孩比呢？ （四个姊姊一个哥哥，律师、老师...等等的好成就） 我国中就已经很明显不是读书的料了　因为我是体育班　（高中也是） 我可以很大声的说　就算我是原住民　我也没有因为加分考到学校 我考独招进高中　全国前四强　我考保送考进大学（虽然不是国立的） 她是很势利的妈妈嘛？　家家有本难念得经，我懂。 我应该切断所有联系，自己过一辈子吗？　 如果有人懂我妈在想什麽？能告诉我，她到底想要什麽吗？ -- 相爱， 就不要问对方有多爱你， 因为，人是自私的，越想就越觉得，对方没比你爱他[她]的多。 相爱， 就不要想自己为对方付出多少， 因为，人是贪心的，越想就越觉得，对方没你为他[她]牺牲多。 ※ 编辑: loveyou6530 来自: 219.81.193.228 (08/13 09:20) -- ★─☆o Tim ..o○☆。 任性、找麻烦、无理取闹、乱生气，这就是我。 http://www.wretch.cc/user/juss6530 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 219.81.193.228