其实我一直以来都知道我爸妈很爱我 我爸妈知道我很关心他们 也知道我不是不孝顺的小孩 我会照顾他们 买吃的、穿的、补品给他们 我只是习惯性的去付出这一切 但无法爱他们 因为我们之间一直有很大的相处障碍 他们到现在 我认为还是没有学会如何当爸妈 我爸脾气很不好 坦白说EQ低到找不到 无法沟通 甚至说到不高兴之处就会打人 我小时候会被打到黑青 其实我小时候也是讲话既坦白又贱啦 但是...打人真的很可怕 我真的很恐惧 一想到就怕 而且又无法解决问题 长大了点跟他说 他是真的听不懂 一脸的茫然 我妈妈带给我很大的精神压力 她在工作上有任何的不高兴 就会冲过来骂我 骂养我很花钱 我不会做家事 念书没有用 不如一个会赚钱的洗头妹(她说的是我的好朋友) 我国中的时候有想过她那麽想要钱 我宁愿卖了自己也不想再亏欠她 但还好本人不正 (我真的很喜欢念书也很满足 但是一路念雄女、台大都被她拿来当作攻击的目标 我真的很伤心 她怎麽可以这样说 当大家都在肯定我的时候 她却让我觉得很想死 所以别跟我战学校 我的学校有我这个令大家都不满意的学生 不是他们的错) 她超会碎碎念 都念一些年复一年都差不多的话 我选择把这些话都忘了 但是那些被伤过的心情却无法忘怀 甚至抹灭她曾为我做的一切(但也真的不多) 我也很烦 为什麽她要把她人生的不如意转嫁到我身上 如果没有我 她会嫁到更好的老公吗 不会 我是老么 这应该先算在我大哥头上吧 如果没有我 她会有更好的工作吗 不会 因为她个性偏保守 只想做简单的工作 可是为什麽要我负责这一切 如果可以选择 我也不想被生出来 人生好沉重 我只想有个温暖的家庭 而说到我的家庭 是一片沉默与空白 我无法跟我爸聊天 我哥也不跟我说话 我妈妈自我国中就选择上夜班 我有跟她说这样我觉得很不好 但她希望可以睡到自然醒再去上班 而早班却无法 所以她自那时就从我成长的过程消失了 然後我就沉溺在书的世界一个人长大 我了解比上不足比下有余 比我惨的人更多 但是我不想跟人比惨 也不想靠着伟大的焠链成就一个完美的人生 我只要一个温暖的家 我看着大陆过来的爷爷奶奶 我很想亲近他们 我爷爷的书法写得超好的 我很想跟他学 跟他聊他那个年代的故事 可是他们不爱我不跟我说话 因为我是他们不认可的女人生的小孩 其实我爸也不受宠 看着别人的家幸福着 真的很羡慕 长辈关心晚辈 给於建言、宠爱 大家庭中大家都串在一起 真的很好很好 我也希望可以拥有 但是却已经无法相信 如果我的亲生父母都可以这样对我 世界上还有谁是真心待我的 我一直谨悌自己 我不想再被伤害 但老实说 长久以来的空虚与寂寞让我很累 可是我不敢去创造一个家 我害怕因为遗传或是潜移默化我会跟我妈一样 我也不敢结婚 因为我相信结婚是俩个家庭的事 而我不想把我的原生家庭拉到我未来的家庭 我只想彻彻底底摆脱过去不开心的一切 但是我又怕如果我的婚礼上不想邀请我爸妈 会让他们伤心 我乾脆就不婚好了 但说到底 我还是一个期待长辈疼爱长不大的小女孩 我想要的是已经不可逆的爸爸妈妈 而不是去当妈妈 来到台北後 不用面对他们 真的变得好快乐好开心也有自信多了 我也不敢回家 一回去就会被念不会赚钱 但我好想我高雄的朋友 我可以悄悄的住我朋友家 但若让他们知道了 他们会很伤心吧 我跟我妈都试着要对彼此好一点 但是却搞得我们都很累 老天爷为什麽要让家庭当作是一个考验呢 连自己的家都待不下去真的很讽刺 突然有感而发...因为 明天是一个可怕的日子 父亲节 我还好过一点就送礼物让我爸开心 但母亲节真让我想逃离这一切 --

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