去一个长辈家送礼 她大概知道我和家里发生的事 之到家里强烈反对我和男友交往 後来我和男友也分了 我和家里的感情很不好 气氛自然也很不好。 但是我还是不想跟她（长辈）讲所有的事 但她知道我还是很痛苦 我跟她说 有时候问题根本不只在自己本身 她跟我说她知道我的难过 当时我突然想起来一件事 在我幼稚园发生的 她有一个儿子 在念大学时时 跟她女朋友吵架 後来听说儿子好像是把那女的推下楼死了 後来儿子好像也当场跳楼而死 然後她今天还跟我讲他大儿子以前有个交往六年的女友 後来兵变 很难过 每天还跑去拜拜 但之後等了女友三年後就决定相亲了 不过我告诉她 有时候问题不只是出在自己身上而已..... ------------------------------------------ 我知道我不够勇敢 但是 我还是很难过为何我的父母要这样对我 这几天在大扫除 翻到以前的日记 十几年前了 里面写着 好希望能被施舍一点自由 十多年了 我还在这里 我不知道有没有人了解我内心的矛盾 纠葛 我是害怕的 勇气不足的 我经历过的感情充满了许多父母的阻碍 但我没有反抗 也不太敢 我知道她们是不对的 但我照着她们的话做 在别人的眼中 她们对我很好 的确 我衣食无缺 买很多东西给我 也曾经没钱还标会让全家去日本 我父母也常常送东西给人家 或请客 所以让人家以为我家多有钱 让人家知道我父母给我很多 其实我家没什麽存款 只有一层公寓 从小我妈妈讲话也很奇怪 常常跟人家 （她的亲器朋友）转述一些我没讲过的话 或「修饰」我的话 让人家以为我是个多好的小孩 其实我根本没那样讲 她有时跟别人转述一些根本事实不是那样子的话 我觉得她很奇怪 为什麽要那样讲 只是我很少很少纠正她 或戳破她 因为我根本懒得去纠正了 是不是我这样的个性让我妈妈越来越严重 在接收事实时，存在记忆里的却是马上已经经过她自己转变修改剧本过的 （多到数不清了） 她们很聪明 也许够聪明 聪明到自大了 觉得自己才是永远对的 我觉得一直到现在她们仍然认为自己是对的 所以才会一直要我走出来 一直只会说我不要太古板 不要觉得自己一辈子子能跟一个男人在一起 我前面说过 有时问题不是只有在自己 她们不知道我的难过是为什麽 因为我还在这里 我每天要面对她们 她们曾经那样对我 至於感情 我已经不再盼望了 我如果够爱他 我应该要学会放手 在我没有勇气之前 任谁跟我在一起都不会幸福 我不管他到底曾经底够不够爱我 不管他够不够体谅我 也不管人家讲的如果他爱我就会回来找我（我知道不会了 我也不要了） 我就是要认清自己的处境 了解自己一个人是比较好的 这样才能减轻痛苦 我不喜欢被念 不喜欢被逼着测试别人 不喜欢被逼着改变一个人 这些都是有男友的时候被迫接受的事 我要提醒自己 这都是过去式了 之後也不要有进行式 几个月前 我妈曾经跟我道歉关於逼我用欺骗来测试别人的事 我无法相信她是真心认为她错了 果然 上个月 她告诉我测试又如何 她看报纸上写 至少还要激怒对方两三次了 不知道是哪个该死的人这样写的？ 我记得圣严法师在爱情十莫中提过：莫常考验对方 爱情不该随便考验 何况激怒 也许我傻 事後告诉对方这是考验 所已被家里人骂说为何要告诉对方这是考验 但逼着人家考验的 从不认为自己也错了 现在还说要激怒对方两三次 我只觉得可笑 还好我已经告诉自己不再盼望 所以不会再被逼着去激怒人 也许我真的有病 我害怕很多事 我也害怕我妈真的疯掉 没办法睡一觉就恢复正常 也害怕她心脏病死了 我变千夫所指的罪魁祸首 我害怕她发疯去学校闹我 我害怕父母（两个都曾经说过） 去杀他 （那一次我抓着她说不可以 不让她去 然後尖叫 我说好想死掉） 我害怕很多 我怀疑我心里也有病 我也是疯子 所以我在家这麽久 她们是不是觉得付出给予很多 所以要掌控一切 我痛恨她们剥夺我的自由 但我感谢她们曾经给我的物质生活 虽然我说过我不要 我可以自己支付 但被回绝 因为她们快生气了 我害怕她们生气 一直到去年事情发生後 我坚决的拒绝她们再帮我缴卡费 但我还是害怕很多事 还是很难过 但我还在这里... 我是不是有斯德哥尔摩症候群？ 断章撷取席慕容的诗句 『生命　其实到最後总能成诗 在滂沱的雨後 我的心灵将更为洁净』 要到什麽时候 我的心灵才能洁净？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.216.182.128 ※ 编辑: missannann 来自: 61.216.182.128 (02/05 17:06)