总有一天 我一定会离开家里 对於妈妈 我有说不出的无奈 我只是觉得 活到这麽大了 对她 我还是很叛逆 因为我愈来愈讨厌她 也愈来愈想不透她 当我每次看「小孩不笨2」 我一定会流眼泪 狂流 和片中唯一不同的是 我妈在外面有「认识」异性 因为她有参加社区舞蹈班 她的个性很活泼 可想而知！ 外人对我妈的印象 就是好人 热心助人 传统的良家妇女 认命型 但在我们两姊妹的眼中 上述区块我们不可否认 她对小孩子的心 她对小孩子衣食无缺的照顾 这点我们真的不可否认 但心灵成长？？我可以说完全来自朋友吗，丝毫没来自妈妈？？ 讲这句话 对她绝对是伤害 但我历经十几年…我真的不知道该如何形容我妈 在她眼中 她认为她作的够多了 也苦够了 为什麽我们两个对她这麽不孝 在我们俩姊妹眼中 却认为她有理说不清 所以我们俩常跟我妈吵架 每当我看完小孩不笨2 我问我自己「是不是片中主角」 我很想说「不是！」 但我想不到有什麽相异处 内心很挣扎 如果今天我妈也送我一只手机 我会不会退还给她？？ 我永远记得片中的话 父母对我们的爱没有错 只是方式错了 我又再次溃堤 这个方式 错 永远没办法改变 我们没权利改变父母亲的观念 四年前我进手术房的前夕 知道了一个姓曹的男人 她是我妈在舞蹈班认识的人 为什麽唯独提到他 四年了 我很清楚当初是我姊告诉我这号人物 我妈有意隐瞒我 当下听到这个人 我夺门而出 到我姊公司找她狂哭 才知道原来 他跟我妈认识很久 两人单独出去过 事後我明白 他跟我妈纯粹是朋友关系 他是个知书达理的人 我礼貌上叫他「曹伯伯」 四年了 为什麽还是提到他 其它异性友人没提到 唯独他 因为我妈她心里有鬼 在我观察这麽久 所认知到的是这样 我一开始是观察她 问了她 她不说或含糊其词 最後问我姊 我妈那天当我面怪我姊为什麽把他的事告诉我 摆明就要隐瞒 我不懂是什麽居心 小孩子是没资格管大人在干什麽 只是我讨厌我妈讲电话老是鬼鬼祟祟见不得人的样子 我必须重申一次 我没有管她交友情况 纯粹描述我心里的感觉 奇摩子的问题 久而久之 我更讨厌她这种行为 这种举动 说不在意是完全骗人的 我姊曾经叫我不要再管她 也有人告诉我 只要我妈对这个家没有放弃就好了 没错 我妈真的对这个家没有放弃 但真的 只要在家 我还是「听」得到 「看」得到 我讨厌她 在我住台大医院时 是他和我妈来看我 不是我爸和我妈 我讨厌她 生病了 却看见他来陪我妈看病 我姊 叫我妈陪着去看乳房（发现瘤） 却叫她自己去 我姊对这点也很不爽就是了 我老实说 我对她说话的口气愈来愈差 甚至不想回家看到…这一切 有一点的原因 是因为那姓曹的 我不得不承认 因为他 我跟我妈吵了很多次架 我能问说 我妈对我隐瞒去找了那姓曹的 这是隐瞒吗？ 今天我只简单要求 一切坦白 因为我也知道这号人物 四年了 真的四年了 当年事情一拆穿 我跟这位曹伯伯长谈过 我不明白为什麽 还要这样见不得人的样子 还要骗我去哪 其实是去找他 我真的愈来愈讨厌我妈和那姓曹的 别人可以坦白 张叔叔要去洗spa 朱伯伯要和蔡阿姨我们要去拜拜 唯独他 就是不能坦白 我不懂 我承认 这几年 对我妈讲话态度愈来愈差 加上上述那些事情 在我妈眼中 我就是个小孩子 不须要什麽开导 直接来 在她眼中 我什麽都不懂 什麽事也没教我 连我第一次初经来 是什麽 我也不知道 一直到现在 常常听到一句话「小孩子在父母眼中永远是小孩子」 这句话听到也烦了 那也太过小孩子了吧 根本什麽都不说 小时候直接打 现在长大了 骂人的那些话 永远一层不变 相反地 在我眼中 我不讳言的说 她是老番颠 永远不明白我心里在想什麽 也不知道我现在在干什麽 就算已经讲了几百遍 几句话对她的形谷 简单带过 但 也是最具杀伤力的 於是乎 我们的裂缝 真的愈来愈大 我真的就像小孩不笨2里的主角一样 对这个家不会想尽一份心力 我只记得国中有一天 九点多回到家 因为我在吃东西 我妈要看我成绩单 我说等一下 她要了好几次要不到 抓我头发 当下我手上有双筷子 往地上一甩 接下来只记得 我姊後来帮我把筷子拿起来 叫我出房门吃东西 我常常想 为什麽其它长辈可以了解我们心里在想什麽 为什麽我妈就不能 为什麽我们在讲东 她在讲西 两方就像平行线 为什麽其它长辈任何事可以跟我们侃侃而谈 她就不行 如果我的认知是这样 对我妈是否公平？？ 但我妈确实是很不好沟通的人 老实说 我现在对这个家 愈来愈无力 尤其对我妈 我不是个贴心的小孩 回到家不常作家事 偶尔炒炒菜 就这样 但自己住外面被人家认为有洁癖 地板天天擦 衣服天天折 地上不能有一根头发 我喜欢设计自己的房间 整理自己的房间 但在家里 就是不会想作这些事 我的心里一直有个声音 以後我有能力了 会拿钱给我妈 给她物质上的享受 除此之外 让她自己来 我不想管她 纯粹给她钱 我不会给她任何贴心的服伺 因为我作不上来 这样可以吗 有能力 买栋房子给我妈 有能力 买衣服给她 给她物质上最好的享受 作到这样 真的很坏 但我真的好挣扎也很痛苦 我敢说是她让我变成这样 我没有办法忍受她对我的误会 我讲话会酸她 她不会回骂我 是无力骂我 还是没话讲 我不知道 我也没有办法忍受她听到外面有关我的流言 回来就直接责问我 我一定回呛她 我妈老说我态度不好 我也清楚我们的误会结大了 但我也无心去挽回 我只想远离 因为我常听到「你有办法就给我出去！」 听到这句话 不下十几遍了 更下定我走的决心 我心里的OS「总有一天我会离开这个家 不要怪我对你不孝」 我很痛苦！！！ 但这个声音一直在我心里绕啊绕 我真的很痛苦 我是一个个性很好强的女生 但不是任性 须要讲清楚道理的人 认识我的人都认为我很理性 有事一定讲清楚 这是平辈对我的认知 但当跟我妈「讲清楚」 换来就是一阵大吵大闹 我曾经又再度夺门而出 回到自己租房子的地方 狂哭狂骂 我也不知道接下来我更激烈的反应是什麽 我已经不怕任何事情发生 况且我现在心里的抵抗也不会少於我青少年的叛逆时期 甚至更多 心里的呐喊「不服！不服！不服 我一辈子也不会服你！」 我不知道哪一天 这句话我会脱口而出 一旦说出来 我也明白我妈的心一定会受伤 在国中那三年 她曾经让我一度想放弃学业的念头 放弃自己的人生 放弃家人 但说实在话 在她心里 我是个扶不起的阿斗 有种「朽木不可雕也」的感觉 在她眼里 我只要好好活在世上 供我吃穿住 其余的 她什麽都不管 在我眼里 我只想快点远离这个家 然後作给她看 我真的愈来愈讨厌我自己这样偏激 更讨厌我妈 真的 这种感觉很痛苦 心中有着一股强大的拉据战 真的 尤其自己的思考模式已经根深蒂固 对於我妈更不能谅解 我真的也不知道接下来该如何维持之间的关系 我只能说这方面 我是笨拙的 真的好痛苦！ --

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