我真的很受不了我们家有许多不成文的规矩 现在我已经22岁大学都快毕业了 真的有很多事实在很不能接受 像前面有版友提到的爸爸定义的正常人 在我们家也是同样 而且我爸管教方式也是一整个自我中心 很偏激 尤其近几年来 我爸因为患了忧郁症 情绪控制更是不好 常常小事情可以发大飙大吼叫摔东西 在家里始终摆着臭脸 让我和我弟心理压力真的很大 举例来说 1. 像前面版友提到的洗澡问题 在我们家也有类似的情况 通常我都要等等等到1~2点半夜才能去洗澡 因为我们家我弟通常要第一个洗 让他先上床去睡觉 通常我弟洗好都11点了 再来我妈就会在我爸回家前冲进去洗(我家只有一个浴室 我爸通常11～12点间回家) 所以我爸回来後 就等我妈洗完再进去洗 这样通常我爸进去洗都12点以後了 我每次这样等等等 等的我都快睡着了 所以先去沙发上躺着睡 就这样躺到隔天早上再洗 我爸就会骂我早上洗澡能做什麽事 人家一早起来都在工作做事了 你还在洗澡 可是拜托 回到家还要等个2～3小时洗澡 我看很难不爱困想睡吧 跟他说 他就会说是我太难搞 然後他就会生气发大火 他说也有让我先去洗阿 但我实在太清楚 因为我洗澡较久 约30～40分钟 洗完很可能出来到隔天都会看他臭脸 他就是那种会先说一套 之後又表现另一套 嘴巴跟行为不一样的人 所以我宁愿耳根子清净不想看他脸色 就只好等等等 然後每天都这样躺沙发睡着 2. 都已经22岁要大学毕业了 却始终不给我家钥匙 说我会弄丢 交男友有家钥匙很危险一堆理由 所以当我没课在家时 而我妈又出门没煮饭时 我想买个便当解饿 就要先打电话到一楼(一楼是我奶奶家 二楼我家) 问看看有没有人在家 好让我出门去买便当回来之後有人帮我开门因为我没钥匙 如果有人的话 就直接出门去买 回来後拿钥匙上楼开门 下次下楼归还钥匙 如果没人的话 就只能自己翻翻家里看有什麽可以吃 通常就吃个泡面 所以我通常就很懒得出门买饭 因为手续实在太多了很累人 其实一次两次还好 可是20几年来始终如一日 就会很不想这样生活 觉得很没自主权 我问我朋友同学甚至曾经就诊的心理医师 他们都觉得我家这样太over 但沟通无效 每次一讲到这话题 我爸妈就是理直气壮十分生气地骂说这样不妥 如果还想据理力争 就准备挨棍子吧 3. 很多事都超级紧张 神经紧绷过日子 举例来说 开水瓶不可放在客厅靠近窗户的那一侧 不然可能有有心人士晚上摸黑偷开窗(我家窗户不太能从外面开 且窗外还有加一根铁栏) 然後拿个东西勾开水瓶出去下毒 那我们家人可能就会被毒死 很危险 晚上拿冰开水出来喝 一定要直接放回冰箱里 不可以放在桌上 免得桌上会有水滩(瓶子外部留下的水) 隔天早上起来桌上有水就等着挨骂 其实还有许多充斥在生活中的压力 但很难说清楚 因为那是一种感受 感受处在压力的环境中 觉得心头总是有重石压着的感觉 总有股压力 我觉得我弟也有(我弟还满小 10岁) 像是我爸因为外务很多很繁忙 近几年又患了忧郁症(我是不知道程度) 回到家总是摆着臭脸 不太会给家人好脸色 看电视新闻通常就是一直开骂 (他很讨厌台湾社会 觉得台湾没救了 虽事实可能如此 但我实在不想要在家里的环境 就是一直乌烟瘴气 听到的都是咒骂 并且我是没有自己的房间的 也就是说只要是在家 我的一举一动通常都在他们视线范围以内 完全没有隐私可言 不管你是在用电脑 看电视 他们想看你在干麽都可以 有时候还会看我用电脑在看什麽 我真的很不喜欢这样) 骂政客骂女明星 骂时下的价值观 反正就是很愤世际俗 我真的不想每天生活在这样阴暗 负面的环境中 我觉得我快受不了 我看我爸那样 第一我很痛苦烦恼 因为我不想他那样 可是他的脾气情绪是他自己的 他就是无法控制 并且根本也是一个无法沟通的人 讲了就准备挨骂 第二我自己每次都气到无处宣泄 没有人是没有情绪脾气的 他们只懂的宣泄自己的情绪 不知道我们也是有情绪的吗 所以我总是面临矛盾 一方面是不想要他们这样气 伤身体 一方面又觉得他们实在有很多地方很离谱 该想想 我自己也气个半死 又没有办法 我也满担心我弟的 因为我不想要他跟我一样 他现在是还小 很多事都还不懂 我在他的年纪的时候也不懂 但是现在我长大成年了 有许多事我开始会思考 开始会去想到底是他们太过头还是我的问题 往往当我与同侪朋友们讨论时 大家都会吃惊於我家的管教方式 所以我会不平衡 会不能接受他们再这麽样的管教我们 我想我的压力盒子已经满到装不住了 但又无处宣泄 问题始终会在 因为他们不可能接受不同於他们的声音 20几年了我实在也不奢求会有什麽改变 他们就只会生气 不断的生气威吓我们 如果还是不听话 可能就是挨打 我有时候真的会思考自己存在的价值是什麽 我觉得我都没有自己了 我感觉像是为了他们而活 他们剥夺了我的自我 剥夺了我的情绪表达权利 剥夺我的隐私 我好像一定要成为他们想要的模式 不然误会争端无法化解 永远是无解习题 我有时候真的好绝望 我不知道该怎麽办 所以或许是这样 我总是需要一个男朋友 因为男朋友有时就像是我的避风港 当我的倾听者 我好需要人倾听 我需要宣泄 不然觉得自己快撑不住快爆炸 每当我在家里又受到委屈 又气到不能自己 我只能求助於男友 当然他实质上也帮不了什麽 他最多也只能听我说话 但我想男友也有烦的时候 他并不能总是被我依靠 那我该怎麽办 我真的好旁徨 可能可以找些朋友 但其实我的朋友不多 一方面是我与朋友之间都是不太深的交情 几乎没有那种可以抒发心事谈心情的好友 一方面是我的个性是不想要与人相处时带不愉快给大家 事实上 在朋友们的眼中 我一直是个外向开朗好像没烦恼的人 制造乐趣给大家 但实际上 我觉得我面临好多好多烦恼 多到我快不能负荷了 大约在去年七八月 我交了现任男友 原本一直都好好的 直到我妈见到了男友 他开始极端地反对 (前面一直很少提到我妈 但其实我妈也是我压力很大很大的来源 她虽不像爸爸是无时无刻地给周遭的人压力 但是我妈是很偏激很极端的人 发起火谁也挡不住 六亲不认的 歇斯底里只为扞卫自己的想法意见) 原因就是他不喜欢我男友的体型 还有一些个性问题吧 我男友是满瘦的 172/59 但是对我很好也是真心的 但我妈却将他对我的好 顺从我 说成是没个性 这种男人你也要 (我前男友对我很不好很不好 心漂移不定的 不断上网想认识女生还去o2版回信 虽没真的劈腿 但我确定他不是很爱我也不是很专心 但却因为我前男友口才很好 很会讨我妈欢心 每次见面总是把我妈逗的笑呵呵 又嘴巴超会讲话 因此我妈超喜欢他 即使他不断做出伤害我的事情 我妈还是不反对我们交往 甚至还很乐意 只是会告诉我说这个人应该只能当当男朋友 不适合当老公 我有时真怀疑我妈到底是站谁这边 是女儿还是前男友 明明他做了什麽事情我妈妈也知道 也觉得他不对 但他始终很挺前男友) 我妈对我前後两任男友的态度真的南辕北辙 许多和前男友在一起时可以做的事 和现任男友做就是太over不正常 一早七点多出门 没有在前一晚报备 中午就接到来电骂人 只因为他们起床没有看到我 我没有跟他们说就出门了 但他们在睡觉阿 这部份我爸也一整个很生气 回到家就是不给好脸色 不讲话 今天一早就一直骂一直骂 他应该想把我骂醒吧 他真的骂很久很大声 用词很难听 其实我已经被骂醒了 但我不想面对他因此我一直装着没醒来 我妈昨晚就轰过我了 我真的很不想过这种生活 以前由於前男友给我很多痛苦与不安定感 因此我常跑去找他 弄到很晚半夜1.2点才回家 但现任男友我们都满正常 也因为男友要上班 作息正常 所以我们通常12点前会回家 但我妈仍旧矶机呱呱不停 总之他就是有的挑就对了 我男友在我们刚交往前段日子也一直很努力想化解我妈对他的不好感 举凡买好吃的孝敬 帮忙我妈买东西 我教他嘴巴要甜要怎麽讲话 修电脑下载韩剧等等 但我妈却始终未曾改变内心对我男友真正的看法 离谱的是 我妈甚至将男友的帮忙视作是要搞鬼 用一句比较难听的话就是以小人之心度君子之腹 我妈爱看韩剧 男友来我们家帮装下载软体兼教学如何操作花了很多时间 我妈也学会了 开心地看韩剧 不用等电视一天只播一集 不巧有天我们家电脑中毒了 必须得重灌 男友也帮忙重灌弄好 装好一些必要软体 当然也包括下载软体emule 却忘了我们家之前都有real player 我妈也是用real player看的 总之重灌後 因为少了这个播放软体所以无法观看 我妈竟然直接怀疑认为是男友因为不爽我妈不让我们出远门玩 因此特别从远端电脑连进来我家电脑搞鬼 我真的很无奈 虽然男友电脑真的很厉害 但若他要搞鬼 也没必要之前帮忙那麽多事吧 我妈不懂电脑 就这样乱猜 他提出之後 我说人家没有 竟然讲到最後我妈觉得我太过头 帮男友讲话 非常非常生气还不让我吃饭 整个晚上都在大吼大叫 我真的快受不了 怎麽可以有人无理到这个地步 而且还可以理直气壮骂人 还有更多离谱之事 之前我妈因为不爽我们在一起 不爽我晚上要和下班的他出门 发现讲不过我(我只是讲些实话 并非想刻意激怒她) 她就直接抢走我的手机 叫我拨给男友 直接对在上班的他开骂 并且我妈是嗓门超大超尖锐的那种 男友的办公室很安静 同事全听到电话里我妈在骂什麽 男友无奈只能拿着听筒听并应付着 我真的觉得男友满可怜 但我自己也很可怜 我妈只要一个不爽(之前) 就要直接叫我给她男友电话 拨过去就是一阵难听的辱骂 当然也包括骂我 说我多不好 说男友怎会爱上我 我怎样怎样 把我缺点一一数落 她就是想要我们分手很清楚 我每次都超想直接发飙 哪有人这样的 但我知道若我发飙 就绝对又没清静日子可过 只好气个半死忍着 但实在是很怒 又无法反抗 最近几个月 因为我实在受不了了 所以有做出一些开先例的反抗举动 例如直接拿东西拿一拿走了去住男友家 (我家很保守 这种事之前根本不可能 我妈在某天男友送我回家之後 当着男友面与我发生争执并打了我一巴掌 拿东西丢我) 男友的话 也不再是言听计从 什麽都唯唯诺诺听我妈讲 以前我还会劝他不要这样子 但经过这麽多个月的努力 我们都知道我妈是不可能改变的 根本不需要白费力气 多做只有多错 我妈就是看不顺眼他 他做再多都只是增加我妈挑毛病的机会 我妈整个逻辑很无理 所以对於我妈 我们就是采不管的消极作法 但是这样能多久 甚至我也感觉到男友的不耐 感觉男友的耐性已被磨光 对我的态度也有些改变 我真的不知道该如何停止我妈再像个炸弹一样炸的我们的爱情遍体鳞伤 我好无助 我想要自主 给我一点空间时间让我喘息拜托 我想要快乐 但快乐似乎很难 我的家庭带给我好多好大的痛苦 我好想脱离 但又陷在前面提及的矛盾中(不想要他们生气伤身 又无法就这麽顺从很多无理要求) 该怎麽做 我什麽时候才能拥有真正的自己 真的很感谢能看到这里的版友们 我是真的很需要意见 或者是只能给我安慰也好 打出来心情舒服多了 谢谢有这个版让遭遇不愉快的我们抒发心情 :) --

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