看到这个讨论串 想起我之前在prozac版上po的文章 生长在高龄家庭 责任是又重又深 而且无法舍弃的哀伤着 以下是之前的文章： ---- 要早起上班的我四点不到就醒了 不是要赶着那麽早去上班 因为我父亲咳嗽咳了一整晚 过年时 他从大陆玩回来就已经感冒生病了 而且他病到差一点在大陆挂掉 他坚持不给旅游团我的手机号码 因为怕当时人在台中陪我妈过年的我 会担心 他已经很老了 76岁了 我哥哥无法承担来自父亲的阴霾 那种被困住的感觉真的很令人无助 我的哥哥後来这几年与父亲决裂时 还是会偶尔回来这个家 不过都是半夜弄一下电脑 过一下夜 跟我说一下话 他拿了好几罐蜂胶回来 也要我编个理由交给我爸 因为他在半夜总听见老爸的咳嗽声 我们心理都明白 老爸的身体一直在退化 有时他半夜回来太晚了 我睡了 甚至是见不到面的 我知道我哥哥是因为对我 对我父亲愧疚 所以他用这种形式来表示他的存在 我们三人都没说破什麽 我爸也曾哭着觉得对我愧疚 因为我用我的青春陪他照顾他 我会注意他的作息 有时他睡晚了或睡眠时间点很怪 我会在他房门口隔着门听着他有没有呼息的声音 我在确认他是不是还活着 有时候听不清楚无法判断 我便深深吸一口气 坐在电脑前面 想着之後该怎麽处理的流程 死亡离我们太近... --

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