关於「我家」这场乡土剧，在去年的这个时候大概就告一个段落了（可往前翻阅冷血与 可耻两篇文章），我跟三个妹妹可以说很幸运地撑过来了>v<。 不过当时住在家里的老三还是签了债务连带书，因为当时住在家里的老三实在不得不屈服 ，目前有人说只要赶紧抛弃继承财产就好，也不知道是不是只是这样。但今天这个不是重 点啦！虽然是很要紧啦>"<。 我跟老二目前靠半工半读的方式过着忙碌的校园生活，而老三虽然国中念完就到便利商店 工作去了，但目前这两年下来也存了一些钱，今年好好考的话也能回校园念书了。 也就是说我们算是过着经济独立的日子了，家里也比较没有我们烦心的事情，所以说撑过 来了。 我以为我会很恨那一对爱找麻烦又不善待我们的父母，即使母亲是因为中风而导致中度残 障然後再导致她的躁郁症，才会一直跟我们要钱以及阻碍我们求学。但这样还是没办法让 我们不恨她，她的威权与不讲理不是中风後才出现的而是本来就有的，只是中风後更严重 了。在我爸去年五月出狱後，他找到了一个运货司机的职差，也很认真地工作着，我妈也 努力地照顾自己，虽然左手跟左脚都不能动，但洗米、洗碗、上厕所、换衣服等一些事情 还是能做的，洗澡可能得等我爸回来。 我会说我以为我会很恨他们，一直以为自己看到他们一定会跟他们大吵特吵，一定指责他 们爱慕虚荣、要脸不要命等等。但其实我又很害怕他们，我害怕他们再用这种方式伤害我 ....没想到暑假时一回到那个家，除了「我回来了」以外，我也想不到我要说什麽。当天 在家里坐了一个下午就又北上了。 但之後我还是很害怕「回家」，不过过年时我、老二、老三还是约好要回家，但也只 是为了回家大扫除啦（老么住家里）！本来想说大扫除结束後就北上，但因为老三大扫除 结束後就带着老么先落跑了...连年菜也不吃，我怕妈妈没有照应，於是跟老二留到老爸放 假为止。 我一直很想描述我到底发现了什麽...........结果到现在还在拖稿............. 以前老妈也是很威权不讲理的，在家里说东就是东，绝对不允许家里任何一人说西。她这 个「只有她是对的」的想法其实至今不变，因为她仍会把她那一套似是而非的主张挂在嘴 边，大扫除那几天，虽然我心理一直喊「屁啦屁啦」但还是由她讲，但老二就十分没耐心 ，会以「讲那什麽话」来打断我妈的话。这个举动若是在以前哪～早就被我妈喂吃竹笋炒 肉丝了。但现在我妈的反应就是马上闭嘴。 我突然觉得我妈好可怜....就是这样的矛盾情感如果我妈觉得她自己错了，那她闭嘴，我 就不会觉得她很可怜；如果她的反应不是闭嘴，而是继续讲或骂我妹，那我也不会有这样 的感觉。 我不知道这样的诠释对不对，我觉得她也觉得她自己很可怜、受尽委屈。她不知道自己错 在哪里，却得受到孩子的「辱骂」。她也觉得她没用了，所以「不敢」回嘴。 当场我都有这样的感觉，也因此从过年到现在，我都很心疼我妈的这种想法，虽然这不会 让我不赌烂她之前所做的事。我也知道她所认为的委屈其实不该存在的。因为错的是她， 而不是打断她继续在讲错的事的老二。但我还是很心疼。既心疼又赌烂＝ ＝ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.229.27.5