Project做不出来乱逛到这个版XD 有挖到宝的感觉 自介一下我今年22 再一个月就要23了(汗) 目前在某国立大学当生不如死研究生 从小家庭一直都是我最大的压力来源 虽然我不像其他版友那样苦命 我的家庭状况算好的 爸妈都有高学历 但是小时候家里也不是很有钱 也住过破烂公寓 小一的时候爸妈买新房子为了还贷款忙於工作就把我跟哥哥送到乡下阿公阿婆家住 我阿婆严重重男轻女 我哥打我就说是在「教我」 那时候我叔叔的两个小孩也一起同住(我堂弟堂妹) 我堂弟乱番我的东西弄坏我的玩具被我揍就说我欺负他 什麽家事都要我去做 我哥我堂弟堂妹可以到处玩我就要做家事 每次忙完就看到他们很开心的在吃点心看电视 反正我做什麽都错 我就是讨人厌 那个时候我每天晚上都哭着入睡 (相较之下我堂妹就很乖 所以我经常欺负她 现在想起来真不应该XD) 然後我的叔叔听说我经常欺负他的小孩 就专程从台北跑来屏东说要「对付」我 他真的这样说 对一个小学一年级的小孩这样说 然後就洗衣服的时候故意不洗我的 给每一个小孩买零食就是不给我 还当着我的面这样做 再我跟同学一起上学的时候当着我同学的面骂我 有一次我妈买了不合脚的鞋子给我(他说我很快就会长大) 我穿着那双大鞋经过走廊 他就走出来甩我两个耳光 说我吵到他的小孩睡觉 老实说，比起我阿婆 我更讨厌我叔叔 小的时候我就是每天诅咒他们快点去死 但是现在感觉一切都过去了 我阿婆也过世三年了 我叔叔...还没死但是他现在也不敢惹我了 我後来长大才知道其实我阿婆一直都比较宠我叔叔 她对我爸就不怎麽关心 但是我爸就是比较孝顺 比较长进 他清大毕业放弃北部高收入的工作机会 留在高雄教书 全是为了每个礼拜可以回屏东看我阿公阿婆 到他们的最後几个月进进出出医院好几回都是我爸在打理 相较之下我叔叔根本是个屁 一直窝在台北靠我婶婶养他 过年也未必会回去 更别提清明扫墓听亲戚靠么等琐事 看我爸这样所以我从小也没跟他说我叔叔的坏话过了 也许我叔叔会这麽讨厌我一部份也是出自於忌妒我爸吧 因为我爸比他会读书 事业也比他成功好几倍 然後我跟我爸很像 不只长得像 也一样会读书 不过这些也是我高中以後才慢慢体会的事情 再那之前我一直都很恨我叔叔跟我阿婆 恨他们毁了我应该快乐的童年 童年时期告一段落 接下来讲高中以後的事情 也许就是因为我会读书 也许就是因为我很听话什麽都不让爸妈担心 他们跟我说什麽我都乖乖听话照做 一直到我读大学 念建筑系 我才发觉在这样下去我永远都不会快乐 因为我喜欢画画 喜欢画漫画 我会念建筑系也是为了以後还可以画画 我会什麽都听他们的国中每次都拿前三名 高中念第一志愿 大学念第一志愿 全部都是为了证明"画漫画不会影响课业" 我一直天真的以为"只要听话就可以做我想做的事" 直到升大二的暑假 我爸看到我在画漫画 他骂我再这样画下去一辈子都不会有出息 那时候我真的怒了 我不懂画画是怎样罪大恶极的事情吗？ 如果听你们的还是不能做我想做的事情，那我干麻要听你们的？ 口口声声说为我好 却连一点点的快乐都不被允许拥有，真的叫做爲我好吗？ 然後我就不听他们的话了 应该说就没那麽听了 以前我每个礼拜都会回家 寒暑假就乖乖呆在家里 现在都不这麽做了 (我男友说我到现在才开始叛逆期XD) 就这样随意过了两年直到大四 坦白说画画真的很难有钱途是事实所以我自己也很痛苦 而且到大四的时候还想再有更高学历也是自己选择的 所以就念研究所 念个研究所成天被一个狗屁教授刁难 辱骂 人身攻击 说我没天份没才能没热忱没前途 坦白说那位教授说的都对 我没热忱 这是事实 我也没办法在假装我喜欢建筑 我真正喜欢的是画画 所以就在一个月前 我终於鼓起勇气跟我爸妈说明 我以後想走自己的路 不论好坏 起码要我喜欢 这个问题以前就存在着 但是在我没办法靠画画混出名堂之前 说什麽都没用 这我很清楚 所以我做了很多 自己接了一些明明很狗屁的案子也跟他们炫燿 都是为了证明「我能靠画图赚钱」 慢慢的 除了我之前的努力也外加撒娇装可怜XD 我爸妈终於可以接受让我自己过想过的生活了 当然相对条件是我得想办法养活自己 我知道做建筑一定可以很容易获得比画画更好的生活 但是过着自己不想过的生活 又不想放弃画画 每天在挤那些零碎时间赶稿 别人放假可以玩我不能 别人可以好好画画我不能 我知道再这样下去自己迟早有一天会去自杀 我只是想活下去而已 我不想每天早上走进浴室都在想是该洗脸过一天还是躺在浴缸里割腕自杀 讲太多我Project真的要开天窗 总之再这边分享一下自己的经验顺便鼓励其他版友 有话好好说 没办法说就用行动证明一切 在不然撒娇装可怜也好过赌气硬碰硬 一切总会过去的:) 然後有熟人知道我是谁拜托帮忙低调一下~XD 从来没这样公开过(羞) --

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