今夜必须独眠。 我的她昨天回彰化，有两个夜晚我必须一个人过 其实我喜欢夜晚的安宁， 但是有时候却不太愿意面对单独的寂静。 最近做了很多事、上了很多课、打工补习 和之前相较，觉得自己已经有了那麽些小进步 但是我还是不能够像这样子面对一房间的空旷 她曾经说，每当她要回家，我的反应都很大。 但是一想到她谈到家人的欢欣，便不由自主的嫉妒 想要独占的念头不停溢出来。 很羡慕别人的家庭，虽然我自己也有一个 都很健全，大家都说很好 我不懂这样的感情从何而来 ...但是我害怕那里。深深的厌恶和恐惧。 半个月前，因为弟弟也搬到这个城市来读书 我母亲在我和她的套房里住了一晚 (母亲不知道我们的关系) 整整一个晚上，她不停的拨打电话和亲戚朋友诉说我父亲又如何的不忠 虽然几天前母亲才被父亲搥打了头部 但是她那大肆张扬、唯恐天下不知道的大声谈论着自己的遭遇，忿忿然的 我其实感觉到，她好像在...夸扬自己的遭遇？ 可以体会为何父亲有了另一个女人，在这样一个已经不年轻的年纪 父亲忍受了好多好多年。 但是母亲不懂，她总是听不进别人说的话，也不太能设身处地地为人想 总是恣意的处置别人，强迫人符合她的理想 当母亲隔天一离开，我感到解脱。 其实我想要把经历过的一些事情写出来， 但还是尚未准备好。 很想很想说出来，但是当我企图要将它们整理成文字 有点无法承受 或许当哪天我可以好好的写出来， 虽然大约都是些小事情...母亲眼中的枝微末节的事儿 却是很大很大的，伤害。 好好的书写，表示又可以更加的面对了吧？ 希望我能够。 当我试着告诉我的她，这些羞於启齿的事情 她说，这些不应该是我的错。 这麽温暖的一句话，从来没有听过，感动。 却其实 也只是需要一点点关怀和体谅，为什麽不能够给我 别人的家庭很自然具备的，明明是最显而易见 我却不能从那里得到。 为什麽不能够，再爱我一点点？像爱另一个孩子那样 只是想要分到一点 你却听不到。 我宁愿和你保持距离，母亲 隔着电话，你会比较爱我一些 也没有很多的机会来突然爆发一顿大骂或好打。 会不会我不能够给人，家庭一样的温暖？ 不曾经验体会，只能试着模仿。 这样子的感情是不是有瑕疵，会不会哪一天她会厌倦 我害怕当她回家，就发现仿冒品的拙劣 并且深深的嫉妒她天生拥有的幸福。甚至 偶尔想摧毁。或许这样她就会一直待在我身边 我知道这是病态的。 她的扶持很坚强温暖， 但是明白不可能一直倚靠， 该找到自己的脚站起来。 但是这样的夜里，能不能容许存在一点恐慌？ 习惯她的陪伴，我不敢在夜晚独自入眠。 --

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