初次出现在这儿.... 其实我不知道这篇po在这里对不对.... 似乎家里那本难念的经是我才对.... --分隔线-- 期末考结束就要去毕业旅行了, 莫名其妙的习惯是远行前都会写些重要记事放在抽屉里, 然後我重写了给妈咪的信 --分隔线-- Dear妈咪： 其实我根本就不确定你会不会看到这一封信， 就算是看到了我也不知道该笑还是该哭或做什麽反应。 总之这是一封很矛盾的信。 小时後觉得你好凶，什麽都要管， 总觉得你对哥比较好，对他都肯慢慢说， 对我就是在後面跟着猛念，总是赶着我做作业，收拾房间之类的。 在最近的某一次聚餐中，你当着大家的面说出这件事情 你解释那是因为我小时後简直跟你一模一样，做事情喜欢拖拖拉拉 你怕我会因为养成这个坏习惯而吃亏，所以才会对我很严厉。 我不知道你注意到了没？ 那时候不敢看你，只敢盯着餐桌傻笑 是因为我怕几乎夺眶而出的泪水会让在座的伯伯阿姨们笑我傻瓜。 还记得搬到台中之後，有一次我拿尺在白报纸上画格子写生字作业之类的， 结果你突然从餐厅站到我的背後， 我明明听见你踏上和室地板的脚步声， 可是不知道是太紧张还是怎麽一回事，我竟然开始拿尺写字？！ 一横一竖一划都用尺来写，明知到哪里不对劲可是又说不出来， 越怕你看就越慌，最後头上还是挨了你一下。 现在想想小时後又爱又怕的麻烦死了。（笑） 可是我还是很喜欢你。 从国小到国中到高中，只要老爸出差不在家我一定跟你挤着一起睡， 其实就算老爸在家我也还是想跟你挤（只是从来没成功过就是了，笑）。 即使是现在我还是喜欢跟你一起睡的感觉， 我想这就是为什麽我一直觉得从背後被抱住是一种很有安全感的动作。 （这边我又想到一件事，有一次老爸不在家， 结果那天下午你不知道从哪边变出来一颗好大的石榴， 我们两个就趴在床上一边看书一边剥石榴吃， 我早就忘记石榴是什麽味道了，不过却记得那天下午很温暖）。 喜欢出去玩的时候会指着天上几乎看不见的鸟说着牠们的习性， 喜欢凌晨跟你一起裹着大外套到顶楼一起等流星， 喜欢你站在厨房里企图教会我一招半式的厨艺， 喜欢冬天早上将好冰的手伸进被窝里面挖我起床赶早自习， 喜欢你很多的事情。 你跟爸常说我跟哥两人根本就不像兄妹，他是个闷锅子，什麽都不说除非有人开口问； 我是不管有没有人问，回家看到人就是批哩啪拉先说一大堆， 吃完晚餐之後肯定每个人都知道我今天做了哪些勾当。 只是上了高中之後就很少好好说话了，不知道是在家的时间短了， 还是其实从一开始我的潜意识一直都在区分什麽可以说什麽不可以说？ 喜欢国文老师可以说，但想要休学不能说； 跟同学上课偷传纸条可以说，但是被人排挤批评不能说； 穿耳洞可以说，但是打唇环就不能说； 我跟他很好是超级好朋友可以说，但是我其实喜欢的是她却不能说…….。 是的，妈咪，是「她」不是「他」。 第一个喜欢的对象是谁我想你其实可以猜得到。 我常在下课後到办公室找你，其实是想偷翻她的周记跟笔记本， 用自以为毫不在意的口吻像你打听她在班上的消息， 查好课表好让我能大大方方走进她的教室跟你说话，其实眼角都在偷瞄她。 妈咪，我第一个喜欢上的女生是你教的班级里的那个学姊。 从此之後我相信我是一个为另一个女人而生的女人。 上了大学总之一片混乱，关於这些混乱我不确定你到底知道多少， 有关於我的逃避、恐惧、害怕，有关於脑袋里那些莫名其妙的声音和自残， 有关於每一件没有说出口的却无法改变的事实。 即使到了现在我还是不知道怎麽开口跟你说。 我也想知道，什麽时候我开始变成一个隐恶扬善的小孩？ 那麽,我亲爱的妈咪,你看完了以後,还会不会相信我还是你的乖女儿? 即使我对你隐藏了那麽多? -- 关於妈咪, 我喜欢她比小时後多很多 只是我的害羞和顾忌也比小时後多更多.... 关於那些我从未说出口的情人和曾经的伤口 她会懂吗? 能够了解我为什麽是这样子的吗? 相信我其实一点都没有改变吗? 最重要的是,她还会要这样的我吗? -- 其实这是一封很矛盾的信, 因为无论如何,我都不会知道妈妈的答案是什麽 -- 再一次,我还是不知道这篇文是不适合po在这 如果不行,就请版主删掉吧.... 谢谢.... -- 当个言简意赅的人太难 --

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