※ 引述《murderkiss (冬天不适合谋杀。)》之铭言： : 我的父亲在前半年左右开始和外面的阿姨勾搭上。 : 本来一个好好的父亲， : 不止不管家里事、心向着外头，所作所为根本就放弃了他这个身分 : 他连看我这个女儿的眼神都变的很奇怪 : 总是用批评女人的话和眼光挑剔我全身上下。 : 我知道上了大学，身材太过放任 : 但是那种打量女性、评估女性、把女性当成有温度性器来品头论足的眼神 : 竟然是出在自己父亲的身上 寻求专家的协助 法律上能做的 医疗能帮忙的 社工体系能支援你的就去找 http://unsen.haec.net 甚至是单纯从宗教或心灵、哲学的团体或书籍 能对你有帮助的的就试着去做 : 我觉得非常不舒服。 : 父亲外遇之後，他不肯再和母亲同房 : 他霸占了我弟的房间，所有作息都在里面。 : 我在外地大学念书，房间自然是空着没使用 : 於是弟弟就自然地使用了我房间。 : 我是个很注重生活隐私的人， : 而在外地求学，我的东西自然还是大部分放在家里。 : 寒假回家，我和弟弟共用了房间几晚，觉得我的空间受到侵犯 : 後来弟弟就到主卧室打地舖了。 : 开学之後我回高雄 : 弟弟理所当然的再度回到我房间去。 : 他只剩半年就要指考，其实我也体谅他， : 我尽量不回家，毕竟我也不想回家看到父亲。 : 今天中午，我打电话给母亲问安，母亲支支吾吾的 : 告诉我，弟弟星期日晚上去女厕偷窥被发现 : 还说，弟弟承认其实已经酝酿了两三个月 : 母亲说工作忙不愿多谈，挂了电话。 : 我想到的不是伤心、不是我弟今後在同学间该如何自处 : 我想到的是恶心！肮脏！污秽！变态！ : 父亲在我童年的严厉打骂 : (曾经用铝棍追打我，闪开了的那棍打破我身後的衣橱厚木板门) : 再加上他的外遇，我看到他就不舒服 : 现在又加上了我弟 : 对男性的不信任加到最高。 : 这一阵子又刚好碰上我忧郁症的周期 : 本来尽力调适压抑的忧郁就溃堤了。 : 母亲要我回家去和我弟「谈谈」 : 但是我却只想逃离这个成为我忧郁的源头的鬼地方 如果你逃了你可能在心里深处会认为没把事情解决 在外面遇到相似的模式很可能那一天触动什麽样爆炸式的阴影 那排山而来的无助又紧接重现 你可以怨天尤人 你也可以什麽都不做 你可以自欺欺人 你更可以假装一切美好 做你能做的 尽一切最大可能的努力後 至少你对得起自已 我们都曾想逃避 想要远离某种生命的情境 你也许已经厌倦长篇大论的说教 或那无关痛养的要你振作之类安慰话 站在一个很高的地方 用一种生命很宏深的角度往下看 往一种信念很慈悲的景观往内察 人生的黑暗何其多 如果我说 以前的社福团体不如现在的多 你相不相信？ 如果我说 以前旧时代那习以为常或没暴发出来的丑事 家丑、雏妓、第三者介入 不为人知的更多 你相不相信？ 有人家庭有渐冻人 ，有人有植物人要养 有人上有智能不足直系血亲尊亲属、瞎的瞎、残废的残废 下有弟妹要扶养 还有家庭要顾 你相不相信？ 你不是没有悲伤的权利 也不是拿他们来当作自已快乐的比较 而是 你只要愿意发自内心想去改善 并试着从自已做起 莫诅咒黑暗 要成为那照亮黑暗的光 也许你会怀疑神 为什麽对这世界这麽不公平 可是你除了更加坚强并微笑地走下去 还有更好的办法吗？ 为什麽要这麽苦？ 正因为你自已感同身受 是那样地苦 所以你不止不会那样对人 你还会想办法去尽你的力量 能做多少就做多少 因为那实在太苦了 所以你更加成熟 正因为你比别人苦 所以你更能勇敢地活着 坊间、网路、学界各种各式各样的管道和方法 也许没有一种答案是人人皆满意的 或许跟本没有一种方法是人人皆适用的 想要彻底地放弃 因为看似没用 看似无力回天 命运好像改变不了 人心也挽回不了 那人到底还能做的有什麽呢？ 「凡是不能杀死你的，都使你更坚强」 祝福你 : 我知道母亲很爱我，但是她的爱让我不能狠心离弃家庭 : 我不想回家面对这些问题...我也不知道要怎样去处理它们了... : 但是却害怕我一逃走，母亲会因为承受太多而崩溃也说不定。 : 但是我真的好想抛弃这个鬼问题，快乐的自己生活... -- 牙医就不会蛀 牧师就不会外遇 警察就不会犯罪 法官就不会违法 老师就不会教错吗？ 很多时侯我自已都不知道该说些什麽好 --

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