今天，我彻底明白，我，真的是一个人 我的家庭是那种很标准的六七零年代 因为工商业经济发展而走到中产阶级的家庭 我爸早年白手起家，现在也是经理级 我妈则是那种很努力工作的半职业妇女 我哥跟我妹比较麻烦，他们二个都有智能不足的问题 於是，三个小孩中只有我是正常的 我爸妈很早就不合，但没有离婚 我爸选择远离这个家庭 我妈在我小时候很恨我爸，她常常一边在我面前告诉我我爸有多该死 总之就是要把我拉到她那边去 当时年纪小，我也不会分大人的情绪有多麽复杂 我天真的以为，只要和妈妈一起恨爸爸 我就能得到母亲的认同 我的一生中，母亲影响我最深，也伤我最深 我们的问题，在於我一直想得到她的赞美和认同 我明白她很辛苦，为了我们三个小的很努力地工作 也能理解她很苦命， 很幸运的，我天生是念书的料，一路念上国立研究所 但她却从来不问我想要的是什麽，或想要做什麽 她只是一直羡慕别人的孩子可以嫁到有钱的老公 或是工作稳定的女工 研究所学历？？研究所学历是屁，早知道让我高职毕业就好 她觉得我是一摊烂泥，扶不起的阿斗 她平时懒得理我，想到该关心我的时候以批评代替鼓励 我明白她是为我好， 但我从未在她眼中看到那种因子女骄傲的光芒 我有一种错觉，我觉得她对我的关心是一种「责任」 一种因为我是她的女儿，所以必需关心 而不是那种发自内心的感情 她做不到的事，在我身上变得矛盾和严刻 她嫁的不好，所以有男朋友的时候叫我不要嫁 没男朋友了，又看到别人的女儿一直嫁，担心我嫁不出去 就叫我随便路上找个人嫁了 她常说她管教我是失败的，她是失败的母亲 我是失败的女儿 她和我爸已经没有感情了，於是便一直希望我能从我爸身上挖钱 她觉得我爸欠她很多，可我小时候那麽恨我爸，我做不到这种事 我告诉她：是你叫我恨他的 她生气的说：是你自己有问题，是你自己偏激，关我什麽事 我才明白，原来不管我做什麽，在她眼中都是我的问题 我妈可能也知道有时她出口的话太伤人 然後，就会用金钱来补偿我 其实，我爸在我小时候很疼我的 他跟我妈不一样，我妈从不拿我当宝，只有我小时候我爸会抱着我到处去献宝 可是我爸後来离家工作了，加上我曾经那麽恨我爸 我跟我爸变得比陌生人还陌生 他有时会找我吃饭，可是与其说吃饭 倒不如像是同桌共食 於是，我常常是个不爱回家的小孩 能躲就躲，回家总是要面对没有温暖的冷落 我妈很忙，她甚至自己也有男朋友，更让我一个人觉得像个外人 我一直不敢想结婚，因为我知道，这种家庭气氛常常会遗传 幸好我现在也没有男朋友， 我今天晚上跟父亲一起吃饭，我突然觉得 我好像从小到大都没被爸妈爱过 其实，被忽视或被冷漠的对待 那种杀伤力，并不比打孩子一巴掌来得小 只是我突然也想通了很多事 我从前总觉得自己该为这个家庭负起些什麽责任 但现在我觉得，原来我可以不用这样 因为他们对我，根本没有任何期望 当我意识到这个的时候，一方面觉得自己的担子轻了不少 因为我可以很任性地做自己，根本不用考虑他们的眼光 一方面也觉得有些悲哀 原来，我是不被我的父母期待的 我只能像进版画面上说的，远远的看着他们 也就够了 不然，他们还想从我身上得到什麽？ --

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