我一直一直都很不成熟 自己的事总是处理不好 我很爱我的家人 所以越来越不冷静 越不知道该怎麽办！ 好像互相带刺的玫瑰的残杀 今天妹妹的同学来家里 是我不够做作吧？ 我受不了在不喜欢的人前面装微笑的自己 但是爸妈喜欢他们是有一定的原因的 他念政大、身上散发气质美少女的气息 有气质有礼貌... 所以我想...或许我不该再做作也或许我要更做作 把他份气质学下来 隐藏住更多真实的我 从小看到什麽就是比较 老人家总说有比较才会进步 小孩子总会从很多地方去表示自己不想只是被爸妈比较的东西 我想我懂了 这也不是爸妈爱比较 是现实所逼 所以我不会再难过我被比较 因为....我该长大了 但是你们为什麽都不跟我说 让我傻傻的想这些东西来催眠自己 我知道你们爱我希望我好好念书 不要跟你们一样做这种不稳定的工作 我浪费今年一年重考的时间去想这些 我想到今年的日子我都会气到睡不着 我要打工说不准要我继续念书，我们家不缺钱 要考研究所又说我一事无成没有工作念也没用 大学我不是念政大 我也承认一路走来我都没有爱念过书 因为我我觉得只是个被比较的商品 那麽可悲的我，却还是这样没办法反抗的一路念到现在 快考试了！我都很怕我会气疯不想考站起来乱叫 我很幼稚我知道我是孩子我也知道 因为我从来没有当孩子的权利 但我还是很爱你们 我永远是要当家里成熟的大姐 好难过....... 我该长大 不应该被过去的伤口压的那麽痛 就算多少言语压力，他们都是为我好 只是在气头上觉得我没有达到他们的要求 其实我考上研究所他们也还是会让我念 我知道他们会 只是因为上一年就是一直听到他们不让我念研究所的话 边准备考试边哭，考完试找工作 又被叫回家，说家里不缺我的那一点钱 要重考他们会支持我 现在快考试了 又开始不断的念"你都不找工作你每天只想玩只想逃避出社会" 我知道他们的话都是无心的 为什麽听起来我还是那麽想哭 是我很想被父母认定吗？ 我不想要再给自己这些压力 为什麽心还是很痛 --

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