从小,去过的朋友家里, 每个都是美满的要人命, (没有假象,狠真实的美满) 就是不时全家一起出游... 有问题餐桌上一起解决~~~ 今天才知道这个版... 是个不错的抒发管道, 有些版友也会很认真的给建议表达想法... 我应该要在国中就会bbs的阿~~ 这样说不定在那个无助的年纪时 能得到一点支持鼓励... 每个人都有各自的故事 看了这麽多, 觉得 现在的自己 是幸运的... 小时候跟爸爸感情非常非常好, 会一起下棋聊天, 国小做不出来的立体卡片, 在拜托之下...第二天就在桌上.. 国小因为男同学弄坏我和爸合做的娃娃, 一火大追着他各层楼跑的要揍扁他... 国中童军作业的筷子躺椅...现在还留着... 这些过去证明他是好爸爸的点,不能抹灭 反之妈妈就不那麽可靠, 她的应变能力不好... 当爸爸急性胃溃疡 突然肚子痛的地上打滚, 她会傻傻的问:阿 现在要怎麽办? 是个哭笑不得 没思想主见像女儿的老妈... 也是个当我拜托她, 别再嘲讽我孤僻 没朋友... 吵架时搬出这些来伤人 她却反嘲笑:你们 王家的人 就是怕人说啦... 不知同理心为何物的老妈 相较之下,我真的爱我老爸... 他很可靠,会想办法... 他心思细腻,很会注意孩子的需求, 不搞外遇,专情到很专制不让妈妈有自己的朋友, 工作的钱全都交给妈妈,导致因为不甘心"一无所有"而不肯离婚 我从小都觉得 如果爸爸娶的是别的传统女性, 他可以有个美满的家庭, 又或者,他和妈妈性别交换, 妈妈再聪明一点,也是个好婚姻... 总之 好爸爸 不记得什麽时候开始... 因为无法沟通会开始酗酒打妈妈... 也不记得什麽时候开始, 我从替辛苦工作的爸爸(工人)反驳妈妈姐姐, 转变为疏远爸爸 漠视他... 虽然这婚姻妈妈也有责任, 说话尖锐也是会造成伤害的, 可是从小的习惯让我无法老实的说出想法, 我无法对妈妈残忍, 所以只好对爸爸漠视...三个人都对他漠视.. 三个人联合起来不理不采... 暴力还是没有终止.. 时间点由国小一直延续到高中... 肢体的暴力造成的惊吓, 是在长大搬出去後还是会突然的忆起, 画面常常清晰的让人痛恨~ 然後落泪不止... 妈妈身上好不了的伤, 更让我难以原谅这个人... 在多次的暴力,逃家,求情,回家...(早已离婚) 终於 最後一次 和妈妈姐姐彻底的离开爸爸... 一年多的时间 期间,我们三个人还是不知如何爱彼此... 於是就各住各的... ================================ 因为种种原因, 和妈妈已经搬回家四个月了 爸爸每天都会乖乖的吃药... 这次农历新年和妈妈没回老家过年, 他也没对我和妈妈发脾气, 这是我觉得松了一口气的... 可是 战战兢兢的生活还是让人讨厌... 我仍然不由自主随时保持高度警戒, 注意房门外的动静, 也必须在爸爸锁在房门内没动静时, 询问在客厅的妈妈 爸爸的情绪... 害怕生闷气的他又突然爆炸,这是我觉得疲倦的!! 明明他这几个月都没打过人了... 其实,看的见爸爸的努力和改变, 他也在努力压住自己的脾气 可是 矛盾的自己 就是无法好好的爱他, 很不想让他有个好家庭... 虽然我自己是需要的, 但当我看到爸爸因为 "家庭改善"这件事而开心时, 我就会不想配合....... 住家里的头几个礼拜还能若无其事的和他聊天, 却无法延续下去, 之後就一直关在自己房里~~ 害怕他生气, 可是也讨厌他因为自闭的我外出而心情好 他希望我快乐 他希望看到我笑 然而 在我快乐後 开心後 意识到他满足的嘴脸, 我就非常反感~~ 看到他那满足的样子, 真的很恨... 可是有时候看到他因工作而脏西西的衣服, 苍老的脸......... 半夜听到他的咳嗽声, 一个人孤单的玩电脑接龙... 睡觉连电视都开着~~ 这时又觉得他很可怜 不知道自己到底是怎麽样... 这矛盾很难平衡... 造成.. 和爸爸亲近几天 就会有好几个礼拜对他不理不睬,怒目恶言相向 对爸爸好的同时, 我会很痛苦狠烦躁...... 和版上许多还在面对问题的版友相比, 我真的不是个好例子... 身在福中不知福...(父母健在,都爱我) 原谅别人就是释放自己... 别拿别人的过错来惩罚自己..... 树欲静而风不止,子欲养而亲不在 这些熟悉的句子,还是无法对我产生作用... 我可以确定我是想要正常家庭, 可是在改善的同时为什麽却又痛恨烦躁呢~~ 好矛盾好疲倦... 然而我比很多人幸福,这是我稍微浏览版後确定的... --

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