现在是大年初三的凌晨... 这是我第二个没有回家的农历新年... 吃着过年前拿到的依蕾特布丁... 喝着古道梅子绿茶(好像不太搭^^")... 看着板上这几天来持续增加的文章... 就想分享一下...这几年的心情... 2002年7月我大学毕业开始找工作... 大学时代长期在校内工读的我... 专注於面试校内的工作... 我想这个部分我有经验...比较有优势... 很幸运的...我第二次面试就通过了... 得到一份理想的工作,和一份理想的薪水... 我打电话回家告诉妈妈这个好消息... 一个念冷门科系的女儿找到了待遇很好的工作... 还是在一般认为环境很优的国立大学里上班呢... (唯一的缺点是聘期只有2年,期满必须找新工作) 我说:妈,我找到工作了. xx系的专任助教,一个月42k呢. 妈妈很高兴... 毕竟是一份环境和待遇都令人十分满意的工作... 我到现在还记得,2002/07/25是我面试的日子... 当天下午5点接到面试通过的通知... 2002/07/26一整天在原本工读的系所和新的工读生交接... 2002/07/28~31这三天在即将去工作的系所和前任的助教办交接... 生活突然忙碌起来...我白天紧张兮兮的在办交接... 晚上下班了脑袋也闲不下来一直在思考接下来的生活... 我记得,是2002/07/28那一天吧... 晚上接到妈妈的电话,要我用我的名字去办80万的信用贷款给她... 忘记6%还是7%的利息分7年还清... (原因在我之前的文章有叙述...这边就不说了...) 我说我周末会回家,等我回家再讨论... (我想这麽大一笔钱,应该不是可以在电话里讨论的事情吧?) 因为我没有一口答应妈妈的要求,妈妈开始在电话那头生气... 然後就把电话挂了... 这时候我的想法是,我们不了解彼此的想法... 等我回家谈过以後应该就不会是这种对话模式了... 周末我回家,满心以为我独立了还可以帮家里的忙... 我跟妈妈可以用成年人的方式互动,解决问题... 然而摊在我面前的是一张填过资料签过名的现金卡申请单... 妈妈的态度就是我只有拿出身份证办理贷款这一条路... 其他都没什麽好说,说了他也不会听... 当下我觉得已经没有什麽可以讨论的空间了... 妈妈没替我签卖身契直接把我卖掉我已经该偷笑... 我藉口要赶回学校结束了这段对话离开家... 心里嘀咕着都说好一个月拿2万给妈妈为什麽还需要贷款... 後来我隐约从妈妈的谈话中发现... 妈妈还曾经直接去银行用我的名字办现金卡... 但是银行表示必须本人亲自到场才能够申办... 所以我还可以在回家的时候看到那张妈妈亲笔签过我名字的申请单... (而且我的身份证件我都随身带着,不会摆在家里) 後来因为我没有帮妈妈贷款导致妈妈对我口出恶言... 而我也负气1年1个月没有回家...甚至打算这辈子都不再回家... 1年1个月後,2003年8月底妈妈到学校找我... 她说希望我有空回家回家住个几天... 其实之前大概5.6月时就有收到妈妈写的信... 信里的妈妈是我童年记忆中曾经疼爱我的妈妈... 信里的妈妈说每个孩子都是她的心头肉... 希望我端午节可以回家住几天,吃个粽子过节... 而在我的脑海中,浮现的是伤害我的妈妈... 妈妈说:我养你这麽大,没有叫你拿个50万100万来给我花就很好了. 叫你去贷个款也推三阻四,又不是不还你. 妈妈说:你一个月的薪水给我三万. 妈妈说:算了我去找别人,自己生的女儿比不上一个朋友. 这样的妈妈对我说我是她的心头肉?? 我会怀疑不是妈妈人格解离就是我有妄想的症状... 所以我决定把信收起来不要去看也不要去想... 继续过着我的上班族生活... 後来因为妈妈来找我,家里的问题也解决了... 所以跟妈妈的关系和平了一段时间... 过年的时候也都定时回家打扫吃饭洗碗... 2005年7月,二哥退伍後打算跟妈妈一起经营安亲班... 8月,二哥打电话跟我说他打算买车,peogeut 206... 办到好要贷款70-80万,要我当他的保人... 因为他没有正式的工作也没有收入证明和存款... 所以车贷要3等亲以内的亲属当他的保人... 二哥是个不求上进也不努力工作的人... 大学毕业为了逃避兵役考上研究所... 但是无心念书休学复学又休学蹉跎了2年没有毕业... 只好面对兵役去当大头兵... 我曾经问过一个也是当哥哥的朋友... 如果是你,退伍後还没有工作没有存款... 你会理所当然的说你想买全新的进口车还找自己的妹妹当车贷保人吗? 朋友说:不会吧...-__-|| 我想妈妈知道我不可能同意这种不合理的消费方式... 当初我不会答应替妈妈贷款,现在也不会答应当二哥保人... 然而二哥还是打了电话来,表示妈妈没有明确的表示反对... 再加上妈妈那时也没什麽存款,却又想要买新房子... (之前的房贷也都还没还清) 我想我跟所谓家人的价值观和其他想法差异太大... 我几乎可以确定我再也不想和所谓家人有任何的牵扯... 所以我消极的拒绝了二哥的要求,拒接所有所谓家人打来的电话... 这一次,让我坚定不再回家的决心... 也让我坚定和所谓家人断绝联系的决心... 我救不了他们,也不想和他们陷在同一个泥沼里... 我很悲伤,但是我确定选择放开对自己最好... 所以今年过年,我选择不回家... 我住在同学在台北租的公寓里... 在同学回桃园家里过年时替她看家... 白天我出去逛街购物,散步运动... 用餐时间我去男朋友家吃饭... 还安排了3天2夜的宜兰行和同事去玩... 我不敢说我很快乐完全不在乎过年不回家这件事... 毕竟有一个家是一件很幸福很甜蜜的事情... 无论如何总可以有个落脚处避风港... 心里绝对有一种很踏实安稳的感觉... 但当我有的只是一个没有幸福甜蜜没有踏实安稳的家... 而这一切让我无能为力,我想我宁愿忘记我有一个家... 离家念大学.工作以後,我常常梦到自己走在回家的路上... 当走到快到家的最後一个转角处,转弯以後... 看到的却是一片完全陌生的景色,家不知道跑哪去了... 梦中的我拼命的在家附近绕来绕去试图找出回家的路... 但总是一直到我流着眼泪醒来,都还是没有回到家... 後来我下定决心放开,就没有做过这样的梦了... 没有家,就不会有回不了家的恐惧... 我现在很孤单,但是很自在... 我有亲密的好友让我借住她租的公寓... 让我过年间可以在台北自在的逛街放松... (我平常在新竹工作,但是过年还是想回台北晃晃) 我有疼我的男朋友每天吃完晚餐後送我回借住的地方... 男朋友的爸妈知道我过年没回家... 本来希望我住他们家一起过年,但我想折衷一下... 因为他们家睡不下5个人(我不希望有人因为我去住得去睡沙发)... 而且男朋友的妹妹才高三,不见得能接受哥哥的女朋友住在家里... 所以就是一天在他们家吃2餐,晚上回朋友的公寓过夜... 我不会因为放弃原本的家,而希望找到一个新的家可以依赖... 只是从很多角度去看,我都是一个富足的人... 我有好同学好朋友好男朋友在我需要的时候帮助我... 家庭的缺憾我可以尽量试着看清它放开它... 不要再让这些无能为力的事影响我们一辈子的人生... 所以,我平常不回家,过年也不回家... 与其回去那个整天因为价值观偏差而始终入不敷出的家... 还不如找出一个自己喜欢的方式,度过这难得的长长的年假... 念完书去工作以後是很难得会有这麽长的假期的... 不好好休息享受,何苦呢? 把"红包要包多少?""某亲戚很讨厌""厌烦亲戚间的比较", 这一切的问题都抛诸脑後,过一个轻松自在的年假吧... 祝大家都能够走出阴霾,新的一年可以过得比前一年更好...^^ -- 我从你身边走过 只为了与你相遇 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.167.6.202 ※ 编辑: sr 来自: 218.167.6.202 (01/31 05:02)