原文恕删 看到你的标题 不由得想起了这首歌 这首在我痛苦 难过时 勉励我好久好久 给我动力的一首粤语歌曲 八十年代张国荣的一首励志歌曲 想和大家分享一下 顺便抱怨抱怨一下个人的小小痛苦人生 (应该可以吧) http://music.jschina.com.cn/popmusic/music_33833.html 够了 阳光 光变黑 黑变光 都见你低头 埋首的怨天 沮丧 不堪 彷似破风搂 而追根兼究底 知你只不过吃了苦头 但你目光一再斥 俗世欠了你整个地球 别再刻意地营造 万个苦痛面谱 如没意努力 你可不必期望得到 *够了 你别又停步 够了 眼泪太虚无 够了 无谓缩起双膊如乞讨 振作 快用力踏步 振作 快踏上征途 振作 时日光阴一去难追讨* 无家的汉子 今晚他将要躺街头 途中的废纸 他会捡起披上当风搂 而今天的你 只不过生吞了半个苦头 但你大声的叫苦 像似世界已走到尽头 别再刻意地营造 万个苦痛面谱 如没意努力 你可不必期望得到 此文实在是有点长 而且结构很乱 请大家想看再看 也有点怕影响某些人心理的发展 看不下去 千万不要看 因为这是有点神经病的我的故事 别看太多 有很多情绪性字眼 我现在已经22岁了 还记得很清楚 开始认识那种所谓的父母 是在我大概国小四年级的时候 四年级之前觉得他们说的话都对 我要尽量做好自己本分 让他们高兴 即使再痛苦 不甘心 一切自己必须忍퐠 自己必须吞 四年级之後 开始发现我父母根本不能沟通 而且有够无耻的 且贪得无厌 不知所谓 不懂感恩 却又口口声声 只说别人怎样怎样 尤其是我那个无耻疯女人母 每次都打闹得让人受不了 然後反抗後 就跟其他亲戚说 怎样怎样的 好像自己完全没有错 对亲戚说的时候完全略过自己做过的事 然後再叫亲戚来晓以大义 至於详细情形现在实在不能打 怕浪费太多时间 也能避免我吐血 (因为实在太多 而且最近要考研究所 时间近了 一直很担心 准备好久了 很紧张 等一下还要继续准备) 简单说好了 我以前都尽量满足父母 成绩不算非常好 但也没给他们丢脸 至少可以申请一些小奖学金 (一些机关 几分以上就可以领的那种) 我国小外表还算不算太差吧 但是在我父母亲长期精神压力的痛苦之下 我整个人变了.. 我没有了笑容 就是那种完全不想笑 笑不出来的那种感觉 有体验过的人 一定能深刻感受吧 然後开始掉头发 在学校被人取笑 国小有一次记得是六年级时 有些男同学喜欢欺负我... (也许是因为我是那种温和 不喜欢和人吵架 不会骂人 好欺负的人吧) 有一次 有个同学 就拉我头发 我叫他放开 它不放开 结果 我就一拳用力的往他肚子打 後来我整个头发就被他扯掉一大片... 从此之後 就是更痛苦的开始.. 这是中间的一个小插曲 回到家继续受到那个疯女人的无理取闹 精神 肉体的痛苦虐待... 就这样 一天一天的痛苦 我在学校 同学们开始取笑我 叫我 秃头 河童 等等之类的 (从国小六年级 到现在阿 我现在大四准备考研究所了) 哈 好笑吧 很可悲吧 一些亲戚也是一样 找机会奚落我 这是我非常痛苦 非常痛苦 非常痛苦的一个大原因 而我的学习成绩其实一直以来 有时候 会被有些人忌妒 讨厌我 尤其是一些白吃亲戚 是同学就算了 狠心痛 之前同学问我 我经常说 我很痛苦 我读不下去阿 我在家里根本没读什麽书 但是同学就是不相信我 干 我是真的很痛苦阿 读不下去.. 然後有些人就故意 说一些话刺激我... 至於是一些什麽话 都有 我想起来了 好痛苦 好痛苦 ... 而且不是只有我头发被大作文章 後来我也发育不良了吧 反正男的亲戚一个一个都比我高 那时候开始 有些亲戚也再说我 哈 真悲哀阿 虽然平常我尽量压抑 也没什麽表现出来 但是其实是每天痛苦 极度痛苦 悲伤 郁闷 又不太喜欢表达自己 比较深沉 完全没有信心 头很痛 经常很晕 没有活力 非常讨厌一些智障人 不懂事情的人 台湾好多 干 低能 我喜欢追求完美事 很想自杀 但是有一口气在 一口没有报仇 不会甘愿的气 (有些网友可能觉得还不太清楚 父母的细节吧 没错 抱歉 我思绪很乱 说得不很清晰 因为一口气 好多愤恨 涌上心头 好难表达 很乱很乱 有些事情 其实 我觉得还好多 而且我说得实在是有点太轻描淡写了)... 自从国小六年级的那天开始 我不再和人说话交朋友 就算有人想和我交朋友 我也想办法 不太和人家沟通 因为我觉得我一直配不上大家 而且本来我也不是很喜欢交朋友 因为有时候会觉得别很幼稚 不想说太多 ... 就这样 哈 书也读不太下去 也不太能读 不是很聪明 也不算笨 至少数学还普普吧 不能说滥... 後来高中联考 考不好 一间普通公立高中 读得也不是很好 大学联考 也考很滥 考到超滥的大学 而我是以系所为主的 继续痛苦中 哈 要怎麽考好 要怎麽和人拼阿.. 但是虽然如此 我国小国中高中还是有至少的那种奖学金 或前三名 大学还是平均成绩都有91到76之间 很努力的(一半努力 一半堕落) 没被当过 可以稍稍安慰自己一下 也许是老师看我还有再读书吧 其实是 不读书 也没心情做什麽事了... 就是混到现在要考研究所 这期间 那两个败类 也一直还有我领那些奖学金 干 我根本不是为了那个 这当中被好多好多好多好多好多人取笑 讨厌 奚落 ... 没错 我也是有小小个性的人 就算我很没信心 我对於一些智障人 还是不留太多情面的 干 也许其实我还太心软吧 我很讨厌和人争吵 骂人 说真的 我活这麽久 我几乎没什麽在骂人的 别人再说我时 我已经变得不太想说什麽了 很早之前 因为有些人就是真的是自以为是 什麽都不懂 也可以说他们看不清楚吧 没有感受 太蠢 干 我尤其讨厌一些白吃小孩 干 好悲哀阿 我们台湾人... 因为这样 我认清了好多人 真的是发现有些人 不用说太多 他们只有机歪 有些老师也不太喜欢我 现在大学教授都麻喜欢女生的.. 当然也有些老师 真的很是关照我 我懂 我真的明白 我非常非常感激 是那种生命中 很大很大的感激 工数老师 线代老师 or老师 网球老师... 一方面呢 也是我缺乏信心 没什麽动力 我实在无法全力作一件事情 表现不出好表现 无法振作去做... 其实我好多次 去补习 都希望我被车撞死 以前国小曾经被撞过一次 没死 反正後来我就闷着过生活 闷着阿 闷着阿 的过阿过的 哈 国小六年级开始 每天晚上哭 心痛 自怜 无可自拔 想到这里 整个头又痛了 悲伤阿 无法正常的和同侪们 生活 努力... 恩 还是小小提一下我的的父母吧 我是独生子 这是我稍微松口气的好处 家里不算有钱 我高三那年时再受不了 压力超级大 超级痛苦到一个不型 去和我阿妈住了 中间也经历了很大风风雨雨 其实我从国小六年级那时候开始 就知道 我家经济都是由我阿妈来的了 我阿妈 超级传统的好女性 好照顾後代 我深深佩服 她也是我活下去的最大支持 一切经济都是靠他和我姑姑 一切都是 超级勤俭 我非常之感恩 虽然 有时候不是很明理 但比起那两个败类 已经是超级好了 以下两个都是败类 干 想到我整个情绪快崩柜 反正我本来是好乖的 也已经跟他们翻盘了 干 操机歪 干 悲哀啦 死肥朱 靠祖先(我阿公那个时後 赚了不少钱 那个时代 好像是经济起飞 做什麽赚什麽 不过也是我阿公阿妈 会做人 勤俭刻苦吧 但後来生病死了 是累死的)的那种 典型败类 死要面子 又不会说话 干 一辈子没辛苦过的那种 长的又不好看 右喜欢什麽政治 自以为受人欢迎 有钱就乱花 没什麽责任感 不会做人 现在败光了 就卖一堆有的没的 反正可以卖的也差不多了 现在没钱了 (已经很久了) 只会窝在佳里 家事也不会做 大便後还都不冲 厕所都不会清 自以为清高 与世无争 干 还不是没钱才这样 优点是不会太无理取闹 可是会乱拿钱 而且不说 我国中得时候 存的钱 莫名其妙被拿走 干 疯女人 更是无耻到了极点 操 我神经衰落就是这个机歪人造成的 (说来好笑 她还是高雄师范大学国文系的 不过後来也只是国小的老师 教那种东西 又不是 不知道会有多难 那个时候考到师大 好像就有铁饭碗了 那像现在 大家这麽辛苦 还要考这个考那个的 我只能说 那个时候 有考到大学 的确是很不错 但是在考上那一刻 整个人就完全开始慢慢变成一个不折不扣的 无耻之人了) 从小到大 倍虐待的印象是说也说不完 完全是心情不好 就打 就骂 晒衣架 头梳 皮带 棍子 拖把 用脚踢 用手打 捏肉 耳朵 打头 东西乱丢 故意破坏别人的东西 自以为什麽都知道 别人什麽都不知道 不满足 要求一堆 要参加画画比赛 演讲比赛 干麻干麻的 本意虽然很好 我一开始也不排斥 不过後来我某些方面也自觉没什麽天份 或许是被他一叫 就不想做了 干 而事实上发现其实完全是要满足自己炫燿 整天骂人 还是经常大清早 还没睡醒就在骂 再靠参 骂到吵醒 对一个国小一年 及的小孩 诅咒人以後会怎样怎样 畜生长 什麽的 骂个不停不停 不停 不停过 然後我爸如果要回来 就要立刻数到三不要哭 不然等一下你就知道 干 後来我 那时候高一吧简直是挡住 忍住到实在是到了一次 一次一次一次 又一次的极限了 小声说了一句 疯女人 然後就说 你说什麽 继续虐待 还跟亲戚说我怎样怎样 然後找人来晓以大义 我一开始 还真的心理想说 看开点 继续要怎样就怎样吧 谁知道 不管反而更不要脸 故意在一个亲戚 她妹妹面前跟我下跪 说 如果是我不对 我跟你对不起 然後亲戚走了以後 还不是一样 干 机歪啦 过年还故意在一堆亲戚面前 给我红包 里面200 不知道给什麽意思的 後来还血东西 说什麽以前的事情 希望你统统忘记 怎样怎样的 我能不吐血.. 干干干干干 很想杀 在这种小时後的肉体痛苦虐待 较大以後的超级恐怖精神虐待後 我还能怎样 我是非常非常好的人 至少一点懂得要负责任 不要让别人担心 为人着想的道理 认识我的老师 有些都知道吧 至少 摸良心我敢这样说 就算那两个败类 也不敢反对 我後来那段时间变成 看到一个人 听到一个人 就会是 整个人无名火就上升 上升 上升 上升 非常忍耐 很像魔人普乌变出坏普乌 的样子的那种感觉 我有时候会无人的时候 骂 挥拳 难以自控 什麽事情 都做不了 怎麽可能做得了... 我压着自己 告诉自己 还是要做 要做 必须要做 而且也不是不喜欢阿 可以的 我可以的 自己勉励自己 还有那畜生皮包里申请一堆信用卡 干 说什麽要还钱 循环利息什麽的 我只记得 常常有钱就乱花 也几乎没花在我身上 没钱就跟亲戚借 借来度假 玩 一点都不担心 靠 现在当然这样 然後亲戚对我的感觉就怪怪的了 真是够干的 也不想想 住的地方不是他的 不用贷款 我也没欠钱怎样的 钱完全就是他们那两个人随便乱花 要面子用掉的.... 真的实在是好多好多 我好晕了 很痛苦 其实 有好多好多 还是没有血清楚 上面的东西 也许有些是对的有些不是很对 但是整体而言可以说是这样了 我之前有上一些师范学院的国文系去看过 那些人根本感觉很白吃... 是真的 每天好像都想这个想那个什麽的 整个画面 就是觉得很不知死活 好像以为 师院就怎样怎样了 够无耻 难怪有些人讨厌老师 有些老师根本 不配 干 台湾好悲哀 一群败类 一群的阿 已经很无力了 有机会 一定要走 就算死在外国 都可以含笑而死 本来是要准备研究所考试 回归分析的 来不极了 好痛苦 什麽事情都做不下去了... 又是这样 哀 今天2005 12 月 5 日 1点半左右了吧 也许在我考试完 会在来回顾一下 现在只能发泄到这里了 那时候 会是什麽感觉呢 是不是就像我最爱的那些歌曲一样 我非常喜欢听歌的 是非常非常 哈 我最好的 就是不必太担心经济方面吧 因为 有些方式 避免 被那两个败类骗走 哈哈 虽然也只是维持自己 .. 又或者有一天 我一不小心死了 希望可以给某些人 看看 稍微感觉一下 有这种人的存在过 大家一起伤心 一起痛苦吧 有我陪你们忧郁 茫然的眼神 无助 不需要太多 很茫然 好久了 好辛苦阿 茫然好久了.. 一起去地狱也不错 或者天堂 地狱里的天使 天堂上的幽魂 当你从梦中醒觉 你已走完了人生 先这样吧 对了 今天同时也是我潜水这麽久以来 第二次打b po文章 历史性的时刻 值得怀念怀念吧 哈哈 괠 我 回头再望某年 像失色照片 乍现眼前 这个茫然困惑少年 愿一生以歌 投入每天 永不变 任旧日路上风声取笑我 任旧日万念俱灰也经过 那暖暖双手 可会永远伴着我 何用再争取 更多 风再起时 默默的这心不再计较与奔驰 我纵要依依带泪 归去也愿意 珍贵岁月里 寻觅我心中的诗 虽已告别了 仍是有一丝暖意 仍没有一丝悔意 最後 人在每一个不同得阶段 真的是有生命的 过了後 也代表着 死亡了 不是活不活着的问题 是在那个时候的 已经结束了 一去不复返了 找不到他的 也许 我就要死了 又是要进入另一个阶段了吗 还有多久呢 ꌠ每一个阶段都是好痛好痛 好痛的结束阿阿 --

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