＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝给版主版友的话＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 感谢版主立了一条　不可以教训人　的版规 对於一直害怕被别人说不孝　而不敢跟身边朋友聊这件事的我 在这个版看到大家都很有同理心　不会勉强别人接受父母不合理的对待 这真的是一种可以让人勇敢的力量 即使可能没办法实际地解决问题　但是被安慰的心却很温暖 以下是我这几天痛苦的原因　打了很多　 希望能有人看完　我只是想要一点被认同而勇敢的力量 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我的故事、我的想法＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 唉…要期中考了　现在却烦到念不下书 前天我妈打来说我爸住院了　叫我要打电话去关心他　 可是我真的做不到　却又不知道怎麽跟我妈说 花时间、眼泪在想清楚该怎麽办　却又因为没念书很有恶罪感 而且想发泄情绪　偏偏没有一个人的空间 想找人谈　现在可以找的只有我男朋友　虽然他不能体会我的感受　但至少他愿意听 不过今天早上醒来想想　发现他昨天说的话　果然还是有父母为天的想法 就像是“没有父亲就没有你”的这种话　这是实话没错 但是就算因为没有他就没有我　我也不认为要顺从他　 以为他都是对的　以为他犯了错就都可以无条件的被原谅 因为要不要生孩子　是你们决定的　不是我可以选择的 我并不是完全後悔来到这个世界　也感谢你们给了我生命 可是我的童年呢？　我受伤的心呢？　我忘不掉的痛苦呢？ 这些又是谁要负责　尽管我认为我现在过得很好 可是心里的伤口　不是说好就可以好的　 我只想把伤口包起来　不要碰到就不会一直痛就好了　为什麽要逼我面对呢？ 在我还学不会不恨的时候　为什麽要逼我对他好？　我怎麽可能做得到 妈　你常说　“不管怎麽样　他还是你们的父亲 他没有杀人放火　没有作奸犯科　更不好的父亲不是没有　只是你不知道” 可是那又怎样　我知道有比我更苦的人　可是这不能抹灭我的痛苦呀 我并不会因为这样的比较　而觉得自己很幸福 我顶多只会庆幸　我还过得下去 不能因为你说要孝顺　就叫我接受所有呀 你又说　“爸爸以前还是有在养你们　不然你们怎麽可能长到这麽大” 养小孩　要负责经济上、教养上的问题 你们要生　就要有心理准备　不让小孩饿死应该是基本要求吧 就因为我们没饿死　所以他很伟大？ 我知道赚钱很辛苦呀　可是做为一个父亲　这样对我来说不够 自以为是一家之主　就可以打老婆、骂小孩、指使人吗？ 在我小时候他赚钱养我们　并不足以构成　尊敬一个父亲的条件 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝矛盾的两个声音＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我的心里有天使跟恶魔在打架 恶魔说　我不知道怎麽对过去释怀　我学不会原谅　我心中还是有恨　 　　　　一个人犯的错　不可能因为他现在值得别人同情、怜悯　就可以被抵消 　　　　错的事情就是错　如果没有针对这件事做适当的弥补、道歉 　　　　我不认为一个人可以被原谅 　　　　而且就算弥补了　道歉了　造成的伤害也无法挽回 　　　　要不要原谅你　还是我的选择 　　　　为什麽我要委屈自己　让自己作假　去做我心不甘情不愿的事 　　　　心里有恨　表面上却要迎合他　这太矛盾　太痛苦了 　　　　今天这样　明天会不会也这样　下半辈子　是不是都要这样？ 　　　　我只是想保持点距离　不要让伤口被碰到而已 　　　　我不能有这种保护自己的权利吗？ 天使说　他都生病了　能过的日子也不知道剩多少 　　　　就算是假装对他好　可以取得一时的平静也好 　　　　就尽尽子女的义务　不要落人话柄 恶魔说　什麽叫义务　他都没有对我尽到父亲的责任了 　　　　为什麽我活该要背负这种义务　这是原罪吗？ 　　　　父母为天　不孝为过　的原罪？ 天使说　这也是没办法的　毕竟是大家都根深蒂固的观念 　　　　更何况　不要说别人了　就连妈就会怪我了 　　　　而现在也不知道　姊姊们的想法 　　　　他们会认同“天下没有不是的父母”吗？ 恶魔说　就因为妈会怪我　所以我才摆脱不了不孝的想法 　　　　如果她可以不当好人　我的罪恶感会轻一点 　　　　我真的不认为父母永远是对的　偏偏我不知道谁会支持我的想法 　　　　好像不管跟谁说　都会被指责不孝　反而认为这是我的错 　　　　但是我的错在哪　这一切不是我自愿的 　　　　开始这一切错误的人　不是我　是他 　　　　以直报怨　不行吗？　我只是想让自己好好过 　　　　以德报怨太虚伪了　我没有那种宽恕的伟大情怀 　　　　我的错　就错在　我是别人的子女 　　　　错在　大家都认为要孝顺 　　　　错在　我即使有怨恨的理由　也不能理直气壮 　　　　错在　父母跟子女　不能被视为独立的个体 　　　　如果今天这是发生在男女朋友之间 　　　　被施与暴力的受害者　永远都是无辜的 　　　　他们永远有恨的理由　理直气壮　而且受到其它人的支持 　　　　即使一辈子不原谅对方　也不会有人觉得他们有错 　　　　可是一旦多了血缘关系　就莫名的多了一分责任 　　　　多了一种不能抛下对方不管的感觉 　　　　一定要这样吗？　不能我是我　他是他吗？ 　　　　就因为我是他女儿　所以我不对他好　我就有错 　　　　我不服　我真的不服　为什麽到头来反而是我的错 这到底是什麽狗屁不通的理论 　　　　我相信我没错　我不对他好　是因为他也没有对我好 　　　　在我的小时候　满满都是母亲被家暴的记忆 　　　　在我还来不及知道什麽是父爱的时候　我已经了解恨了 　　　　你要我怎麽学着爱所谓的“父亲” 　　　　现在他老了　要人照顾　不想理他　他就觉得我们不孝 　　　　孝顺不是每个小孩生下来就会有的 　　　　小孩也不是生下来就会自己过得很好 　　　　更何况　妈说“爸爱我们”　但我却看不出来 　　　　就算有　表达方式不正确的爱　比没有爱还不值得 天使说 可是如果有一天　他就要离开这个世界的话 　　　　我到时候真的不会难过吗？　我会不会後悔没有对他好？ 　　　　会不会其实希望我们可以重新来过　学着当相爱的父女？ 　　　　如果可能　我想知道一个和乐融融的家庭会是什麽样？ 　　　　想知道身为其中一分子　会有多大的喜悦和幸福？ 　　　　而不再只是看着别人幸福的家庭　回头感叹自己的不幸 恶魔说　如果可以　这当然是最好的结局 　　　　可是我和他都不会变了　 　　　　他不会改变他爱人的方法　也不会对过去的行为道歉 　　　　而我在他没有做出任何弥补之前　是不可能原谅他的 　　　　所以我们似乎就只能僵在这里了　 　　　　继续当个想要温暖却又伤人的剌蝟 　　　　要重新来过似乎太不可能了　我还来不及疗伤　没力气去顾及他的感受 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我想当恶魔＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我希望天使跟恶魔不要再吵了　 如果姊姊们跟妈可以了解我的想法 可以让我保持不受伤的距离　我会马上宣判恶魔胜利的 拜托　就让我当个恶魔吧　至少恶魔不会再次受伤　只要把以前的伤口藏好 而天使　却不知道需要多少勇气、还有多少痛苦的路要走 我承认我自私、小气、不懂得宽恕　我只是想要好好爱自己 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.117.183.130 ※ 编辑: tear 来自: 140.117.183.130 (11/06 14:05)