想起家的时候，总忍不住眼眶泛红，鼻头微酸。 我不知道，为什麽那麽简单的自由 却要付出那麽大的代价，那麽痛、那麽伤才换得来 这样换来的自由，是没有残缺、了无憾恨的吗？ 跟母亲的关系恶化，表面的和缓其实脆弱不堪 小小的事件就足以扬起双方愤怒的言语 迟归、付朋友聚餐、外出旅行~ 我一次次决定活出自己，却一次次倍受难堪 每一次吵架，母亲总要我早搬出去早好 终有一天我体会距离才是爱家最好的方式 却气急败坏的拿着亲手写的断绝书，跟我要签名 告诉我：要出去，就永远别回来 那夜，父亲微带哽咽地问我，这个家真的让你如此难待吗？ 看着父亲略白的发，我沈默了，也妥协了。 停止了找房子的动作，我又在家里住了两年 现在想想，或许当初就离开，反而能避免我的亲情关系恶化到烂吧 就像两个不停伤害的情人，选择在还能做朋友的时候分手一般 至少，少了些互相伤害，多了些美丽 在家住的後一年，换到了新竹的工作 在父母的「甜蜜约束」下展开台北新竹两地通勤的日子 一年後身心都到了疲倦的极限，加上亲子关系日渐恶化 父母终於在口头上「表面」答应我在外租屋 刚开始他们只同意让我申请公司宿舍 後来因迟迟排不到，所以点头默许我自行在外寻找 透过公司网络我在短短的时间内找到住所 告知他们，并决定在後天先带上简单的行李去租屋住一两天 以方便打理房间，日後再逐步搬运其它行李 而我却在外租屋起住的那天起，就没再回过家了... 当母亲知道我要搬出去後，两年前的戏码再度上演 告诉我出去了就不能再踏进家门一步 日後她往生了也无须回来祭拜，只当她不曾生养过我 父亲知道我後天要去住异常生气 以为我虽然找到房子，却会过一阵子才搬 兄长听母亲的话，在我搬出来後两天运来大部分行李 并暗示我不要回去... 我只是，想在三十岁前掌控自己的生活而已 我只是，再也不想每天花四个小时通勤而已 只是想要那麽轻松简单的自在 我最亲爱的家人，你们却给我那麽沈重的不孝罪名 至今算一算，我也离家三个月余了 有时候回台北经过家门，会忍不住多看几眼 台风天、中秋会打电话回家，透过兄长捎给家人关心 和父母却没有再对到话了... 家，到底是什麽？它给我很大的伤痛，却又让我想念 最最放不下的，是他们生养我成人之恩 每当在夜里不经意想起我的家人 总难过到落泪，难过为什麽非要这样，非要用这样的方式还我人生 有时很想打个电话给父母，没经过这番无奈的人，不会了解提起勇气的困难 真的可以不用拥抱、不用原谅，远远的祝福就够了吗？ 在家人心里，我始终是个绝情到不行的女儿吧 -------------------------------------------------------------- 这阵子来的情绪累积，有好多话闷在心里 零碎没头绪的说了一些 希望自己可以轻松一点，希望未来，会有一条出路.... -- --

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