其实，妈妈当然不是只有这一面，妈妈总是很关心我们 小时候生病时，妈妈永远是最着急的那个人，急着带我们去看医生 半夜起来帮我们量体温、盖棉被，叫起来吃药..... 还记得有一次，可能都还没上小学吧，不知道为什麽，我突然全身发紫 那时我们住的地方很偏僻，一天只有几班公车 平常进出多半都是靠爸爸厂里的交通车，计程车更是稀有，我们也坐不起 病发的时候是在夜晚，早已没有公车，那个年代有车的人也很少 妈妈急着去跟村子里仅有的自用车主求救，请他载我们去医院 我还记得妈妈紧紧地抱着我，我在妈妈怀里看着自己发紫的手脚 却觉得无比安心，因为我知道，有妈妈在！ 只是，十八年里累积下来的那麽多、频率那麽高的愤怒、责骂、讥讽、鞭打 外加三不五时就要把我这个「糟糕透顶」的「坏小孩」给「赶出去」的威胁 早已掩盖了妈妈对我的照顾与关爱 家，从来都不是一个避风港，当我在外面受了委屈 我不能回家寻求安慰，甚至我不能让爸妈发现 我必须在家里极力隐忍自己的情绪，如果我真的因为心情太糟糕而不发一语 又会惹来妈妈的不高兴，越骂我越不会回应 我越不回应她越是生气，然後，又是一顿毒打..... 我常常自问，为什麽大家都说家是避风港 是可以让自己完全放松地休息、疗伤的地方 而我的家，却总是惊涛骇浪，是让我受伤最深的地方？ 从小，我就一直在期待，赶快长大，我要离开这个家！ 所以我考大学时只有唯一一个目标：可以离开家的学校 高中的时候因为考上第一志愿，妈妈在课业上稍微放松了一点 在鞭子底下成长的我，当然不会放过这个机会 高中三年我完全没在念书，混得一塌糊涂 联考前一个月终於收了心开始念书 人家念三年，我只念一个月，想当然尔也不会考得多好 妈妈当然不高兴，不过她也知道我高中成绩有多糟 联考的结果起码比我最後一次模拟考多了一百分 填志愿的时候妈妈当然也很多意见 她说如果要念私立的，就不准离开台北，没那麽多钱给你念书！ 我在高二时就已经确定自己要念什麽科系 也好在爸爸一直都很坚持要让我们自己选择未来的路 虽然爸妈其实都不满意我的选择，但爸爸还是说服妈妈让我自己做决定 我的志愿卡上只有一个不在台北的私立学校 那是我要念的科系的第二志愿，妈妈说既然你那麽想念就让你填 但是其他的都不准填台北以外的 我没考上那个学校，但是很幸运地，我落进了我预期中的校系 它在台北，但是，我家在台北的最南端，学校在台北的最北端 虽然我读的科系是不可能让我通车上学的 但妈妈还是说，要是没有学校宿舍住，就要我每天搭二个小时的公车去上学 所幸开学前我分发到了宿舍，终於可以离开家了！！ 刚上大学时，妈妈一个月只给我四千元生活费，而且一个礼拜只给一千 因为她要用钱控制我，让我每个礼拜都必须要为了拿钱而回家 但我读的科系没办法做到每个礼拜都回家，刚开始为了生活费 我还是每个礼拜都回家，然後再赶回学校熬夜赶作业 大一期中考前，为了准备期中考，某个假日我第一次跟妈妈说不回家了 那时快要变天了，而我去学校时只带了夏天的衣物跟凉被 於是妈妈跟爸爸二个人，提着厚重的冬季棉被、衣物，还有妈妈亲手熬的牛肉汤 坐了二个多小时的公车，再徒步走了半个多小时的山路到学校看我 在学校宿舍的餐厅里吃着妈妈口味的牛肉汤，听着爸爸妈妈的叮咛，眼泪又差点掉了下来 大二时搬出宿舍，校外租的房子是边间，很潮湿，墙壁都长壁癌了 妈妈知道了就帮我买了一台除湿机，跟着家电行的车送到学校给我 我出门上课了，下了课回到家，妈妈已经把我懒得洗而丢在脸盆里的脏衣服洗好、晾好了 而且，随着妈妈对我就读的科系越来越了解，知道花费很高时 她也不再控制我的生活费，当然她仍然会提醒我不要乱花钱 但只要我没钱时打电话回家，妈妈总是会用最快的速度帮我汇钱过来 离开了家，不在妈妈身边，妈妈开始想念我 开始把她从前「暴力式」的关爱用「比较正常」的方式表现出来 我也才终於「相信」，妈妈是真的爱我，而且爱得超乎我想像的多 所以放假回家，我变得比较愿意听妈妈碎碎念，不再那麽容易生气地顶撞妈妈 妈妈也开始告诉我她小时候的故事，她对我们的期待，以及她对生活的种种不安 我开始渐渐地了解妈妈，累积了十八年的伤害不可能遗忘 正如今天已经三十几岁的我仍然记得上小学以前的痛 但是我开始学习释放，释放心中的恨，妈妈那麽爱我，我怎麽能恨她？ 这个转变最高兴的人应该是爸爸，我们母女之间的关系，或许是他最头痛的事情了吧！ --

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