小时候的打骂当然对我有很大的影响，我经常怀疑自己到底是不是妈妈生的 我从十岁开始，就经常有自杀的念头（当然从没告诉过家人） 甚至我把自己完全地封闭起来，除了被揍、被骂 我不会因为自己的心事而在家人面前流泪 事实上，我从来不让别人知道我在想些什麽 我把自己武装起来，在学校，我是师长眼中乐观开朗聪明活泼的小孩 对同学而言，我却是骄傲自大又坏脾气的讨厌鬼 因为除了成绩跟强悍，我没有其他的生存法则 在家里，我则很少说话，於是更惹妈妈生气，她说我是「阴阳怪气」的硬脾气小孩 然而真正一直到我成年後还深深影响我的，却是我永远得不到妈妈的肯定这件事 上了大学以後，因为离开家，妈妈的关心让我开始体会到妈妈有多爱我 也开始渐渐能够理解她当年「恨铁不成钢」的心情而逐渐释怀 唯有「不被肯定」这件事情，即使当我已经成长到知道那不能决定我的价值时 还是会令我感到难过，或者该说，遗憾吧！ 印象很深的一件事情发生在我小学四年级的暑假，那时的暑假作业有一个「儿童创作」 我写了一首新诗，其实我一点也不想给妈妈看，但妈妈要检查作业，没办法 妈妈看到那首诗之後的第一个反应是「从哪抄来的？」 我一听到这句话眼泪差点就飙出来，我是多麽地期待妈妈可以称赞我说写得很好啊！ 我强忍着眼泪直挺挺地站在妈妈面前说「我自己写的啦！」 妈妈不相信，说我抄袭作业还说谎骗她，要揍我 我忘了最後到底有没有挨揍，只记得自己走回房间後就关起门来躲在棉被里哭个不停 这样的不被肯定很多很多，多到我都记不清楚了 一直到我大学毕业前，申请了台大研究所的甄试 放榜的那一天，我打电话回家告诉妈妈我考上了 妈妈说，「恭喜你啊！但是我希望你早点出去工作赚钱」 我想，再早个几年，我应该又要飙泪了吧，但那时我只是有点无力而已 因为我已经知道，妈妈是爱我的，而且不管她说什麽，都不能改变我的价值 我只是不解，不解妈妈为什麽要这麽说，我们家虽然不富有 但爸爸经过二十多年的努力，已经是高阶的公务员了，家里并不缺让我念书的钱啊！ 而我更不解的是，妈妈从小那麽重视我们的功课，希望我们考上好学校 从北一女考到私立大学，差点没被她骂死，为什麽当我终於考「回」台大的研究所 她却....我到底该怎麽做，她才会对我说一句「你好棒！」呢？？ 而其实，她到处去跟人家炫耀说她女儿「保送」上台大研究所 为什麽，这麽开心，却不能给我一句称赞呢？ 甚至到我研究所毕业外出工作，在外面其实也受到不少肯定 但妈妈仍然对我嫌东嫌西，因为我选择了自己喜欢却注定一辈子赚不了大钱的工作 妈妈总是对我叨念着「台大硕士有什麽用？你做那工作能赚什麽钱？ 人家谁谁谁才专科毕业，现在一个月赚多少多少，你念那麽高要干嘛？」....等等 甚至为了工作的选择，妈妈气得三个月不肯跟我讲话..... 有一次，在妈妈又叨念着这些时，我鼓起勇气把藏在心里将近三十年的话说了出来 我说，不管我在外面做得多好，受到多少的肯定 但我最难过的，就是我永远得不到你的肯定 妈妈听到这句话似乎也愣住了，她呆了一下，然後对我说 我是你们的妈妈啊！做妈妈的总是希望孩子好还要更好 难道要我自己每天说你们有多棒又多棒吗？！ 这麽大了，还需要人家口头上的称赞吗？我是要提醒你们啊！ 可是妈妈，别说我这麽大了还期待你的称赞，而是从小到大 不论我表现的有多好，你都没有称赞过我，也没有鼓励过我 再怎麽好，你也是说，那有什麽？谁谁谁比你更好，或者你为什麽不能更好 我只是很想得到你的肯定，因为你是最爱我，也是我最爱的妈妈啊！ 不过，这件事之後，妈妈就真的不再用这麽「否定」的态度面对我们了 -- to be continued -- 夜深了，明天还有事，其实是连续三天都有事 （最开心的是礼拜天下午要回家看宝贝呢！虽然一定又要听妈妈碎碎念啦！XD） 回忆生命里跟妈妈扣连的最紧密，却也是最痛苦的那个部份 其实有点吃力，先写到这吧！也不知道会不会有人想看，呵呵 如果有人想看，这几天忙完再继续吧！ 其实我也想早点写到後面光明一点的部份，我现在过得很好喔！ :D --

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