今晚和妈妈谈了一番,其实也不能算吵架,可是讲完让我心里窜起凉意 我真的觉得我和妈妈完全无法沟通,我想我们两人都没有办法接纳对方的任何表达. 妈妈因为我不愿意推荐西洋好歌给弟弟听而觉得我的口气太激烈 我只是说,他喜欢的东西和我又不一样,我推荐了他反而会不高兴 (我的口味跟老弟真的不一样,被他狠狠干醮到两人差点翻脸过... XD) 结果妈妈就很不高兴的说,"你为什麽那麽自...小气,弟弟又不像你一样聪明, 他有问题有障碍,他需要帮忙,你口气这麽激烈干什麽?' 问题是我觉得口气不激烈,我说,第一,我不认为我口气激烈,是她已经念了以上问题两三次, 而我也用很委婉的方法推辞(像是,"哎呀,他喜欢听什麽就让他自由发挥啦"),她显然没有 听到我的意思,所以我才得一而再再而三解释推辞,等到语气开始加重的时候,她才听到她 想听的部分,挑出她认为我"激烈"的地方, 然後用这个来回应我. 第二, 弟弟没我聪明又 怎麽样? 我哪里聪明了? 不要好像说什麽都说他有问题有病(小时候是过动儿算什麽缺陷?) 然後我们一切都是要帮他"治好"的样子.他都念到大学了,什麽问题也没有,英文烂一点算 什麽障碍? (Don't fix him because he isn't broken!) 都二十岁的人了,连挑音乐这点小事为什麽都要姊姊帮他承担? 况且他本来都有自己的主见! 为什麽这样我就是小气? 我妈妈开始用一种委屈至极的声音,开始控诉身为母亲的哀愁, :"你不是我你不能体会, 弟弟不像你一样聪明, 他有障碍..." "他这麽大了,还有什麽障碍吗?!念大学至少也不会被二一,他这样叫有障碍,全台湾 有一堆大学生都是智障了!" (牡羊座的我这时候是真的很冲了) "身为一个母亲当然希望孩子好,希望他能改善..." "可是他已经很好了啊,或许不像别人一样优秀,可是四肢发达头脑尚可,这麽大了还需要 什麽改善? 这都是要靠自己啊, 不要老是把他当有问题的小孩,因为他已经没问题,也已 经不是小孩了..." "你为什麽这麽自私? 你为什麽不肯帮你弟弟? 这样能改善他的英文啊!" '这不是自私不自私的问题,这根本不干我的事,我去跟他推荐什麽他又把我喜欢的歌骂得 狗血淋头, 至於改善英文那是靠自己, 就算他还听了我推荐他的几条歌,他的英文也不会 一夜之间神奇变好."(为什麽这样就是自私?) '可是还是有帮助啊,身为父母只要能帮小孩我都愿意做,而且他也爱唱歌啊' "你以为你拉着他唱英文老歌他很高兴吗? 他就是不希望让你不高兴才继续跟着你唱的." (完了,东窗事发了XD 我弟除了脾气怪一点以外,其实是很乖的) 这段对话就是接下来的导火线. 唱歌和卡拉ok就是我们母女最大最大的歧异点. 我妈妈是大学音乐科班出身的,受过札实的古典歌剧训练,也教过学校收过学生.从小老妈 灌输我的教育就是古典音乐至上,万般皆下品(但这样的优越感并没有阻止我狂热爱上 摇滚乐XD). 但是最近她迷上她从前最痛恨的事 --- 卡拉OK. 其实一开始我们并不反对 妈妈出去和街坊阿姨姑姑们去唱家庭卡拉OK, 老爸还交代我有机会就要带老妈出去唱歌 拓展生活视野, 所以就算我身上背了厚厚的稿债, 我还是背了沉重的NB带老妈去阿姨家 唱歌, 然後一边在婆婆妈妈的恐怖歌声中一字一泪的把稿债还完...没想到我的苦心完全 不被老妈了解. 当我妈开始以她现在多麽常去邻里家串门子,"看那些人唱歌多麽高兴", 然後开始攻击我, 说为什麽我永远不懂得和大家分享快乐, 她说, 她其实很讨厌台语歌的 配乐, 但是她仍然能够和大家相处, 为什麽我做不到, 我说, 对不起, 你如果这麽讨厌, 为什麽还要勉强自己, 做其他事不是很好吗? 为什麽我回家每次听到的都是美美的老板娘 又唱了什麽歌,刘妈妈曾妈妈又唱了什麽; 妈妈则说, 她们有做其他事啊, 像是烤面包 什麽的, 我说,那很好, 但为什麽你都不说? 为什麽你让我感觉你的生活变得很狭隘, 讲来讲去都是卡拉OK, 你自己甚至不喜欢唱? 我妈又开始用哀怨的声音说,"你如果不喜欢听, 我以後都不要跟你讲了, 我知道 你看不起卡拉OK, 你看不起这些人". 说真的, 小时候被我妈用哀兵策略的时候总是招架不住, 但现在我真的可以免疫了. 这跟我喜不喜欢听有关系吗? 你自己说身为父母, 你爱跟我讲什麽就说什麽, 是你的言论 自由和你身为老妈的特权,我再讨厌也得听啊, 我什麽时候有在你讲得热烈的时候泼你一桶 冷水? 我想的都是你现在是空巢期, 像老爸说的, 拓展生活视野很好,所以我根本不忍心点 出你其实曾经多讨厌这些; 已经快一年了,今天要不是这样吵起来,我也不会翻盘. 我看不 起卡拉Ok, 没错,就是你自己教我的, 但我有瞧不起别人吗? 为什麽只要不合你心意,你就自己拿个帽子往别人头上戴? 我说,我并没有贬低任何人任何事的意思, 我只是觉得妈有更多的选择, 我说, 以你的 条件和能力,你可以做更多事,你就算想要自组合唱团都好. 我妈说,我就是不懂和别人分享快乐,去阿姨家的时候我根本不会拍手,就是静静坐在旁边 看书,找个藉口说要写功课赶稿都好, 为什麽就坐在那里好像你瞧不起人的样子. (妈呀,这真是天大的冤枉,前述那个还稿债事件结束後,老妈跟我说,你为什麽不跟大家 一起投入呢?你为什麽一定要这麽自闭呢?让她觉得很丢脸. 冤啊! 我已经跟她说过我要 带我的NB去赶稿,老妈坐车时还又问过我一次赶稿进度,我则据实以告,告诉她我已经欠稿 了,所以那星期不能离开NB. 结果居然说我不够投入同乐?! 至於看书,歹势, 因为有上次 的误解教训,我这次看的是歌本,该拍手的时候我也有拍手, 为什麽mommy dearest从来 没有注意到我的苦心?! 我有提到老妈这段回话根本已经失焦了吗?) 接下来我妈一连串反应真的让我觉得很难过. 难过到第一次来这里贴文. 她哀怨的说, 不然你要我怎麽样? 我说, 去当义工也可以和人交流啊, 去自愿报名教几个课, 音乐监赏, 合唱团, 也很好啊 , 你当过老师, 一定可以的. 就算是上社区大学的课学学新东西也好啊. 她说, 我有去过社大啊, 可是上的课不合我的意我就不上了. (那是5年前的往事. 社大 现在课程很多呢.)(我也不爽上统计力学啊,我可以就不上吗?) 又说,况且我年纪大了病痛又多, 我自己知道我能做多少, 我一点期望也没有, 况且 我每天在家有够多的事要做了,我可以看自己的书.......................... 我说,我知道我不该对你有期望, 我也知道你对我没有过期望(其实是有的,还有超高标准) 但我真的觉得你可以做的不只是这样. 她说, 我觉得你对我的期望太高了, 我一直觉得你看不起我. 就算我今天做了什麽又 怎麽样?你不会满意,然後我到底要做到什麽程度你才会满意? 天啊. 这句话应该是我对她说才对. 我从小到大就是为了她的期望,她心中认定的标准,放弃了很 多自己喜欢的东西,但是无论我如何努力总是无法达到她的标准. 终於有一天我放弃了, 我决定我要念我喜欢的理科当个快乐的男人婆,而不是我妈构筑的西洋艺术史弹钢琴的气 质美女.我那时候是小留学生,我永远忘不了我妈的失望哀怨语气,"你想做什麽就去做吧". 无论我做什麽她都以自己的高标准来衡量我,一方面让我学业上有好的成就,另一方面让我 有很低的自尊. 最夸张的莫过於她不准我刮体毛,因为她根本不需要,但是我天生需要. 她也不赞同防晒保养,因为她天生丽质根本不需要,我擦什麽她会把我念到死. 後来放任 我的脸到整个完蛋才听人家的话找个庸医,後来是自力救济不管老妈的自然保养法才有我 今天还可以看的脸. 然後她会说我的好皮肤是遗传到她. Orz. 我无论说什麽做什麽永远得不到她的赞同和认可. 她永远用那种哀怨的语气告诉我,我想 做什麽就去做, 然後我会罪恶感十足顺她的意放弃我的意愿, 但是她对我的让步永远 视而不见, 下一次她又会用同样哀怨的语气要我放手去做. 我怎麽可能对我妈有期望? 她就是高标准的化身. "永远无法满足"应该是我的台词, 为什麽被她拿来说我? 我什麽时候看不起她了? 这时候我才明白, 原来我一直觉得妈妈看待我的方式, 也是她觉得我看待她的方式. 或许我太倔强, 让她以为我不把她当一回事, 但这完全不是这样, 我完全怕她看不起我, 所以我很努力很努力证明自己,我不希望她把我当别人家那种在台湾混不下去的小留学生, 所以我拼命念书, 连老爸要给我买车我都不肯买; 但是她觉得我高中毕业为什麽奖学金拿 得没有她高中同学的小孩多,我说是因为我不是移民的关系,不然我可以拿一堆.但她没有 听进去. 後来选了理学院想弥补妈妈的失望所以更努力,但她从来没有反应;回台湾念书前, 有一段空档,她希望我去美语班教英文, 但我说我的个性不喜欢教书,况且我并不是念英文 的,所以并没有动作,反而後来我接了翻译的案子, 但直到电视影集播出她才意会到字幕是 她女儿做的, 之前去翻译社考试,接案子赶稿, 她的有意或无意的冷言冷语让我觉得难过, 但慢慢学着不去在意,但我总觉得她不把我当一回事, 因为我不是她构筑的那个梦想. 所以我说, 我不是那个意思, 我是觉得人应该要对自己有点信心, 现在没有小孩的羁绊, 应该是你放手好好玩的时候了. 我妈妈则是继续哀怨下去, "你不知道我有时候觉得快要 死掉了, 我身上这里痛那里痛, 医生说我是急性忧郁症...我对自己没有期望, 我什麽事都做不了" 天啊! 她大概忘了,她每次panic attack发作都是我跟她解释症状,教她怎麽缓解. 医生开的药 我也跟她解释过用途. 为什麽我那麽了解? 我也曾经深陷忧郁症,难过到想自杀,我的身旁 并没有家人帮我,等到他们晓得,除了把我召回台湾过暑假,什麽也帮不上忙.妈妈大概忘记 每天早上帮我拿一定要吞的那一小片药;它让我渐渐好转能过正常生活.我从大二开始常常 出现妈妈描述的症状,就是所谓的panic attack,我当然晓得那是什麽感觉,你每次发作 还是我教你要深呼吸要怎麽样,凭什麽说我不了解?你连忧郁症都觉得我不够格吗?你错了. 我得过忧郁症,但就算在最痛苦最浑沌最想自暴自弃的时候,我并没有把它当藉口. 我得过忧郁症,但我有意识自己不该这样活,拖着自己去看医生. 我得过忧郁症,但我努力让它不再变成生活的负担.我让自己适应它,我学会控制自己的情绪. 如果忧郁症可以当藉口, 那我不用打工赶稿了, 我不用工读了,我也不用继续念研究所了. 我每天在家当米虫耍忧郁,这是你希望的吗? 人可以没有别人的期望而活,但自己不能放弃给自己的期许梦想, 多小都好. 而一向有标准有期望的妈妈,对她自己,已经放弃了给自己的期许了吗? 我多希望妈妈说的是气话,但在这段谈话无疾而终前,我真的对妈妈失望了. 我一向没有看不起她,我以我妈妈为荣,虽然她只是个家庭主妇, 我总觉得她有美感有知识有涵养,我也喜欢跟大家说我妈妈多好. 但是她总是认定我看不起她 但今天,我开始想,为什麽妈妈会变成这样? 或许有一部分我得负责, 但是我还是很不甘心, 为什麽会这样? --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.139.231.26 ※ 编辑: eve28x 来自: 220.139.231.26 (04/03 03:18)