今年过年我几乎整个寒假都待在学校打工吧 ㄧ部分原因是自己已经大四了 可以说身边的同学也是因为要考试所以没回家 我连除夕也是ㄧ个人待在学校打工 晚上六点多下班回家的时候 整条街就像是死街一样 整栋公寓也是只有我一个人 我大概是第一次这样过年吧 不过我却满喜欢这种不用回家面对家里问题的日子 虽然在大卖场打工打得很累 但忙碌的日子却可以让我不用去胡思乱想 唉 或许我还真的天真地以为自己可以就这样摆脱家里的包袱 今天原本也是我妹要找我回家出去放松一下的日子 没想到却变成再度揭开我不愿去回忆的往事的恶梦 我真的很难过 也不知道该怎麽办 很想乾脆休学算了 只是心里觉得很不甘心 都已经念到大四了 虽然还有双主修要延毕一年 不过我是真的很想继续念书 我觉得自己有想要尝试的目标 想要念研究所 想要出国念书 只是现在这个状况 这些想法好像都变成了自己奢侈又自私的选择 但我也不知道该如何去面对父亲这颗不定时炸弹 我今天一回舅舅家就看到他又开始因为喝酒发疯了 跟台北的姨丈一直满脸泪流的在大小声说自己过去受的委屈 讲的东西也是几百年前就讲过的 是我真的也很不想再继续争论下去的事情 争吵的过程我也一直尽量回避 反而是我妹按耐不住就把他拖出门外 把他手中刚装好的酒拨开地上 洒得自己满头都是酒味 当然我看到就马上冲出去制止我妹继续跟他争闹 当然结果就是把他的情绪又搞得更恶劣 他反而更有机会藉此大小声 之後我也都不说话的坐在一旁的桌子吃东西 他又开始跑到我面前说我的想法很肤浅 说我凭什麽认为他是错 跟我说什麽这是民主国家 要大家来投票评理 叫我先听听别人的想法 这个时候我情绪也开始压抑不住了 就冲到他面前说 今天我比现场任何一个人都有资格说他是错的 就因为我他码的是你生的 他也回我说所有人说他错都没有关系 今天就因为是我说的 所以他在乎 其实这个时候我心里真的很难过 心里真的很矛盾 不知道该如何面对他 那种既恨他又同情他的感觉 老实说我今天真的不认为家里所有错都是该怪他 但我之前也跟他说过他必须要为自己所做的事负责任 甚至告诉他对错已经不重要了 大家只是想安安静静过日子 可是他却还是跳不开自己的心结 他认为谁对谁错 谁霸占了家里的财产对他很重要 他认为这就是今天害他这麽落魄的原因 觉得大家都不支持他 没有人要听他说话 直到目前为止 我都还是觉得很同情他 觉得他今天只是找不到情绪的出口 所以才爆发的 始终把他当成个心理生病的人 只是我不能接受的是他又让我们全家脸都丢光了 又开始威胁说为了钱的问题要杀人 跟我表哥说要叫他帮二阿姨还我们家两千万的债 不然就要先杀姨丈 再杀二阿姨 怎麽说来说去 总归一句 还是钱的问题 老实说 我真的很累了 也觉得自己逃避这个两难的抉择很久了 一方面 感觉真的很想放弃一切 豁出去 甚至放弃这个家 专心念我的书 什麽都不管 另一方面 就是休学 回去面对家庭这个包袱 不然我真的快崩溃了 不久前老妹才打电话跟我说他又在乱闹了 跑去二阿姨家乱叫 刚刚又打电话说妈已经在警察局申请保护令了 我真的不知道该说什麽 其实我不想走到今天这样的局面 但我不知道目前的现况 我的人生还可以有糟 还可以有多少选择 我本来暗自冀望可以让他去看医生吃药就可以避免一切的冲突 虽然其实我也知道以他的个性是不可能这麽做的 我始终认为这个可能会是个改变现状的希望 或许我的想法真的很肤浅吧 但我真的不知道我还能怎麽做 内心真的很害怕未来该如何期待 发现原来自己真的快什麽都不想要了 除了想要却始终找不到的勇气之外 -- The conquest of fear lies in the moment of its acceptance, in understanding what scares us most is that which is most familiar and commonplace. --

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