但是发生在我身上，突然有种无法承担的重量～ 我是第一次在这里ｐｏ文章，以前我只有在这里潜潜水， 看到各式各样的家庭，各式各样的父母，我会告诉自己．． 每个人都有自己的困难，我不会是最不幸的那一个～ 今天，是我的２１岁生日．． 本来我已经对生日这种东西没感觉了， 但是看到我的朋友们对我的贴心，在凌晨传简讯第一个给我祝福， 我还是很感动，很高兴～ 但是这样的高兴持续不了多久，到了中午，我姐打电话给我．． 我以为他要跟我说生日快乐，他却只是跟我说，我妈打电话给我阿妈哭， 结果我阿妈又打电话给我姐。 我今年大三，而我已经不知道这是我爸第几次失业， 已经快要５０岁的人，之前靠着政府的政策，得到一份短期的工作， 但总是不断的换工作，然後跟我妈要钱。 从我出生到现在，我从来不知道什麽是有钱？ 我们家一值都是租房子，我妈妈是老师，很辛苦的赚钱， 她跟我爸，从我有记忆开始，没有一天不吵架，不为钱吵架。 我爸曾经失业过两年，把我跟我姐的存摺积蓄都用光了， 那时候年纪小，还被我爸唬的一愣一愣，甚至还跟我妈作对， 用些言语伤害我妈（我爸告诉那时才小学的我和我姐， 我妈曾经为男人堕过小孩，是我爸不嫌弃她才跟她结婚） 在我小的时候，我就一直希望他们离婚，因为我真的受不了这样的家庭， 我不懂我妈为什麽被我爸打，看我爸打我们，看他摔东西， 一直吵架却还不离婚。 後来我升上高中，也就在这时候，我跟我爸彻底决裂， 为了一只我养了十年的邱田狗。 牠得了肿瘤，但是我爸不但不管牠（当初是他把牠买回来的， 因为希望牠生小狗卖钱，还叫我们用洗碗精帮牠洗澡， 让牠皮肤病的非常严重） 之後肿瘤破裂 组织液都流出来了，我妈看不过去，才送牠去医院， 那时候牠已经走不动了。 我家在五楼，没有电梯，那时我抱着牠常常走到哭。 人的一生也没几个十年，我从小学开始养的狗， 终於在我高三的时候安乐死。 那段时间我已经不敢在去想，我在学校几乎都不说话， 本来要好的朋友也都不知道我怎麽了， 我只是封闭自己，觉得失去了一个很重要很重要的东西。 而就在狗生病的日子，我爸甚至嫌牠臭， 就把牠丢在顶楼，而我要上课， 没有办法一直帮她擦药，看到牠躺在脏兮兮的顶楼， 我就好心痛。 也许是在死了一只狗以後，我彻底看轻我爸是怎样一个人， 一个连自己的姐姐也不愿意借他钱的混蛋， 冷血到极点，我从此在也没有跟他说过话， 从我大一住校开始，一直到现在。 没想到这次我爸不但失业，还用信用卡跟银行借钱， 结果还不出来，又跑去跟我妈借钱。 但是我妈已经缴了房贷９９万，根本没钱借他， 他就跟我妈说那些人会去学校找我妈。 今天我姐打给我，说阿妈说我爸跑去找她借钱， 还叫我们不可以跟我妈说，不然要是闹翻，不知道我爸会对我妈做什麽。 我妈打给我阿妈哭，好像是因为我爸强暴我妈吧， 但是我真的不想在听了。 我朋友没有人能理解我为什麽不喜欢回家， 我想找办法告他，让他不要在继续伤害我妈， 但是我妈自己这种态度（被打可以验伤，要不乾脆想办法离婚） 我也不知道我可以做什麽，我只是努力工作， 偶尔回家总是做完家事就快快回学校。 我还有一个第第，今年小五，我不知道我妈不离婚是为了什麽， 现在我只能告诉自己赶快独立， 虽然有一瞬间我好想杀了我爸，但是那也会毁了我的未来吧！ 死了，也许一了百了，可以让我妈少点负担， 但是说真的，我舍不得。 有时候我真的不懂，钱，到底是怎样一种东西？ 可以让一个人变的这麽可怕。 现在我姐在台大念研究所，也在考虑搬出家里， 因为她怕我爸不知道会对她做什麽。 我好希望能给我妈幸福，但是在母难日的今天， 我却只感到一种很深的无力感。 --

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