我妈喔…她真的是把我保护的太好了 真的让我很想死 从小就不准我去别人家玩…只可以跟她认为可以玩的人玩 我从来没有光明正大跟朋友同学出去玩过 她觉得外面的人都是坏人 就算是跟同学朋友讲电话她也会偷听…信也偷看完才拿给我 就算可以光明正大的出去玩…我也玩的很不安心 好怕有她的眼线…也不敢照相…怕她东问西问 之前去补习或暑假的返校日或教室布置她也会在後面偷偷跟 或派我爸去看…不然就是叫我带我弟一起去 看我有没有真的去…不然就是打电话去学校问 有次真的被她抓包…不过那次我是去参加同学会 我以前真的不会想说要怎麽骗家里人说要去那里其实去那里 是他们一直逼我一直不相信我…所以後来我就乾脆变成他们心目中那样的人 我连同学会都不能去…这个礼拜有国中的同学会我还是不敢去(八年了) 连补习班打来招生的电话都会被她误解成我在外面有男人 跟人家乱搞…怎麽解释都不相信…所以那时很想变成GAY让她後悔一辈子 那时有很要好的女同学…在班上的眼中有点算是很奇怪的关系… 因为别人都无法插进来我们的世界…不过真的不是那种关系…只是比较谈得来 有次更扯…我同学出车祸…全班说好放学要去医院看她 所以比较晚回家…当然也跟我妈报备…她竟然回我说人家出车祸关你屁事 後来高中毕业後等念大学的那个暑假 我想去打工…她把我说成乾脆去做槟榔西施钱比较多 什麽钱多事少又可以打扮的漂漂亮亮的…我只是想去打很普通的工 而且因为考上私立的学校…不想让家里太多负担…所以才想去打工 可是她却把我讲的很贱一样 而且也不管现场有谁在照讲不误…那时大家正在快快乐乐的喝喜酒 被我妈一说正好冷掉…反而是从小看我长大的表哥还比较了解我 现在人在外地念书後就直接留在这边工作没回家了 打死我也不想回家…虽然现在她会对我比较好一点点 不过我不敢在家住太久怕她又开始念 一年下来我回家的天数(加上过年)不会超过十天 从小想死就想过很多次…也把刀拿起来了就是割不下去(我怕痛) 也想过被砂石车撞死…顺便带着她最宝贝的儿子一起死 也写过遗书…(那时还小欧以内容不过是些玩具要给谁…) 所以後来考大学时是一把鼻涕一把眼泪的念书…就为了要考远一点的学校离开家 梦想实现了…但我的病也发现了(躁+忧)…偶而会自虐…发作时很恐怖会想死 当我知道我有这种病时还有点高兴…很想告诉她说都是你们逼我的 但我到现在还是没有说…我知道她很爱我…可是我真的受不了了 爱不一定要用这种方式… 亏她还是一个有在修的人…老是跟别人说道理…却不会想想自己到底做了什麽 看到朋友的妈妈真的是跟自己的小孩做朋友就好羡慕 --

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