您好，在有限的资讯下，从你文字所能猜的会尽力告知，希望能当上忙。 在思考对小孩的最好方式的时候，一般需要两个部分 1.父母亲 父母亲方面需要的是双面思考，最好找能够了解你的状况并客观告知真实状况的好友， 因为父母亲都会有影响，父母亲的认知与任何行为都会让小孩子感受到， 并由她的个性与发展程度来做对应，进而影响她的成长， 所以站在父母的角度是要先知道，父母会牺牲到多少?愿意做到多少? 举例来说，这位爸爸能付出到多少?纵使他对你而言是不理想的父亲，也要评估， 考虑小孩，就得稍微舍弃大人的个人情感去客观思考。 至於楼主本人则是想的自己能为孩子做到那些事， 很多时候会以为她是我小孩，所以我会付出一切，的确如此我相信， 但付出一切是很模糊的字眼，所以如果能更清楚明白你发自内心能做的事情会最好， 因为带有情绪的任何牺牲，小孩子都感受的到， 不用逼自己当一个完美的母亲，而是一个与小孩互相合作的母亲最好。 2.小孩的个性与发展大约到甚麽程度: 认知与情感到那里?已经承受过那些痛苦? 大人最常犯的毛病是将自己的经验投射到小孩， 然後自己认为自己的小孩就是如此，接着以为这样就是对小孩是最好的， 这是常见的偏误。但能做的也只有尽力从小孩的角度去思考这整个事情， 而不是单单母亲的角色对小孩的观点。 ==== 由於你提供的资讯就只有小孩会等爸爸不吃饭， 似乎你也无法想其他办法让她吃饭， 也就是说小孩本身在情感上爸爸存在跟自我的需求已经有连结， 情感上的诉求超越自己的饥饿，另一方面可能是较为固执 (当然小孩大多如此，这评估效度不大只是一种可能)， 光上述来看，小孩会让你感受到需要爸爸会比需要妈妈多， 多少你也会沮丧，但并不是如此，小孩常呈现的是想被满足的需求， 不是因为不需要你，反而是在这状况才是最需要你， 在多次的无法被满足之下，小孩的心理自己会不断调整， 坚持不吃饭有机会是以为不吃饭就可以等到爸爸，或是爸爸不来可能是因为她， 所以不吃饭，或是每次我饿了，爸爸都会很急的要我吃饭， 所以我肚子饿爸爸就会出现......等等， 在多次之後会发现这些方法都无法让爸爸出现时， 小孩子会伤心大哭，最容易受到创伤就是在这个时候， 反覆多次就会烙印在潜意识中影响一生， 减低这部分的伤害就是母亲能做的， 父亲的不负责任是父亲的错，能降低对小孩子的影响多少算多少。 这时候，由於也只有母亲，母亲最好的做法是陪伴小孩跟随她的思考， 这一步最重要。 (但通常因为母亲一方面对父亲很愤怒(这些不一定发生在你身上， 但因为并没有你的资讯，所以都得提)， 一方面又认知到小孩对父亲的执着感到生气， 所以通常在言语上忘了她只是小孩， 所以最终会以威胁，生气去讲爸爸的不是或你再这样我就不理你了， 意图扭转小孩子的认知，要小孩子忘掉爸爸.....等等， 母亲也是人，因此多少可以理解，母亲仍有自己的生活世界， 对於小孩的执着会想以为快速有效的方法制约， 来达到自己的想像中的教育，不能说不行， 就差在小孩子的反应与可能性的发展，普遍会导致为了妈妈而压抑了这块需求。) 回到第一步，之所以跟随小孩的思考，在於建立基础才知道如何引导， 由她自我的认知去延伸而调整， 接着[安抚与陪伴]则是让她感到安全，情感依附能在你身上， 就算爸爸不在我还有妈妈，这时候就算你知道小孩在不开心甚麽， 也不要主动马上提爸爸的不是，爸爸不来是事实， 对不起她的是爸爸并不是你，就算小孩怪罪你也不用回答， 多多抱抱她，不给你抱，就等待，因为她一定需要你。 根据每个小孩子不同适应的长短也会不同， 但对应的核心相同，过程都是陪伴、安抚与等待， 不多说父亲的坏话，也不用给他心理预防准备， 如爸爸都不会来的认知，这种绝对性的认知常会导致小孩就认为都是她的错 (忍不住的话，至少就是要说不是她的错)，用陪伴，安抚，等待， 直到她问相关问题(这历程可能很久她才会问)， 小孩子本身有一套适应法，跟随她的适应方法去帮助她最好。 然而等待常是大人受不了的地方，因为会反覆到大人失去耐性， 这个就交给天意了，如我前有所述，母亲也是人，不是圣人， 所有的都是有限度的。 陪伴安抚等待，这不是单一过程，而是反覆性的唷， 等待到她提出疑问是关键，有可能是好几个月或是年， 只要没加以灌输而扼杀她在这方面的需求，小孩会自己最终找出口， 通常就是最亲近的人了，情感依附的主要人选也就是你。 这时候，用故事反覆来引导最能帮助她， 把角色灌入到动物世界是其中一个方式， 当然任何故事都可以由你编织， 故事的主轴在於让她知道爸爸因为什麽事可能不在身边， 而不是小孩她的错，如小熊的爸爸因为OOXX到了那里， 就很难再回来找小熊了，小熊很思念爸爸， 小熊的妈妈也很伤心知道小熊想爸爸.......等等， 这个会在小孩主观性的认知由故事去发展， 就相对会减低把爸爸不在的责任压抑在自己身上。 父亲的不负责任是事实， 已经注定是小孩成长必须面对的，只能减低伤害， 当然有时候父亲在身边也不一定是好事，这种只有天知道， 能做到多少就由自己评估去做， 终究大人的世界小孩子需要很长的时间才能去了解， 只能在过程中找寻自己与小孩最好的方式去对待自己的孩子。 至於你的问题我没一一回答，原因是小孩的问题要看整体性， 单一的认知锁定没有仔细评估之下的意见都会有不良的结果， 如[五岁差不多懂事了]，这很模糊， 一般用这样的模糊评估下最容易导致的可能就是:你该接受这个事实了、 你已经准备要当大人、妈妈比你更伤心你还不懂。 所以一般会认定一刀两断就是对小孩最好的方式， 小孩虽然很强大的确会适应，但[适应的方法不同]就会影响她自己的一生。 也就是说每个小孩在五岁都有不同的状态， 所以这个要由前所述的两大部分仔细评估才行， 且在这样的评估下遵循小孩的逻辑去延伸， 帮助小孩去好好适应并达到相对正确的认知， 我也清楚这个部分的困难度，也才强调能做多少算多少， 小孩子的命运齿轮反正都是这样运行的，只能说尽力而为， 多用小孩的世界建构去做延伸，而不是一下子就要她理解这就是残酷的世界。 希望多少对你有帮助。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.226.173.186 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/o-p-children/M.1550126445.A.1A2.html