很难得回来写文章了， 因为我相信你们比较能懂我的想法。 这些年来即使我在事业上获得了小小的成就并有一点小小的虚名， 但我还是脆弱的，我即使再怎麽不愿意，我还是得呈现我的脆弱。 ----------------------------------- 从小就不被认同的自己， 连自己都不对自己认同。 心理有个很努力的自己，他一路陪着我走到了现在， 也有另一个很严格的自己，他一路督促着我、折磨着我往更好的路走； 也有一个堕落的自己，总是动不动就放弃，遇到事情就害怕退缩。 以前我还有很多枷锁需要背着，所以没有时间好好休息， 我知道的就是我还有好多债要还，还有好多事情要学； 不然我会无法立於这个社会， 而现在，我终於有了一小段休息的时间。 我可以丢掉我所有的包袱，债务也好，家庭也好， 我已经自由了。 你可以说我自己挣来了我的自由， 可是这三个自己却因此失措了。 努力的我应该被奖赏，可是严苛的我却学不会奖赏别人，只会批评跟责骂自己。 堕落的我慢慢的出现次数变多了，让努力的我感到很有威胁； 於是我觉得，我是不是正在变得自大、狂妄而堕落， 我现在所拥有的会不会在未来被夺走。 我是不是值得去争取我所想要的，还是我仍然不配获得幸福。 坦白说，严苛的我也好，努力的我也好，甚至是堕落的我也好。 我总是期待别人给我答案，我期待别人对我的认同， 只因我自己无法认同我自己。 其实即使别人拒绝了我也好，那也不代表我就不配获得幸福， 可是我却幼稚的总希望透过别人来证明自己。 需要的时候我可以短暂的催眠自己我可以的， 可是当醒来的时候，那样的浮夸却在心理留下了伤口。 即使我再怎麽厉害，也有我做不到的事情。 ----------------------------------- 照理说我已经有一个很棒的人生经验，我二十五岁，有好几年都在工作， 今年内把二十几万的学贷还完，还能有个十几万的小积蓄。 在一个遥远的国度（美国）待上了我二十五岁大部分的时光， 体会着不同的国情与他们的生活态度，可是我却还是迷惘。:( 有一个自己总是觉得没有人懂我，没有人爱我， 因为我不懂得什麽是被爱，被爱竟然会让我有害怕的感觉。 我或许懂得付出，但我懂得爱人吗？ 我或许有我的温柔，可是当我连自己的心都照顾不好的时候， 我要怎麽照顾别人呢。 於是趁着下周返台的假期，我想来一趟流浪的旅行，骑着机车到处走， 我有相当充裕的金钱可以作为预算，我要去追寻那些过去的梦想， 还有，把自己照顾好。 我要自己觉得即使是陌生的、疲惫的旅程， 也可以很开心而舒服的享受每一个明天。 我不想倚赖别人，因为我想要靠自己把自己照顾好。 这次已经不需要是物质上的照顾了，我这次要照顾的是，我的心。 夥伴们，如果你们也曾质疑自己或旁徨， 让我们一起相信未来的某一天，你也可以对自己的生活感到自在和喜悦。 -- 网页上拉近距离的帮手 实现 GMail丰富应用的功臣 数也数不清的友善使用者体验 这就是ｊａｖａｓｃｒｉｐｔ 欢迎同好到 AJAX 板一同讨论。 --

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