父亲前几天走了... 哭泣了很多天...心情真的很糟.... 之前有再这个版po过一些心情....不过从来没完整诉说过我的故事 真的好痛好痛, 人生真的是一件困难的功课, 真的想好好的回溯一番 算是作为纪念也是发泄, 请版友原谅我的任性... ---------------------------------------------- 2009对我来说是厄梦般的一年....虽然我已然觉得人生就是场噩梦 故事开始在10年前 莫约是国小5,6年级的时候...父母离婚了 原因不外乎是钱,个性,或许还有我不知道的原因....不过往事已矣 不过或许最重要的原因是因为....父亲得了癌症... 父亲学历很高(台大博士),是十分温文儒雅的人,因此也被逼的非常的惨 後期的吵架直到今日仍然是我心中扭曲的点,真的非常非常的可怕... (母亲後来向我坦承,当时应该是躁郁症) 我也因此产生忧郁跟自杀的倾向 为了这事双方家族撕破了脸 於是离婚房子卖了,小孩送回南部老家给姑姑及阿公带,父亲去台北就医 (不过我非常感谢於这个决定...) 父亲非常幸运的在经过几次电疗後算是痊癒,调养後继续工作 那段日子应该是我这生中最愉快的一段日子 真的 一个小孩子求的只是安定...没有争吵跟平和的南部生活给了我继续走下去的力量 姑姑及阿公的疼爱照顾是我从前从没没享受过的东西 (可能姑姑没结婚也是一个原因) 虽然父亲仍孤身在北部工作,但几乎每1~2星期就会下来看我们 於是我成长的很快乐,感觉老天没有抛弃我们,日子总会有转机的 但是... 父亲貌似痊癒的代价...却超乎家人所想像的 电疗的副作用非常大, 失去味觉、口水、牙床退化、听力退化、舌头退化.... 他这10年来,所受的折磨... 到最後他甚至说出,早知道如此当时宁可选择死亡 听的我痛心万分, 但总是努力的请他继续为我们活下去 这段时间我跟弟弟努力的念书,虽然成绩也许不尽人意 但我们都希望起码不要让长辈们担心,任何恶习的避而远之 算是长辈们口中的乖孩子八 (因为父母离异的关系,我跟弟弟受到家族照顾良多, 几乎是家族养大的) 後来顺利上了大学,我还是医学相关科系... 我很开心,大家都很开心...想说毕业就能工作,就能照顾父亲姑姑阿公... 大学期间我几乎两个星期就回家一趟 因为阿公跟父亲的身体皆开始走下坡 父亲甚至因此提早退休, 且神志开始些微混乱 我十分珍惜时间 参加服务队, 玩社团, 回家陪长辈们, 尽力享受人生平稳的日子, 课业也有兼顾起来 我总相信, 尽力多做善事, 多享受人生, 未来总会更美好 但命运似乎又再度开了我一个玩笑 去年底, 先是我姑姑子宫肌瘤开刀...我陪她住院开刀 但开完刀後她身底子就差多了 然後 阿公中风... 原本坚毅的他...活到87岁的他...非常不能接受自己不能走的状态 不管我跟弟弟多麽努力的陪他复健, 推他去散步, 他都呈现放弃跟麻木状态 年初 父亲头上一颗烂疮, 切片报告, 癌症 老实说我非常自责, 毕竟我们都很小心, 也每年回去检查 但命运或许就是这麽可笑, 我们注意他原本的发病位置 谁也想不到长在头发里一颗...小小的...看起来就是像颗烂掉的青春痘 一检查便是三期, 这段时间不只看顾阿公 也陪父亲去开刀割除... (这边不得不提一下,请父亲在南部某医院开刀真的是我此生最後悔的事情) 而我...还要忙着实习及准备毕业 於是放弃了研究所考试, 只希望能尽快毕业, 补起家中的经济缺口 这段期间真的混乱又痛苦, 但我多麽希望亲人能够平安一点 此时开刀报告是乾净的, 医生也说ok, 心中总算快活一些 但 我阿公今年5月过世了... 在我毕业考最後一天....哭着回去, 所有人都说他在疼我... 难过到爆, 还要办後事 但我还是只能回台北继续准备国考 6月...父亲下颚疼痛不明 家里不安, 於是去台大做详细检查 一检查, 转移, 癌症末期....就算做化疗, 也只有半年的生命 而当台大问我, 你们开刀完怎麽没接着做化疗呢(正常开刀完的保险作法) 我真的真的只能哭着说我不清楚 (父亲当时不让我陪他去看病, 而我平日也都在北部) 父亲蒙了...我也蒙了...大家都蒙了 而离我国考...只剩2个月 (我们国考没过就没有执照) 非常非常煎熬的一段日子... 家族的人先帮我看护父亲一段时间 一国考完, 我便去医院照顾父亲 而过三天知道成绩後, 第四天父亲便第一次病危 病危後, 家族成员风风火火的又聚在一块帮我们处理事情 这才知道, 父亲退休之後玩股票, 退休金全部赔进去...(他一直想给我们两个人一栋房子) 这才知道, 原来母亲又用各种名义跟父亲要了这麽多钱...(父亲是滥好人) 我什麽都不知道... 我只知道...我现在什麽都快没了... 之後的三个月, 陪着父亲在台大医院 看着他受到化疗的痛苦, 看着他神志混乱幻想甚至有攻击性(身体虚弱引起)... 我跟弟弟...仍努力争取跟父亲相处的时光 也祈求那一线生机... 那段日子, 很苦, 很甘, 但也很悲伤 苦的是失去经济来源, 医疗费用支出又十分巨大 (10年前的癌症而没办法保险) 甘的是我跟我弟弟都陪在他身边, 而家族虽然低潮, 但也都有在帮忙 悲伤的是看他迅速衰弱, 又陷入无边无际的恐怖幻想中.... 然後神志退化,变的跟三岁小孩一样 然後 父亲走了... ----------------------------------------------- 我真的真的好痛苦... 虽然最後的日子给我安慰不少, 虽然家里人都说, 父亲是解脱了, 也走的很安详 虽然认识我的人都说我是个坚强的孩子, 都说我做的够了 但我真的好痛苦 这个世界...是不是不管我怎麽努力, 只要我认为事情有点转机 就会有更大的难题 我真的对这个世界好失望 我很努力很努力的在认真念书上进 也非常把握跟家人相处的时光 我每年祈愿的愿望都超简单的, 希望我所爱的人能平安一点 这样子很困难吗...很困难吗.... 为什麽要一直夺走他们呢 在病房的时光, 看过了很多病友, 听到很多故事 真的觉得, 人生真的很苦很苦 为什麽要这麽辛苦呢... 是不是不要再去爱了, 不然最後痛苦的只是自己... 同房的病友家是相当虔诚的基督徒...时时想办法开导我 我只能跟他说, 我很羡慕能够相信的人 因为我真的没办法再相信了.... 我根本没办法再相信命运 更何况是信仰或是爱情这种狗屁东西, 我只觉得这个世界就是不断不断的灾难 恨透老天恨透这个世界 ------------------------------------------- 我好累好累....这几年来当乖孩子当的很辛苦 (我几乎没让家里人烦恼过, 只要能处理事情都自己来) 在亲戚家流转的人生让我觉得像跟浮萍一样的漂泊 还要到处欠人情, 到处感恩, 到处有顾忌, 到处不确定, 到处看人家脸色... 虽然家族成员对我们真的很好 我还是心底希望能有个真正的的家...也一直在寻找跟努力 对未来的不安定....实在让我心里很痛 我恨透我的父母 一个明明约好要陪我走下去的人先走了 只会说着要赚钱的人却乱花钱, 心又软又烂好人, 到处借钱的笨蛋 永远只会给我添麻烦的家伙连个承诺都做不到 一个只知道在我成年後跑回来跟我忏悔 却是薄情又情绪控制零的任性女人 然後不事生产又一直向我爸要钱 -------------------------------------------- 我真的受够了 如果不是还有我弟...我真的会离开 我常常一直在想, 是不是, 只要我不要在意, 就不会受伤 常看到一些叛逆的孩子们 我就会觉得, 他们或许, 只是不想背负这麽多 (虽然也有人说是自私) 但是, 我承担下来了 却是更为痛苦的结局....痛到都会心悸的痛 姑姑只跟我说, 人生, 就是这样 那干麻要活着呢 一切都去死八 --

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