我想现在说这句话还有点早 只是最近算是确定完成了我一个长久以来的母亲节礼物 想把高兴的心情一起分享给大家 最近看完了送行者这部电影 其实让我想到很多家里的事 去年我姊结婚 当时跟我爸闹翻了 我爸索性不去 我在想 会不会等他老了要走了 这一直都是他心里面的一个大遗憾 先来说说我的故事吧 小时候我爸就是个常常不回家的人 一个礼拜回家个两天就可以偷笑了 我们家境本来就不好 那时候房间不够 我是跟爸妈一起睡得 我一直都是个很难入眠的人 那时候妈妈常常以为我睡着了 跟他的朋友讲电话讲到我爸的事情然後一边擦眼泪 我也只敢转过身然後偷偷在心里帮他擦眼泪告诉他不要哭 不管怎麽样我都会在 那时候家里的收入都是靠妈妈在小公司当会计 一个月两万的微薄薪水在支撑 即使如此 妈妈还是一直不断的在栽培我们 让我们去上不同的才艺课 书法画画钢琴电脑作文班我都上过了 加上他的教育不高 一直担心我们在功课方面有问题他帮不到忙 数学英文的补习班也是一直送我们去 小学的时候念的是资优班 那时候是高雄地区最有名的资优班 很理所当然的 班上同学也都去参加国中资优班的考试 而且考上也并不是一件了不起的事 可是我却落榜了 那时候接到消息我开始大哭 但却不是为了落榜而哭 心里想的其实是 妈妈这麽样辛苦的栽培我 我却让他失望了 那时候他只笑笑的告诉我 也不过就是个资优班 未来的路还很长 不用担心 一直到国二的时候 他们终於也走上了离婚这条路 我也从那时候正式成了单亲小孩 我们家三个小孩都跟了妈妈 也许是想要换个环境换个心情 我们也搬了家 我跟哥哥睡在一个房间 所以渐渐的也比较少听到妈妈一边哭一边讲电话 只是我大概这辈子也不会忘记那让人心碎的声音 这中间我爸也是除了过年 平常几乎也是见不到人的 更别提拿钱了 一直到姊姊哥哥都去外地念书了 也靠着他们自己找打工可以少花一点家里的钱 我们家的负担才稍微减轻了一些 那时候的我极度的自卑 很怕被同学知道会被笑 "你这个没有爸爸的小孩" 我很羡慕同学午餐时间可以很开心的到校门口跟爸妈拿午饭 而我只能吃蒸过的前一天晚餐剩下的饭菜 他们总是可以说 放假的时候爸妈又带着他们去哪里玩 而我作文里的游记 爸爸这个角色总是杜撰出来的 更不用提内容了 印象中唯一一次爸爸真的带我们出去玩 是在他们离婚前的一个过年 他开着一台小破车 载着我们全家人走南横环台一个礼拜 我当时很希望 以後也还会有这样的机会 但之後却再也没有过了 多年後我在姊姊的皮包看到他放着那时候我们出游的一张全家福 他带着苦笑跟我说 这 也是唯一的一张了 而我也因为这样的自卑开始让自己变得不愿意跟人亲近 在班上只跟小混混那一群的在一起 跷课 抽烟 呛人 打架 偷东西 好像这样才可以让人家关心 後来发现跟别人只是越来越疏远罢了 上了高中 年纪大了也比较懂得一些事了 知道爸爸不回家的原因也跟很多单亲家庭一样 外面有了女人 其实也不再怨恨为什麽他要狠心的丢下我们 如果他不愿意也不能给我妈幸福 那麽离开反而是一件好事 不知道他是真的爱我们小孩 抑或是一种补偿心理 他开始会拿钱给我们三个小孩 虽然不是拿给我妈 但也足够减轻很多他的负担了 而我也靠着去补习班打工没让妈妈多付这些他觉得必要栽培我们的钱 一开始在班上我打算维持着国中那样疏远人群的关系 但是那时候的同学大家感情很好 让我渐渐的也卸下心防可以跟他们打成一片 我戒掉了烟 但是却戒不掉对陌生人的坏脾气 就像现在街上那些看不爽就开干的小流氓一样 一直到高二的校庆 学校办得很盛大 我也趁这机会找了很多外校朋友来围殴一个之前吵过架的人 夜路走多还是会遇到鬼 这一次被教官逮住 因为破坏校誉被记了两大过通知家长 我当时一直不知道怎麽开口谈 回家发现妈妈已经哭红了双眼 那时候我心里不是後悔这样两个字可以说的清 深深地觉得我怎麽又让他失望了 我告诉自己 我必须彻底的改掉自己 高中毕业 我考上了一个可以让人称羡的系 然而却不是我一开始选填志愿的时候所想要的 念了不到一个学期 就开始有了重考的打算 那时候妈妈是很反对的 我写了一封信给他 告诉他 我背了这麽久这麽重的期待与压力 我想走自己的路 他回了信 让我大哭了一个晚上 他告诉我 他叮咛自己家庭的原罪不能让我们来负担 他的人生前段没有人关注及教导 导致我们跟着他受苦了这麽多年 我做什麽决定 只要想清楚 他都会支持着 一字一句 到现在还是深深地刻在我心里 重考後 很顺利的考到自己想要念的 大学四年我也一直靠打工和家教负担自己的学费及生活费 即使我妈常常说要拿钱给我 我很开心自己可以笑笑的跟他说 我很够用的 到毕业的时候 我户头里也有了将近20万的积蓄 很久已前我跟我姊就一直有个想法 想要出钱让我妈出国玩 我也告诉自己存到钱之後要让我妈比我先出国 在我大四那年 我想要踏出台湾见见外面的世界增广自己的见闻和眼界 所以我很自私的用自己的积蓄去报名了美国的Work & Travel计画 其实我心里一直狠狠的打自己巴掌 因为我连自己承诺的事情都做不到 毕业的时候也很幸运的申请上德国的学校 自己办了贷款到德国念书 我知道我妈很开心但也很舍不得 毕竟大学四年我已经在外地很少回家 (高雄台北的距离 加上都要打工) 但是我知道至少我没有让他失望 这个月底 我姊要带着我妈来德国找我玩了 我听到真的很开心长久以来的心愿可以实现 即使我妈一开始一直不愿意我们花钱 但是在我们努力劝说下还是过来了 文章有点长谢谢有看完的人 这是我第一次这麽样写出关於自己的事 最後我想说 其实我後来也陆陆续续认识很多单亲家庭的小孩 其实比起其他人 单亲小孩多了一份成熟独立和坚强 即使深夜一个人的时候还是会觉得很寂寞 但是我相信 天将降大任於斯人也 必先苦其心智 这是老天给我们的一个考验和一个磨练 却也是我们特有的礼物 所以请好好的利用 比起很多人 我们都还是幸福的一群 不是嘛(笑) --

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