其实 我很爱我的家人 但我不知道爲什麽 年纪越大 就越容易跟父母吵架 今天 我妈又跟我吵架了 之後 她很生气的从冰箱里拿出她的生日蛋糕 说：这个东西赶快把他吃完不要放在那里“定位”(台) 那个蛋糕 是提拉米苏的 是在她生日那天想给她一个惊喜买的 是我用我所剩无几的零用钱买的 常常告诉自己 母亲很辛苦 自己要带大三个小孩不容易 要听她的话 不要惹她生气 但是她那生气候偏激的语词 实在是 很伤害人 『你住在家里让我压力很大』 『你干麻不出去阿 你赶快走 不要出现在我面前惹我生气』 『搞清楚 你现在吃我住我 我随时可以把你赶出去』 『现在真後悔 当初干麻生你来气我 要不是有你 我也不会跟你老爸在一起』 虽然吵架没好话 但是这些话 还是令我感到很受伤 从懂事开始 就知道爸爸在外面有女人 他跟妈分居已经很久了 但是妈还是坚持 每个礼拜要去阿姨家 维系家人间的情感 或许是我太多心 每次看到阿姨跟爸亲昵的笑着 讨论着 就会觉得很不舒服 很不想过去 但是又不能违逆妈妈的意思 只好继续去维持那所谓『一家人』的 情感 对於阿姨 我已经从信任转为 不信任 她跟我说过的事情 做过的承诺 全都是假的 之前询问我对於多一个弟弟或妹妹 有什麽感觉 我忍着想要翻桌的心情 说：没办法 我的底线就是你跟爸住在一起 她呆了一会儿 淡淡的说 好吧 不过现在 我多了一个 妹妹 从以前的一个家庭变成两个家庭 事情 越来越复杂 她从以前说会把我们当亲生子女照顾 到现在完全忽视我们 只顾着培育她女儿 我想 是我自己太傻了 傻到去相信外面女人说的话 她现在依然是会跟我哭诉 说爸爸对她的种种不是 我在他们100坪的新家沙发上 看着50寸液晶萤幕电视 看着妹妹独自20坪的房间 两个衣柜 都塞不下的衣服 我们过夜时一家四口睡的 妹妹的玩具间 耳里飘过她的话语 已经是一点感觉 都没有了 这样做的她 还是可以大言不惭的责备 我 对於我想追求的理想 她说：我觉得只追求自己的幸福 不为他人幸福着想的人 是自私的 很想回她 那我的幸福呢 我们家的幸福呢 就是因为这样 我只要一忍妈生气 就会有很重的罪恶感 觉得她都爲我们付出那麽多了 我们应该要听他的话 但是 我已经很累了 我可不可以 不要再背负那麽重的包袱 我可不可以自私一点 去追求我自己的梦想呢 --

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