我生下来没多久，父母亲就离婚了。从亲戚得知的是，我妈当初 抱着我离家出走，威胁要跟我爸离婚；而原因，我爸在去年跟我 说是因为当时他当兵，母亲有个男同事每天接她上下班，我奶奶 怀疑有隐情而吵架导致这个结果。在他们离婚後，我爸染上了吸 食强力胶的恶习，抱着还是婴儿的我去撞过墙，也曾经想把我从 四楼屋顶丢下楼，是我大伯把我抢过来救了我一命；也因此，我 从小就是在爷爷奶奶和曾祖母的扶养下长大，父亲自己在外租了 房子作他的工作。偶而回来家里，就是看大人们吵架，看着爷爷 拿椅子砸父亲，而我被赶去楼上睡觉。 大约五到六岁左右，父亲和一位女性结婚了，我有了第二个妈妈 ，他们也生了一个女孩；但还是因为父亲的关系，这段婚姻并没 有太美好。父亲依然故我，戒不掉吸食强力胶的恶习。他们分居 了，後母带着妹妹回到娘家去住。渐渐的也没再往来了。几年前 父亲曾想把妹妹接来一起生活，但她拒绝了。 国小时有一次，跟着爷爷他们工会出去，到了一间孤儿院，当时 爷爷对我说：『如果不是我们收养你，你现在就住在这种地方。 』这段话我一直忘不掉。从小到大，得到的责骂永远比夸奖来的 多。国小五年级时，最疼我，也是我最爱的亲人之一：曾祖母离 开了。当晚还问了在旁照顾的人：我补习回家了没。从那天起， 我无时不刻都偷偷流着眼泪，心里很痛苦…不用上课时，就在烧 纸钱，也不知道是不是当时的影响，让我的眼睛很怕被烟薰到， 一被薰就会刺痛流眼泪。之後，六年级，我转学到桃园，寄住在 姑姑家，而父亲爷爷的朋友带去大陆一个人生活。我想我爷爷奶 奶的用意应该是想让我转个环境，没想到会碰上我姑姑跟我姑爹 离婚，我姑姑就带着我到外面租房子住，姑姑因为跑业务都很晚 才回家，我就一个人住在租的房子，拿着晚餐钱自己到外面买东 西吃或是买食材回家自己料理。因此读完半学期，就又转回嘉义 的学校，回爷爷奶奶家住了。 一个人孤独的日子，也过了不少。国小在桃园的半年，二专的两 年里也曾经病到没办法下床，一个人在租的房间里，靠着看完医 生後买的矿泉水，过了快一星期除了喝水吃药都躺在床上几近昏 迷的沉睡着，这件事情也不敢给爷爷奶奶知道。 看着别人的父母亲带着小孩出去玩，心中除了羡慕还是羡慕，从 小到大台湾有去玩过的地方，两只手数的完。从小到大，痛苦、 难过的事都藏在心里，似乎也成了一种习惯。给奶奶知道只是让 老人家难过。 表面上跟大家很好相处的我，心中的黑暗也没多少人知道。那个 黑洞好像愈来愈大似的吞噬着自己的心；寂寞、孤独、害怕、嫉 妒、羡慕，许多种情绪交错纠缠在一起。自己也很讨厌这种负面 的情绪，但就是甩不掉。好几次想：就这样离开吧。但就是放不 下我奶奶，她老人家已经苦了这麽多年，前几年最小的儿子走了 ，今年三月底，我父亲也脑中风入院，到现在还没恢复意识，如 果我离开了，她一定会承受不了这个打击。同时也因为我父亲的 事，姑姑跟我也闹僵了。 为什麽…我只是想要一个普通的家庭，有烦脑时可以找父亲询问 ，难过时可以找母亲倾诉；休假时可以和父母亲一起出去玩，就 像一般的家庭一样，为什麽就是得不到。身边连一个可以陪伴自 己的人都没有，这样的日子还要再过多久？死了会不会比较好？ 这样的问题已不知在心中问了自己几次。 我并不像周遭的人所认为的如此坚强，我只是有我还不能离开的 理由在。 我想要的，只是一个家，跟自己爱着的，也爱着自己的人一起生 活。每当走在街上，看着亲子或是相爱的两人在一起，只觉得那 样的生活对我来说是如此的遥不可及… 我，错了吗？我的存在是个错误吗？如果没被生下来，是不是比 较好…… --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.169.72.191