以往ｐｔｔ都是潜水比较多，只有这里才让我觉得有一点点心得想说， 或许也可以说比较有归属感吧，单亲的小孩在现代来讲已不算希奇。 我爸妈是在我１４岁时离婚的，那时我最小的妹妹才３岁， 我妈在外面疑似有外遇﹝『疑似』的原因是因为她始终不承认，但我爸是有确切的证据﹞ 我国二下我妈就搬回娘家住，闹离婚闹了好几个月， 还出动家族长辈劝说，她才点头回家。 可是在她回家一个礼拜内，我惊恐发现我妈已成为我不认识的人， 从小我觉得我妈是那种传统妇女，在家相夫教子，没有我爸或家人陪同她绝对不会出远门 而且几乎我妈的朋友我们都认识，身为一个家庭主妇，她的生活圈很小。 那时我故意跟她说晚上天气冷，我没有足够的被子盖，当然这也是我爸教我的，希望唤起她 原始的母爱，不要再想离婚。 谁知道我跟她说时，她冷冷跟我说：『已经那麽晚了，哪里去找被子给你阿？』 家中长辈也希望她顾全孩子，不要轻易离婚， 可是我妈跟我爸说：『孩子姓王又不姓杨！』意思是不甘她的事。 过一个礼拜把所有她的东西都打包离家，准备再也不回来， 我那时躲在房间里不敢出来，都是都听到我婶婶和姑姑大哭大叫的声音。 那一阵子真的全家心力憔悴，我不敢相信我相处１４年的妈是这样离开我。 小时候我被她鞭打罚跪都很希望她消失不见算了。 现在真的实现，可是谁又想的到竟是在我们家三个小孩都未成年时呢？ 爸那阵子当然是最不好过，我好几个晚上听他在说他们两婚姻的事， 因为除了我，他也没有其他人可说。 我才国中，谁想的到我妈是外遇走的，这个事实我爸瞒了我们很久，只因为我们都还年 纪小。﹝我还有一个弟弟那时小六﹞ 其实我爸还掌握了很确切的证据，如果他要打离婚官司当然会赢， 可是他不想要再对我们小孩造成伤害﹝看着父母对簿公堂相信谁也不想﹞。 於是他忍气吞声的就签了离婚协议书，三个小孩监护抚养全都归他， 可是没有一毛赡养费给我妈，我爸说她没有资格。 很讽刺的，他们是在母亲节过後那一天离的。而我爸还一直等到我月考完才告诉我。 说真的，大部分人看到自己父母的离婚协议书，都会呆滞一下吧。 我看着连证人都是自己的阿姨和姨丈，这真是再怪也不为过的感觉了。 我不知道我们的痛苦是从他们离婚後开始的。 他们一离婚，我妈就承认他有男朋友了，而且对方小他七岁。 我外婆外公根本无可奈何，觉得对不起我们，但还是让我妈一直住在他们家。 其实我妈也没有什麽胆再进我们村子，几次探望都是叫我们偷偷的到隐密的地方。 但是每次我们小孩和妈见面，我爸就会自己一个人像发疯似的抓狂摔东西， 他说那种女人没资格看小孩，为什麽他一个大男人养三个小孩，她只是偶而看看就好了。 那种女人没资格作一个母亲。 後来我和我妈见面时间就少了，应该说我不太想也不敢见她， 我爸对我们很好，几乎我妈走了之後他什麽都听孩子的。 真的就像家里只少一人而已，感觉还是有很多的爱的。 所以我不想跟我妈见面也是因为我爸。 後来我考上离家较远的高中，时常待在市区内。 照理说如果我和我妈偷偷的见面，我爸都不会知道的。 可是我妈每一次打我手机给我约我见面，我就超有罪恶感， 我总会记起某次我和她和外婆一家高高兴兴的出去吃饭， 回到家时发现我爸在客厅猛摔东西可怕的样子， 那时我躲在我房间书桌底下，吓的还打电话给我老师。 後来我跟我妈说，『你不用再打电话来了，我想，我不想要再接到你的电话了。』 但是我马上後悔了，我和她哭成一团， 她知道我是为了爸爸，我只是心里不想背叛他，而我妈也知道我爸可能一辈子也 无法原谅她。她哭着安慰我，不是我的错，以後她就尽量不要打了。 我觉得我真的大不孝，以後会进地狱的。 到现在我和她已三年无联络。 我知道我爸曾经很爱很爱我妈，才会放手让她走，可是由爱转恨的力量是很强大的， 他还交代我弟说，如果他先走了，千万不能接我妈回来住，不然他会死不瞑目。 我知道我妈一直还是单身，那个男人我想也不可能娶她。 她放弃了这个家，得到的是什麽呢？ 她说的自由吗？ 可是一个女人，要了自由之後呢？ 责任，是否该有担当的也要顾虑？ 我们三个小孩，包括我妹现在读小学，她根本就记不得妈的样子，可是他知道我爸会 为了想到我妈的事情而心烦，所以她很小时候，她就懂得在我爸看到前抢先把我妈的 东西藏起来，可是她会跑来找我，指着妈的相片问东问西。 我弟从我妈走後他就不想自己一个人睡，到现在高中了还跟我爸我妹挤一间房， 有时候我也觉得这样比较有安全感。 我们家四个人，加上阿公阿妈，很朴实很平凡的生活，却也是得来不易的安定。 而我妈，自己一人还不知道在哪里。 是否，是否，漫长夜晚会想起她过往曾有的家庭？我不知道。 她快乐吗？满足了吗？我不知道。 接下来要多久才能见到她？每年的母亲节总是让我掉眼泪。 可是一直的，我顾虑我爸，我在乎我爸，我不愿让他难过失望， 纵使手里一直有那支电话号码，我想， 是不能两全了。 --

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