和朋友在电话里面聊了一下，他却讲到一件让我有些心寒的事情。我体谅他刚吃过 药，因此昏昏欲睡中可能无意识的伤到了我----但是，却让我从挂电话到现在凌晨五点 多了，都还无法入睡。 　　我们电话中聊到我现任的男友。我说，其实我对於现任给我的一些未来蓝图，那种 关於「家」和「婚姻」的内容，都让我有些恐惧。我说我也很想要那样美好的家庭，然 而，我的朋友却无意识中回了我「不可能」三个字。 　　我很诧异。他接着说，因为我的原生家庭给过我很多痛苦的事情，而这些事情沉淀 在我的生命和意识中，将来会继续藉由我，如同传染一般的延伸到我自己建立的新生家 庭中。我无法反驳他，因为这的确是许多社会工作理论中，社会学对於偏差再制的解释 中的一种。这种观念简单讲就是导出一种结论：「龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打 洞。」所以，他相信我会再生产出另外一个不完整的家庭的想法，我无法反驳。 　　事实上，那也是我对於男友提出的，关於未来蓝图的一种潜存的恐惧。 　　我不知道自己能不能做到？我也很喜欢他讲的那种美景，有小孩，然後我们彼此互 相扶持的幸福。可是我真的不知道要怎样去面对那样的角色，在过去，我的生命中根本 就没有人曾经做过一个像样的双亲角色。我习惯流离，习惯变动，对於各种突发状况都 适应良好。我学会做这样的人，学会坚强独立，却难以相信我自己真的可以完全依赖另 外一个独立的个人，一辈子。对许多人而言，依赖似乎比独立要更加容易的许多？然而 对我来讲，依赖却只是字典上的一组词句，一个死硬的定义，而在我的生命中，从未对 这两个字产生过什麽真实的感动。我总是在对自己负责而已。在其中，如果我要对别人 负责或者是分享别人的重担，我会感到压迫；而如果要我把重量分到别人的肩头上，我 也会觉得不自在。 　　我朋友讲了这番话，让我颇为伤心。我一直尝试着告诉自己，我的家庭并不会对我 造成任何影响，我一直相信自己可以建立出属於自己的未来跟自己的家。可是，我不知 道我男友会不会也是这样想的？对於一个来自单亲家庭的女孩，他是否跟我一样，愿意 相信我并不是像那该死的理论所讲的，这麽容易屈服於我过去的梦魇？ 　　突然之间有种感觉，不知道究竟有谁可以了解我的那种感觉。我一直在寻觅那可以 完全和我交心的对象，然而，这些年的经验後，我除了失望还是失望。每个朋友也许都 可以理解一部分的我，然而，当我展现出他们比较少看见的那一面时，他们又觉得我似 乎「脱轨了」，「不正常了」。结果，他们最常跟我讲的事情是：「哇，你好懂我唷！ 」 　　可是，我多麽希望这句话是从我的口中说出来的呢？ 　　就好像现在，我只能在这匿名性高的黑色背景前面，写下白色文字一样。等到天亮 ，我又会继续去过我的日常生活。然後，也许我会忘记我现在的感伤----至少，我要逼 自己忘记。过去的教训都告诉我一件事情：「不要期待，就不会害怕失去。」 　　也许，就不要期待有人懂我，这样就会好过一些吧？ -- 身体不健康就算了，别让心也跟着病了！ --

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