我也是单亲小孩 爸爸妈妈大概在我9岁的时候就开始不和 11.12岁的时候开始热吵 那时候我晚上都会被他们的吵架声吵醒 客厅乱七八糟 他们门也没锁就跑出去了 那时候天天都在哭 每天又""同时""当爸爸妈妈的出气筒传声筒和垃圾筒 被父母倾倒很多负向情绪 想当然尔 在校人缘也不会太好 後来他们分居後 我和妹妹跟爸爸住 那时候他还沉迷酒店 酒女 我很恨他 除了要学费午餐费之类的话 我都不跟他说话 高中考上公立高中我就找藉口搬出去了 不过那3年也过得很苦涩 因为我并不喜欢升学高中 也不喜欢念书 只是妈妈是老师 文凭主义很重 爸爸会觉得 要我们姊妹两都大学毕业 他才可以在我妈面前扬眉吐气.... 小时候曾经很恨爸爸 不过长大後终於明白 我妈那种个性 控制慾很强...不好相处 也很难让人喜欢 我妈...後来也迷失在欢场... 我在某个层面 可以同情她 外公是警察 非常的凶悍 那个年代家庭暴力的问题大概尚未服出抬头吧!? 外公在家都会拿皮带打外婆...外婆不识字....就只能每天晚上哭泣 打到这里内心很痛... 我觉得我妈妈就巷施寄青说的...虽然经济独立 精神却不独立 她的人格已经扭曲到病态的地步 (细节我就不陈述了) 多年来一直说什麽...别人会看不起单亲家庭怎麽样 怎麽样啦.... 那种生命里的负向性真是让我忍无可忍 前几天看到板上的东西 突然让我领悟到这些年来一直折磨我的... 就是""迫害妄想症..."" 一直认为""别人""会伤害我....(她都一直这样说...) 其实 只有自己才会伤害自己吧!??? 大学曾经念哲学...我也不是对这种东西有兴趣 只是那是一种无意识里治疗自己的努力罢了... 现在这些恶梦都过去了... 爸爸虽然@#$%^&*#...但是也有很疼我们的地方 经过了多年的努力沟通...我和爸爸终於恢复了小时候的好感情 对於母亲...我也不再和她联络了... 我以前一直照顾她的""被害妄想""的心理我照顾得很累 她对於我却没有身为母亲的支持 居然还会忌妒我...说什麽她的男人都会爱上我... 占有慾和控制慾极强... 她不配当一个母亲 我对她只有怜悯但是不愿意靠近 现在我历经了生命的低潮 终於转学考上了心爱的学校心爱的科系 虽然家中经济不好 但是如果我和妹妹和爸爸3人感情好我也很满足了 想哭的时候我还是会狠狠的哭一场 家庭的风暴虽然过去了影响却还在 每次才喜爱上一个人....爸爸沉迷酒店母亲歇斯底里的过去... 就从细胞里再一次一次的挥发出来....... 在暗夜里害怕得哭泣的内在小孩又一次次地占据现在的我... 当然现在的我终於可以面对她 与她对话 安慰她照顾她 保护她... 社交恐惧症大概是必然的 但是我不想改善它.... 现在网路发达 当宅女也很幸福 可以抓歌...抓影片...还有bbs... 这次考试的作文题目是 ""逆境中的祝福""....我国文选择题忘的光光了 却还拿了61分...想必作文应该拿很高分吧!? 可不是吗? 逆__境___中___的__祝___福___!!! --

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