※ 引述《kathrynYUKI (*^^*好开心~~)》之铭言： 我家是没有家暴问题，不过爸爸跟妈妈的关系一直都不是很好。 长久以来都分居的状态，和乐的生活我只能以看我还没有记忆的 时期的照片来回想，打从我有记忆以来，他们就分居了。 我国小三年级之前跟爸爸住，爸爸常常整天不在家，有时候三更 半夜还没回来。那时我跟爸爸住在香港，晚上妈妈从台湾打电话 回来，我印象中我都是哭着讲电话的吧。毕竟要一个还没满八岁 的小孩子这样与孤独相处，实在是太残忍的事情。 於是乎妈妈把我从香港接到台湾来住，那时我还有一个两岁的妹 妹，她是一出生就一直跟着妈妈。虽然来到台湾，但情形并没有 改善，国小的生活也是常常一个人在家里，妹妹因为还小，所以 妈妈去收保费或是谈保险的时候，就会带着妹妹一起去，最後还 是留我一个人在家，可是那时候或许不以为意，找同学讨论电玩 ，在家打打电动，寂寞也就排遣过去。只是一直觉得少了些什麽 ，不过年纪小也没想这麽多。 : 上了国中.... : 大概是我国二吧... : 他们离婚了... : 最高兴的...莫过於是妈妈吧... : 她搬出家里... : 带着我走...所以我就跟着走... : 独留爸爸一人...在这间屋子... : 妈妈也是从小被外公疼到大的 : 花钱有点挥霍... : 兴高采烈的...布置这个...只有我和她的家... : 然而...钱花的快... : 很快的...没钱了... : 她开始...以我要升学要吃饭 : 而她要养我的名义跟爸爸拿钱... : 爸爸当然会给... : 妈妈...不工作吗? : 我印象中....没有... : 不然就是很短暂... 国中的时候我被送去住校，那是一个蛇鼠混杂的环境， 现在回想起来，大多是一些家长管不动或是不想管孩子 ，才会送进去里面。在里面的生活，实在只有一个烂字 可言，没有所谓的友情，也没有可以交心的朋友。每个 人不是想当混混，就是坏事样样都来，在一堆混蛋在里 面的那个环境我是怎麽过来的，也不太记得了，只知道 成绩尚可的我勉强挤进了公立的高中。 : 接着...我考上了第二志愿... : 高中的生活... : 依然如此... : 靠爸爸的钱过生活.... : 只是突然间.... : 妈妈要我跟爸爸拿钱... : 我有点疑惑... : 不是你跟他拿就好吗? : 在外婆妈妈的洗脑下.... : 我渐渐的讨厌这个从小疼我的爸爸 : 所以...我很不想接触他... : 过了几天... : 我回到家... : 妈妈缩在床的一角... : 我问她话....她也不答... : 我不知道她怎麽了... : 她只说... : 没钱了... : 我下学期的学费...没着落 : 要休学... : 那时候...我才高二... : 我真的不知道说什麽.... : 只是很冷静的...回到房间... : 念书...一直念书... : 大声的念出声... 这段我心有戚戚焉阿，国中的时候，有时爸爸回来台湾，他们就 会吵架，吵谁负不负责等等问题，说到不高兴的时候就会说，都 没钱吃饭了，书也不要念啦。然後就跟我说学费缴不出来之类的 话，当时我是既紧张又无助。通宵写了一篇文章给妈妈看，妈妈 想办法去借钱，才又继续念下去。 到了高中的时候，这样的话题又不时会提出来，说没钱，那不要 念好了之类的话，那种感觉真不知道要怎麽形容，我也曾有真的 不要继续念下去好了的念头，只是自觉唯有努力念书才有可能改 变家里的环境。 : 过了几天...爸爸来到我们家... : 我放学... : 看见妈妈依然缩在床边 : 爸爸站在她面前... : 不知道说什麽... : 我开口叫了声爸爸... : 爸爸转向我... : 跟我说... : 爸爸现在没有钱...没办法让你继续念书... : 我.... : 当场跪下....磕头... : 跟他说...你就让我念完高中就好... : 只要高中就好... : 那天.... : 我终於知道...钱很重要... : 没有钱...什麽都没有... : 没有书可以念 : 没有饭可以吃 : 什麽都没有.... : 我可以很省很省...就为了买一本书... : 我可以不吃不喝...就为了想继续升学... : 我想念书... 这些过程我也有经历过，只是不知道为什麽我没有办法详细记得， 或许潜意识要我忘记吧。 : 终於...我高中顺利完成学业.... : 但是...我开始...恨妈妈恨爸爸... : 知道太多事 : 其实并不好 : 只会觉得爸爸妈妈...都只是为了自己... : 我耳中还会听见妈妈说.... : 你就当帮妈妈的忙啊... : 你就帮我一次是会怎样? : 他是你爸爸耶! : 那天吃的是什麽... : 我永远记得... : 那天...我吃的是卤肉饭... : 饭的滋味是什麽... : 我忘了... : 只知道...我一口一口的塞进嘴里... : 只知道...我泪水一滴一滴的掉... : 最後...只换来妈妈的一句... : 你神经病啊! : 是啊!我是.... : 在这样的环境下...我不疯也傻了 : 但是我并不傻... : 所以我疯了... 在那种环境里撑过来的人是不是会在想法上跟一般 人有很大的出入阿，我总觉得我想法怪怪的..>< 而且对人比较冷淡。 : 大学.... : 助学贷款... : 奖学金... : 工读... 大学的时候我也是选择离家远一点，不过一样，学费、生活费 的问题还是没有着落，刚开始的一年，爸爸给了一点钱，妈妈 也去借了一些钱 (与其说是借，不如说是人家施舍的，妈妈总 是说总有一天会还给他们，但是只是说说，而且这样的钱来源 并不稳定)。所以生活费有一个月没一个月的，学费常常到了 最後一天还缴不出来，都是一些援助性质的帮忙。说实在的， 想到那些人的嘴脸，我真的不想拿那些钱，可是不拿也没办法 。助学贷款因为没有满 20 岁，要家长双方都作保人才有办法 贷，可是爸爸并不是台湾人，所以没办法贷款，这样子筹学费 提心吊胆的日子，过了两年。 後来生活费靠打工、学费靠贷款，也就过了後面的两年。在经 济独立之後的感觉，心里顿时少了很多负担，不过打工上课这 样没日没夜的日子，也令人觉得疲惫。在大四上那年，我手头 上的工作大约有四五个，我想这样不行，於是乎把所有工作都 在大四寒假後辞掉，用之前存的钱过了半年的生活，专心念书 ，考上现在念的研究所。 後来他们离婚了，是我促成的，因为我在再不愿意看到两个都 不负责的人在那里互相推托责任，把我们当作烫手山芋那样在 丢。他们离婚我反而觉得高兴，因为他们再也没有藉口可以推 托给对方。 这中间在外面打滚这几年，感受很深，也对家里很不谅解，在 我最需要家里帮助的时候，家里并不能给我什麽援助，甚至是 心里的需求也不能给我。 : 老师问我...想不想回去成大念书... : 我说...不要!我想离家远一点... : 老师笑了笑 : 但是他不知道理由 : 爸爸....现在出家了... : 妈妈....也有工作... : 爸爸身体不好... : 妈妈尚且健康... : 渐渐的...我忘记了恨的感觉... : 不知道是离家远了 : 还是知道他们老了 : 他是我父亲 : 她是我母亲 : 一段错误的婚姻 : 造就了...今天的我 : 随着年龄增长... : 我...学会了...遗忘... : 忘记那时候的恨... : 爸爸就是爸爸... : 妈妈就是妈妈... : 不会变的... : 这样的血脉是不会变的 : 会变的只有人心... : 其实念头一转... : 这个世界会更开阔的... : 学姊要我提早准备研究所用的自传... : 其实...我的过去...我早忘了 : 所以...总是不知道...要如何跟别人谈论我的家庭... : 当然...这些不会是我自传的内容... : 我自传的内容还是会着重在我的课业... : 只是突然回想... : 想起了许多事情.... : 泪水过後... : 我依然可以微笑... : 我不会觉得遗憾... : 遗憾没有一个完整的家... : 因为我知道...我比其他孩子... : 经历了许多... : 许多...可以让我成长的事情... : 我相信...我的未来会更好...*^^* 你很棒说，我一直在想着我要怎麽面对家里，我每次回去 (过年回去一次) 总是会不自觉地跟妈妈吵架，几乎每次，不是我哭了，就是我妈哭了。我 很难过在我成长的过程中，他们都背弃了我，实在没有办法当作若无其事 的这样相处。 是不是我还不够成熟呢？我希望我能走出这样子的阴霾里头。 因为这些问题就像是无限回圈这样困扰着我。我不想这样，可是每次事 情来的时候，我都没有办法控制自己不去那麽想，我想我很不谅解我的 父母亲吧。 现在回想起来他们以前那些行为，真是有种说不出的感觉， 是好笑吗？可是自己又置身其中。我想是种悲哀吧。 两个不适合在一起的人，因为逃避问题而在一起，造就了一个有问题 的家庭，最後让孩子去承担他们那些错误。 这个念头要转，真的是太难了。那个恨意，还侵蚀着我。 --

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