因为不想被拒绝 所以先拒绝别人 这就是我保护自己的方式吗？ 我的冷漠、严肃与攻击性让我一再错过结交知心的机会 别人的关心与邀请总是可以让我很高兴 甚至是找我帮忙我都会高兴 但是没人知道我其实很高兴的吧 总是被忽略 没人想到你是一种悲哀 却是我的常态 也是我自找的 因为我总是冷淡的回应 甚至会拒绝 心想你不要对我这麽好 这麽友善 因为我会依赖的! 会觉得孤独也没什麽不好 一个人也可以很快乐的人 大概不晓得什麽是真正的孤独吧 长期与孤独作伴 不知从什麽时候开始 也不晓得这份孤独何时结束 会结束吗？ 有时我会说喜欢只有一个人 我想是因为太习惯了吧 热闹过後的寂静是失落 对一个只有孤独作伴的人更是如此 我似乎害怕喧闹 尤其是没有我参与的喧闹 甚至是痛恨 由於长期难以入睡 睡觉时的我更是需要极度安静的空间 我喜欢安静 但不是孤独 尝试结交朋友 对别人好 却总是终结在我自我保护的机制启动时 一旦有了磨擦 友情便不会再滋长了吧 尤其在我总是说出与内心感受相反的话 做出与意愿违背的事後 谁还会相信我 在乎我 关心我？ 於是主动的也是我 喊停的也是我 又或者我的尖锐让人怯步 反反覆覆.... 大学要毕业了 庆幸我有一群因同寝而熟识的朋友们 我的确是很难相处吧 天晓得我多想跟大家都成为很好的朋友 有人曾说过不曾过问我的事情 是因为不想只是同情我吧 但或许我就是知道自己讨人厌 想说出来得到同情的吧 我以为大家会了解我 会谅解我 但我终究知道这实在是太难了 面对一个言不由衷、冷淡又咄咄逼人的室友 连我都觉得自己讨厌 我的个性到底是出了什麽问题？ 是小时候家庭的破碎与居无定所的寄人篱下吗 还是中学时课业、人际关系、家庭经济、与家庭失和种种问题 当然高中毕业时 唯一的亲人我父亲的过世 让我从此孤独是一大因素 我不知道逢年过节时回家的意义在哪 我无法与人商讨人生的重大决定 我 好想再吃父亲做的菜.... 我真的是不了解怎麽拿捏与朋友的距离吧 倘若付出真心诚意 别人会感觉的到 怎麽看都像是谎言 因为男人间的友情 是很淡薄的 不太说出感性的话 不强求深入的了解 没有好的个性 还带着刺 怎麽样都不像是会得到满满的友情 但我真的是太需要太需要友情了吧 因为我什麽都没有了 所以我总是觉得别人对我不够好 进而冷淡待人 再加上就算一切顺利 我还是可能拒人於千里之外 如我之前所说 是保护机制吧 怕太过於依赖这份友情 因此 在我改变之前 同样的情况还是会不断发生的吧! 尽管如此 我还是好喜欢我的前室友们 因为你们曾经陪我聊天、打牌、出游 曾经帮我课业、电脑、运动等等 被我惹毛过的你们 还是把我当朋友 真的由衷感激!! --

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