我也有着一直消退不去的恨意，只是，我恨的是我自己。 在我们的成长过程中，总是特别敏感，敏感於没有父亲或是母亲这一个事实， 很多人常常不能理解，过多的关怀或是特殊的对待， 只是再一次的提醒，我，没有父（母）亲。 因为自己的好强，不愿意因「父亲的死」在我往後的日子中产生阴霾， 於是，我的成长里，总是笑得特别开怀性格也异常的开朗。 後来，上了大学，我念了家庭这门学科，我才知道， 过多的坚强有时候只是在掩饰与隐藏自己的伤痛。 在发生事情的那一刻，我们也许都还只是孩子，小学、国中甚或者高中？ 没有人告诉我们要如何面对悲伤，也没有人教我们要怎麽去哭泣， 更没有人协助我们去度过这样的一个失落， 於是，心里就好像破了一个洞，空在那里。 於是，我天真的以为， 只要不要说就可以当作事情没有发生过， 只要不要哭内心就不会再有难过。 随着时间的流转人会长大，这些不为人知只属於我的家庭故事， 其实早在一点一滴下影响我的生命与性格，只是我从来不愿意去承认， 也就蠢的以为未来没有什麽事情能打得倒我，我，很坚强。 後来，後来我才发现， 我从来没有对任何人说过我内心的感觉，对於失去父亲的感觉， 我也从来没有正视过父亲的死，对我的生命到底起了什麽样的变化， 所以，午夜梦回，每每想起，我似乎只能独自一人的大哭，不停的悔恨。 我的老师和我说过一段话： 「每一个家庭都有着自己的问题与不堪的地方。 有些父亲天天不回家；有些母亲无法照顾孩子； ꘠有些父母一直在不自觉之中，以言语甚或者行为不断的刺伤着子女； 即使是父母亲双全的家庭，也存在着难以解决的家庭问题。」 你要学会，接受自己，接受它，然後，你才有可能放下。 我不知道什麽时候我才能真正的释怀，真正的放下，但是我已经试着去努力， 以前即使是面对熟识多年的好友我都很难说出「我的父亲很早就不在」这个事实， 但是这一两年，比较可以坦然的面对， 因为，我的家庭， 一点都不可耻。 在我们成长过程中，单亲的小孩总是特别的倒楣，特别容易被外界标签化， 可是，重要的是，自己绝不能标签化自己。 常常看网友所分享的心情故事，我觉得在这个地方，很多的感受都能被理解与支持， 大家都很努力的为自己、为家人、为所爱的人， 不停的认真生活着，在某个层面来说，我们也更懂得去珍惜。 这麽一路走来，也许有些人是帮助过我们，也许有些人是给予过伤害， 但是，不论如何，都要相信自己是好的，也只有真正抛开过去，才能继续向前走。 加油～ ※ 引述《coolpie (不死断臂战神)》之铭言： : 我恨我的国中老师 : 国三的时候我妈过世，原本对我很好的老师却以此为压力加在我身上 : 我并不奢求她给我帮助，但我只希望她不要给我伤害 : 但我恨她 : 我恨她在全班面前 以我为警惕 : "树欲静而风不止，子欲养而亲不待" : 告诉全班要孝顺父母 : 当时的我，真的很想把自己埋到地底 : 她为什麽不想想我的感受，这是一件值得宣扬的事吗 : 我恨她 : 这两句话一直在我脑海里存留着 : 不时的出现在我记忆里伤害我 : 我还是过得很好 但为什麽别人要设想我的情绪 : 一切的安慰和特别的对待，对我而言只是二度伤害 -- 实力最重要，舞台在哪里其实一点都不重要！ --

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