那天夜里，我为了安慰好友的情伤，与她在线上聊到天亮。 一直以来，我的朋友不断在感情中寻寻觅觅，对於爱不到的人，执念很深。 所以她的每一次失恋看在我的眼底，总是觉得与上一回没有什麽两样， 我的心里就会不断OS：为何总是学不会？ 可是，对於一向敢爱敢恨、可以为爱冲第一、固执到脑筋无法转弯的牡羊座而言， 往往看不到自己的盲点。 为了不让她一直在自己的事情打转与钻牛角尖，我主动聊自己的事情。 我与她认识十多年，然而，在这十多年之中，我们每一次的对谈， 大多谈的都是她的事情或是她的烦恼，我想，因为自己一向不喜在人前摆弱，才是事实。 我说：你一向都不太关心我，当然啊那是因为我独立，不需要人操心啦hahaha 她说：真的吗？ 她心里应该有点震住吧。 她说：你总是事事稳定、事事ok。 我说：我觉得自己老是遇到好老师好朋友和好家人和好男友，很幸运啊！ ㄟ那也是因为我容易满足好不好。 她说：对啊，我觉得你很好，没有什麽不好的地方。 我说：你也很好，你知道吗。我，是吗？都很好？ 可是你知道吗？我老爸过世的太早，这件事情一直令我很心痛。 我想她当下有些愣住，因为这十多年来，我从来没有提过我的哀伤与我的爸爸。 她说：其实你不说，我都不敢问。 我说：我知道，我都好朋友都这样，他们都不敢问。 我说：我的心里，一直有一个缺口。 她说：那是一个什麽样的缺口？ 我的好友是笨蛋。我看到她打这一句话，眼眶的泪水就被止住了，我大笑。 我说：那种心痛与男女感情不同，很难说啊。 我不想说你不懂。因为说下这一句话，其实是把对方排除在外的意味。 後来，我们又拉拉杂杂的说了不少，我想至少有达到让她心情不再那麽沈重。 後来，天已经亮了，我却再也睡不着。 是的，我的心底一直有一道缺口，他与伤痕不一样， 因为，我的遗憾与悔恨太深太深了，所以，我的缺口一直补不起来。 求学时期我都不愿意让新认识的同学知道家里的事情，其实这一点都不可耻。 但是我在多年後的今天，我似乎明白了那种不愿让别人知道的理由何在。 有一次我对我的高中好友吐露父亲早已过世的事实，她却对我说：对不起，我不该问。 唉，她为什麽要说对不起啊，你又没有对不起我啊。 其实你知道吗？我当下需要的也许是一个点头，那就够了。 我承认自己太敏感了，可是，一句「对不起」，似乎把单亲标签化，排拒在外， 我，根本不能接受。事隔多年也许我早没有过去自信又自卑的矛盾心情， 但是我仍然要说，那一道缺口就让他在哪里吧。 我的某些部分，我的男友或是至交，他们也许终究无法懂， 但是我会一直记得，记得多年以来我的家是如何走过来， 母亲的不悔与坚强，姊姊的牺牲与付出，都是带给我无穷的力量， 也是老爸留下来给我们的一生的珍宝吧！ -- 实力最重要，舞台在哪里其实一点都不重要！ --

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